zarbex
🤏 MR. GEIL STREAMT 🤏 GEILE REACTIONS AUS DER ZENTRALE 🤏 SIMS 4 FIEBERTRAUM WEITER ZOCKEN 🤏 !socials !merch
07-28-2026 · 6h 43m
⚠️ VOD is unavailable.
zarbex VODs on twitchBroadcasts 30+ hours are truncated. View the Raw Transcript VTT for the full version.
Ich wurde wieder mein Zahner erheben
Du bist nice, du bist nice
Bist du?
Das war besser, mochte ich wieder Bustfahr
Du kriegst ein Nussfahr mit deinem Muster
Bist du?
Deiner Weißweil, keine Sandsplanker
Doch was ist der Mister, kein Mann?
Steck die Fett, Fett, du bist Fettig, Bum, Bum
Du kriegst ein Fett, nicht schräg, du siehst noch dumm rum
Samt geil, Geh geil, doch keine Herrlein
Fünfzehn Stunden fruten das gar nicht schwerer sein
Ich hab gehört du hast mich eingekackt
Julia guckt dich an und sagt du weidegemacht
Bin ich auch nicht jeden Tag zu als würden wir dich jeweils kämpfen
Deshalb sind wir auf die kleine Pilis Gang
Ja!
Tschüss, ciao!
Du bist Mr. Geil, der Dino Klein
Satz in den Schlein, tschüss, ciao!
Mach mich sein in deinen Muster
Ist der Pilis wirklich 14 cm wie ein Speckenschuss?
So, war weg zum Offen wie wieder Buster
Du bist ein Nutzer mit deinem Oster
Sichtbar, ich hab ein Stein, bist ein Kleinkind
Und du kannst es dir bestern, Geist du nicht?
Ah, bist du geil, bist du geil, bist du geil
Ja, ja, ja, ja, ich bin so gemeint, was ein?
Pass nicht auf die Neid, du bleibst für uns die ganze Nacht, Lai Lai
Du bist mit dem Camper, einmal um die Welt mit dem Energy
Und der Ritter liegt in meinem Bett
Ich bin 26 Jahren, seh ich meine Schwanz nicht mehr
Wo bist du, ist auf dem Kopf, doch die Nashis schmecken sehr
Ich gebe Julia eine Kiste, dann sie war immer da
Ich schaffte damals nichts, doch für dich war ich jetzt da
Auch wenn ich da drei Sekunden kam
War Julia ganz egal
Du bist mir dabei, denkst du klein
Stabst in dich rein, tschüss tschau
Du bist ein Deine Muster
Ich stepp' den es wirklich für sieze Zentimeter in den Städten zu schau
Stabhäckst du oft wie wieder Busta
Du kriegst ein Luftfrager mit deinem Grußkampf
Schützer
Der weiß, dass wir das jetzt blöken
Du hast es der Mist für dein Geist
...
Fabis
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Ja, ja, ja, du bist heiß, du bist heiß
Fischer!
Ich war besser, mochte wie der Bus war
Du kriegst ein Lustbaum mit deinem Lustbaum
Fischer!
Wenn der Wack ist dein, bitte zack, nein, nein
Doch was du sterben, ist gar nicht wahr
Steck die Fresse, du bist fett, die Bum, Bum
Du kriegst ein Fett, nicht schmeckt und sitzt so dumm rum
Sack, geil, gelb, geil, doch keine Herrlei
Fünfzeh Stunden trocken, das kann nicht schwerer sein
Ich hab gehört, du hast nicht eingekackt
Ich will hier guck dich an und seid nur eingemacht
Wir schauen dir jeden Tag zu, als würden wir dich hier nicht gänfen
Deshalb sind wir auf die kleinen Pilis gäng, ja
Tschüss, tschau
Du bist mir sehr geil
Seid ich wo keins
Satzend dich rein
Tschüss, tschau
Habe ich einen in deinem Muster
Ist das Pädis 15 Cent, die mir teilen
Ist das ein Tschüss, tschau
Sobald ich so muß, die wieder Buster
Du grütst ein Luster
Mit deinem Muster
Tschüss, tschau
Er weiß, dass dieses Leben geil
Und was ist der beste?
Das war ein Mr.Gel
Mr.Gel
Mr.Gel
Ich will so gemeint aus sein
Als wir started Nights
Und bleib für aus die Kasse nach Lai Lai
Das ist mit ihm Camper
Einmal um die Welt
Mit dem Bönneje
Und der Retter liegt in meinem Bett
Ich bin zerbricht, sind 20 Jahren
Will ich meinen Schwanz nicht mehr
Ob ich Schiss auf dem Kopf
Doch die Nacht, ich schmecken sie
Gebe ihr ja einen Christian, sie war Mathe
Ich hatte damals nichts, doch für dich war ich ein Star
Hoffentlich nach drei Sekunden kam
War das Julia, ganz egal
Ich tschau
Du bist mir da dein, dein Vieh ist noch klein
Satz in des Reis, tschau
Hat dich ja mit deinem Muster
Ist dein Pinnis wirklich 14cm, steig dich zu schaum
Da weg, du musst nie wieder bustern
Du kriegst ein Luftraum, mehr drei Muster
Ich fahre ab, Bro, ich fahre ab!
Oh Scheiß
und Faktor eingebaut
Fiel ich auch nie jeden Tag zu
als würden wir dich eh nicht kennen
Besser sind wir auch die kleinen Penis Gang
Ja
Ich bin Chilcha
Du bist mir gar geil
Dei Geh'n nur keins
Sab's in dich rein
Chilcha
Hab ich denn in deiner Muster?
Ist der Penis wirklich 15cm?
Ich stecke ihn zusammen
Verwächs um Muster, wie der Buster
Du kriegst ein Luffa mit der Muster
Chilcha
Wer weiß, dein Penis ist geil, geil
Doch das ist der beste Geist, was?
Ah, Mister Gahne, Mister Gahne, Mister Gahne
Jai, jai, jai, jai
Ich besuche mein Passerheim, das ist nicht wahr, jenein
Und wenn für uns die Kasten nachzulegen
Das mit dem Camper, einmal um die Welt
Mit nem Garnetier, und der Hämmer liegt in meinem Back
Ich bin zerwächst, jetzt 20 Jahren
Will ich meine Schwanz nicht mehr
Wo ich schiss, auf dem Kopf, doch die Nassi schmecken sie
Geben wir Juli eine Kiste, als sie fallen mal da
Ich hatte damals nichts, doch für dich war ich jetzt wahr
Auch wenn ich nach drei Sekunden kam
Quasi Julia, ganz egal
Ich bin ein Schau
Du bist mir stark geil
Ich bin g's wo klein
Stab's in dich, Leib'n
Tschüss, Schau
Halt mich ein in deinem Muster
Ist das Pädis wirklich 15 Cent?
Die mich eh nicht steigen zu Schau
War weg so oft wie wir Buster
Du kriegst mir Lust, fahr'n mit deinem Muster
Tschüss, Schau
Deiner Weis, dein Pädis ist bleiben können
Doch was ist der Mist?
Nein, ich bleib' gleich rein
Fabis
Ja
Das ist doch für dich
Mr. Guy
Ich schluß dein Schwanz
Ich fahre ab, bro, ich fahre ab
Ja
Fabis
Ich fuhre wieder mein Zai
Du bist gleich
Du bist gleich
Ich schau's Verwechst du musst wie wieder Bust warst
Du kriegst ein Lufa mit deinem Bust warst
Schlimmst war er, weißt du, wie das jetzt klären kann
Ich schluch' doch was du sterben, ist da gleich mal nicht
Steck dich selbst fest, du bist sehr die Bum-Bum
Du kriegst entfettlich, weg du sitzt nur dumm rum
Stopp, geil, geil, geil, doch keine Herrlei
Fünfzeh Stunden folgen, das kann nicht schwer sein
Ich hab' gehört, du hast nicht eingekackt
Äh, Julia guckt dich an und fragt du gleich, wie man, will ich auch nicht jeden Tag zu, als würden wir dich ewig kennen, ah, das sind Simpsons.
Was geht ab? Was geht ab? Was geht ab? Chat. Julia schreibt erst ein Chat. Das ist crazy.
Vor allem bei ihr schon 20.000 Leute vorher geschrieben haben. Was geht Chat? Wir sind
wieder live aus der Zentrale nach einer wilden durchwachsenen Tour und es ist schön wieder hier
zu sein um mit meinem fette Arsch auf meinem ergonomischen Hermamiller im Body zu sitzen.
Wie schmeckt das Leben? Wie geht's euch? Was geht ab? Ich hoffe ihr seid gut in die Woche gestartet.
Wir gehen rein in die Reaction Alter. Wir haben einiges nachzuholen und wir wollen heute Simps Socken Chat.
Hast du dein Mikrofon noch? Ich hab keine Ahnung wo das ist.
Ich glaube Schradin hat es verschwinden lassen.
Das ist irgendwo im Müll gelandet, keine Ahnung.
Wie machen wir es?
Gut so schreibt Julia, so eine Scheiße, ich hätte das gerne mitgenommen, das Problem ist, hätte ich das mit nach Hause genommen
und hätte hier angefangen Julia zu therapieren. Kann sein, sie hat mich rausgeschmissen, kann sein, die Nachbarn hätten die Polizei gerufen, kann sein, wir wären obdachlos gewesen.
Deswegen ist es vielleicht ganz gut, dass es im Müll gelandet ist.
Ich schenke dir eins zu Weihnachten, ohne Scheißkiril, da würde ich mich richtig drüber freuen.
Was geht, dickmillionär?
Ohne Scheißkiril, ich sag ehrlich, wenn du mir so ein Mikrofon zu Weihnachten schenkst, würde ich mich sehr, sehr, sehr, sehr doll drüber freuen und würde ich dir auch was Schöne schenken.
Das letzte Geschenk waren die Schlappen von Gerrit, die mich verfolgen. Die waren nicht von Gerrit, die waren von Steven, von Mr. Geil.
Und die Zaufpark-Schlappen sind ja wohl legendär, die haben mich schon überall begleitet. Auf der Italien-Tour jetzt, wenn ich so unterwegs bin, wenn ich zu meinen Eltern fahre, die Schlappen sind überall dabei, auf Videodrehs, das ist der absolute Wahnsinn.
Ich dachte, die waren von Gerrit? Nein, Mensch, die waren von Steven oder was?
Heute kam euer Käse an so geil, boah, Digger, wir haben 3000 Stück verkauft, das ist völlig irre, 3000 Käse. Aber ich finde das auch sehr lecker geworden, ja.
Ich glaube, der ist jetzt schon ausverkauft. Müsste mal abchecken. Ausrufe zeigen Käse.
Dann habe ich ja die ganze Zeit den falschen geschämt. Hast du die ganze Zeit Gerrit gefickt, weil du dachtest er hat mir die Schlappen gekauft. Wie dumm!
Reaktion auf Top 10 Jugendwörter, bitte. Ja, ich habe gesehen, die Jugendwörter sind draus, ne?
Ich glaube, man kann noch nicht voten, aber wir können gleich mal reingucken. Ich habe selber noch nicht reingeguckt. Ich habe es eben im Chat gelesen.
Welche Jugendwörter zur Auswahl stehen? Wenn ich jetzt raten müsste, es wird wieder die größte Grütze sein, aber ich möchte nicht vor eingenommen da reingehen.
Oder was? Was sagst du zum Streamingverbot am Oktoberfest?
Boah, ist mir ehrlich gesagt völlig egal, Degard.
Also ich verstehe den Sinn dahinter nicht.
Ich finde es irgendwie so ein bisschen, ich verstehe es, ich finde es so ein bisschen
sass, weil auf dem Oktoberfest, da gab es ja letztes Jahr dann auch irgendwie so diesen
Skandal mit der sexuellen Belästigung, was dann da gefilmt wurde, etc., ich finde,
das ist so ein bisschen, das hat so ein bisschen diesen Weib für mich, so ja, da passiert
viel Scheiße und wir wollen nicht, dass da gestreamt und gefilmt wird, damit die Scheiße
halt nicht an die Öffentlichkeit kommt.
Das finde ich irgendwie weird, ich weiß nicht ob so ist, es hat für mich auf jeden Fall so den Vibe, aber am Ende des Tages ist es mir egal, also ich wäre glaube ich sowieso nicht hingefahren dieses Jahr, am Ende ist halt viel Eskalation, viel Gesaufe, 24 und 20 war schon lustig, aber ich breche mir jetzt auch keinen Zacken aus der Krone, wenn ich da nicht hinfahre.
Ich würde es halt geiler finden, wenn man halt nicht so Streaming-Verbote macht irgendwie um, wie gesagt, ich weiß auch nicht ob es so ist, aber um zu verhindern, dass Sachen an die Öffentlichkeit kommen,
es wäre einfach geil, wenn man da ein geileres Sicherheitskonzept hat, damit Frauen da sicherer rüber laufen können, Leute, die da komplett abkacken, aggressiv sind, Frauen angrabt schon und anmachen, dass die dann einfach da vom Grundstück runterfliegen und vom Fest runterfliegen.
fest runterfliegen. Also das wäre halt geil, wenn man da vielleicht so ein bisschen das in den
Griff bekommt. Aber am Ende ist es halt einfach eine absolute Sauverskapade und überall wo Alkohol
fließt ist die Eskalation vorprogrammiert. Deswegen weiß ich nicht, ob das realistisch ist,
dass man das Ding unter Kontrolle kriegt. Ja, weiß ich nicht. Aber keine Ahnung, haben die denn
einen offiziellen Grund genannt, warum man da nicht streamen darf? Oder haben die einfach gesagt,
Verboten Mastenex, PuffPang, euer Problem.
Was sagst du dazu, dass Monter in der Gamescom nicht streamen darf?
Er ist ja schon seit drei Jahren so. Ist ja nix Neues, oder?
Nein, zur Alkohol, ja zur Käse. Rede, mein Löwe.
Rede, ey, wir müssen richtig viele Videos heute nachholen, ne?
Das ist geisteskrank.
Wir müssen richtig, richtig viele Videos nachholen.
viele Videos nachholen. Ich glaube, wir haben alleine drei oder vier Hugo-Videos.
Puh, wir müssen heute abfeuern und wir gehen Sims rein.
Ich glaube, heute wird Julia Kalben ingame.
Ich glaube, wir kriegen den Baby heute und wir heiraten.
Und wir wollen uns heute eine dicke Villa kaufen, das ist der Plan.
Oder wie oder was?
Dann wollten wir schauen.
Eigentlich wollen Schradin und ich heute Forest spielen,
aber der hat irgendwie Internetausfall oder so.
Das heißt, es wird heute nichts, was ein bisschen beschissen ist, weil jetzt
müssen wir es irgendwie wieder für zwei Wochen verschieben.
Das fakt super doll ab.
aber das finale wird noch kommen
aber wir gehen heute in sims rein
nächste Woche kommt ein Merch, nee
zur Gamescom
aber oh mein Gott, Milo was geht ab?
das habe ich euch noch gar nicht gezeigt, guck mal hier
guck es euch an, das hier ist der Prototyp für das Zavex-Kissen, guck euch dieses
Monstrom an
wow
das hier war ja der erste Prototyp
der war so ein bisschen
ja Lüt
finde ich auch nicht schlecht
aber wir haben es jetzt noch mal größer gemacht
und ich finde das ist wie so ein Swishmallow
das ist richtig weich, richtig geil, guck euch das an hier
mit dem Zabex-Logo hier, das Small D
das wird zusammen
mit den Kissen
bzw. also das Kissen wird zusammen mit den T-Shirts
und dem Hoodie
Richtung Gamescom online gehen. Ich finde es übergeil. Richtig nice. Es ist schön weich, schön bequem.
Geile Nummer. Oder was?
Mit Loch? Ja, müsst ihr euch selber... Also ohne Scheiß, wenn ihr das Ding ficken wollt, Schät, müsst ihr euch ein Loch selber reinschneiden.
Wir verkaufen keine Kissen mit Loch. Wenn ihr das Ding bumpsen wollt, müsst ihr euch da selber ein Loch reinschneiden und irgendwie...
Was weiß ich so ein Ein-Weck-Handschuhe mit ein bisschen Vaseline beschmieren und dann ordentlich ficken. Aber damit das müsst ihr selber machen.
Da habe ich keine Aktien drin.
Gestern bei Emma sportlich zugegriffen. Für 110 Euro Rabatt mit eurem Code. Das ist geil. Ja Emma sowieso
absolut liebe. Also die haben uns da echt dick supportet bei der Tour. Da nochmal einen dicken dicken Shoutout.
Für alle die Bock haben da nochmal zu gucken und abzufeuern Chat. Bis zum 4.8.
Habt ihr noch einen dicken, dicken, dicken Sommerschlussverkauf bis zu 50% Rabatt und
mit meinem Code CamperSleep kriegt ihr noch mal 5% oben drauf, checkt das gerne ab, wenn
ihr Bock habt.
Emma war auch schon bei der Wintertour dabei und die sind wirklich top.
Gerade dafür, dass es letztes Mal so unfassbar deuge kracht hat, ist das richtig korrekt,
dass die uns da immer supporten.
40 Grad im Camper werden gepennt.
Es war ein absoluter Fiebertraum, wir haben geschwitzt wie Sau, aber wir hatten gemütliches
werden eine gemütliche Decke da auf jeden Fall dicken Schauder dann immer könnt ihr ja auch mal abchecken
also jetzt hier Matratzen, Topper, Kopfkissen etc. pp einfach mal ausrufe zeigen immer in den Chat und mit dem Codecampersleep
könnt ihr bis zu 55% Rabatt abfeuern. Emma auf die 1, ich hoffe diese nächste Tour wieder mit dabei
Julia und ich haben, glaube ich, lass mich nicht lügen, ja die hier die Matratze müsste das sein, die haben wir
Wir haben richtig abgefeuert.
Wir haben richtig abgefeuert, Chat.
Die ist auch dekrabatiert.
Pennen wir jetzt seit circa einem Jahr drauf?
Und ist super.
Da kannst du nicht beschweren, kannst dich knallen.
Und ihr spart natürlich auch richtig Kohle, ne?
Hier steht's auch.
Sommerschlussverkauf bis zu 50%, bis vier Nachten.
Liebe, Annema.
An der Stelle Code Camper Sleep.
Das ist es, Baby.
Haben zweimal das Performance 26 Cent plus Stauraumbett genommen.
Alter, das wäre richtig abgefeuert.
Schmürscht, ja, aber guck mal, man verbringt die Hälfte seines Lebens auch auf Matratzen
beziehungsweise im Bett oder ist am Pennen, da sage ich auch, da kann man den ein oder
anderen Euro locker machen, weil Julian und ich haben dann auch irgendwie so 3,5 Jahre
auf so einer Rotsmatratze gepennt und irgendwann hast du dann auch so bisschen Nacken, so
bisschen Bandscheibe und dann wird es mal Zeit da rein zu investieren, aber damit machst
du nix verkehrt.
Also ich penne auch privat seit einem Jahr da drauf und ich bin super zufrieden.
Ihr habt schon 10 Jahre Garantie auf dem Matratzenkern, kostenlosen Versand, inklusive Abholungen,
also das ist super easy.
Könnt ihr mal abchecken, wer Bock hat und wer nicht, der nicht.
Wie fandest du die Tour jetzt im Rückblick?
Also, ich sage trotz allem, wie es gekracht hat, gab es supergeile Momente, es gab geile Clips,
Am Ende, wenn die Tour jetzt über Arsch gewesen wäre,
Grüße meinen Freund, wenn die Tour jetzt über Arsch gewesen wäre,
hätten sie auch keiner geguckt.
Wir hatten ja trotzdem gute Zuschauer und es sind auch geile Eklips entstanden.
Was jetzt im Nachhinein natürlich nicht so geil war, war erstens,
dass wir totes gestresst waren, weil am ersten Tag schon komplett die Technik gekracht hat.
Also da war meine Laune eigentlich schon im Keller,
weil der erste Tag komplett für die Katz war.
Das hat schon sehr, sehr krass meine Laune gefickt.
Das wird nächstes Mal auch anders laufen.
Ich denke mal, wenn wir noch mal so eine Tour machen, dann werden wir auf jeden Fall Adam Skyline anfragen, weil Adam ist so was Touren und IRL Stuff angeht, die Creme de la Creme.
Ich glaube, wenn wir so was noch mal machen, dann mit Adam, da habe ich Bock drauf.
Und Schradin und ich haben einfach zu viel rumgejault.
Also bei uns war halt nachher dann auch so ein bisschen die Laune gefickt.
Ich glaube, das war auch nicht so geil, dass wir dann nachher viel gejauelt haben und abgefuckt waren.
waren, aber ich bin halt auch ein Mensch, ich kann jetzt auch meine Emotionen und Gefühle
nicht überkrass unterdrücken, also wenn ich jetzt fünf Tage irgendwie gefickt werde,
dann bin ich irgendwann auch einfach mal sauer oder traurig oder einfach schlecht gelaunt
und keine Ahnung, manche Leute können sich dann da eine Maske aufsetzen oder können
das dann irgendwie wegstecken oder wegtenken oder verdrängen, ich kann es nicht.
Dementsprechend war ich dann auch hier und da mal schlecht drauf, Schradin musste die
die ganze Zeit fahren, der war gefickt. Was mir auch aufgefallen ist, also ich habe schon
auch heute einen Call gehabt und wir werden morgen auch nochmal ein Feedback Gespräch
haben, was auch dumm war, dass wir den großen Camper genommen haben. Deine Laune war eigentlich
überwiegend gut. Ja, ja, ich war auch mal abgefuckt, ne? Ich war auch mal abgefuckt,
ist ja auch normal so, aber es war auch dumm, dass wir den großen Camper genommen haben,
weil ich glaube, das war auch kacke, dass Schradin die ganze Zeit gefahren ist. Dadurch
Ich war dann natürlich auch gebumpst dann irgendwann hinten raus und ich glaube, dass
wir auch für den Content geiler gewesen, wenn wir einen Van genommen hätten, wo ich
einfach auch hätte fahren können.
Nächste Woche ist ja die Schwedentour, ich nenn es extra nicht Camper Tour, ich nenn es
Schwedentrip.
Da fahren wir ja mit dem Gönner G Camper, den werde ich auch fahren, aber wir sind zu
viert und der ist eigentlich nur für zwei Personen, also viel zu klein.
Aber damit fahren wir nach Schweden, den kann ich dann auch fahren, das ist sehr geil.
Aber ich glaube, wenn wir so eine Tour nochmal machen, dann auf jeden Fall nicht mit diesem
übertrieben großen truck weil ich den halt nicht fahren kann dann nehmen wir
wieder ein kleineren und den werde ich dann auch fahren dann kann schade in
zwischendurch auch mal chillen ja aber der letzte tag war geil mit trimax das
hat Bock gemacht wie gesagt am ende des tages haben wir die tour trotzdem
durchgezogen und ich glaube es gab auch richtig richtig geile momente und ich
glaube auch die tour wird trotzdem als witzige tour in erinnerung bleiben
gerade mit dem geilen Abschluss mit Trimax in Rom, aber Technik war eine Katastrophe, das
ist leider einfach so, nachher ging es ja so halbwegs, aber da müssen wir einfach noch
mal einen aufspielen und auch von der Planung her war es zu eng getaktet. Das ist, das war
dumm, also brauchen wir nicht drüber reden, Bruder, diese vier Stunden Bootsfahrt, was
der Pferdescheiße, ja? Wir sind ja auf den größten Tourist-Games reingefallen. Soll ich
ich mal sagen, wie uns diese Bootsfahrt verkauft wurde. Ich werde euch das mal
sagen, wie uns diese Bootsfahrt verkauft wurde. Das stammt zwar, das ist eine
drei, dreieinhalb Stunden Bootsfahrt, aber das stammt, wir können schneucheln,
wir kriegen den Segelkors, können das Boot mal selber fahren, also das wurde uns
verkauft wie das krasseste Content-Peace. Am Ende war es die größte Kinderfahrtstegger.
Wir fahren mit 3 km Haar auf mit dieser Nussschale, mit diesem Basta-Boot. Julia
hat ein Lachfleisch gekriegt, weil das so beschissen war.
fahren wir aufs Meer, planchen da 10 Minuten in einer Güllebrühe und fahren wieder zurück.
Also das hat den ganzen Tag gefickt.
Dann konnten wir nicht nach Pisa, weil wir keine Zeit mehr hatten, weil wir unbedingt zum Campingplatz mussten.
Dann sind wir in Pisa, können den Thorn nicht sehen.
Dann fahren wir zum Campingplatz, dann sind wir auf so einem Bastard Campingplatz,
wo du fünf Ampere aus einer Steckdose kriegst.
Das heißt, wir können unsere Klimaanlage nicht befeuern.
40 Grad, alle sind gefickt. Das war völlig geisteskrank.
Also das war geisteskrank und auch schon kumachett. Ich habe auch kommentare gesehen so ja die sind satt und so furcht völlig irre
Weil für mich ist das schlimmste was passieren kann
Wenn ins film kacke war ich meine es wirklich ernst ich habe am wann hat man so eine gestartet mittwoch
Ich habe am mittwoch fast geheult wenn es mir scheiß egal wäre oder wenn ich satt bin ist mir das noch egal
Dann sehe ich ich habe 35.000 zuschauer wir haben partner bei der tour ich verdiene mein geld dann scheiß ich doch darauf
Aber es gibt für mich nichts Schlimmeres, weil mein komplettes Leben dreht sich um diese Streams.
Twitch, Content Creator sein, das zu machen, was ich mache, ist der Mittelpunkt meines Lebens.
Mein ganzes Leben dreht sich da drum.
Und wenn wir dann so eine Tour starten, mit 40.000 Zuschauern und das Kracht so sehr am ersten Tag,
und ich lese den Chat und ich lese das Feedback, und der Stream geht aus.
Digger, ich habe mit du ja telefoniert, ich habe fast geheult.
Ich war so sehr gebrochen.
Ich war so fertig, das hatte ich in sieben Jahren Stream, in noch keinem Stream, ich hatte schon mal Streams, die habe ich dann ausgemacht und da war ich dann auch kacke drauf oder traurig, weil ich mir so dachte, boah ich habe heute nicht so geil performt oder ich war heute nicht so lustig wie sonst oder es rief einfach nicht so geil, das ist normal, das hat man mal.
Aber das hat mich so gebrochen am ersten Tag vor der Tour und ich wusste, wir haben danach noch vier Tage.
Ähm...
Das hat mich gebrochend, digga.
Das hat mich gefegt.
Will mit Carsten da nichts willkommen.
Chat, Carsten ist ein supergeiler Typ.
Carsten ist menschlich top.
Carsten hat Ahnung von dem, was er macht.
Aber wenn wir nochmal so eine umfangreiche Tour machen,
dann werden wir es mit Skyline machen.
IRL-Streams und solche Geschichten.
Mit Carsten.
Ich küsse seinen Herz immer.
große Touren über mehrere Tage mit verschiedenen Kameras, mit, dass wir durch ein Gebiet fahren,
wo wir nicht wissen, wie das Internet ist, wo es potenziell zu Problemen kommen kann.
Da werden wir, glaube ich, auf jeden Fall Skyline anfragen.
Aber Carsten ist trotzdem Top-Typ. Carsten hat trotzdem Ahnung. Carsten hat unsere Oktoberfest-Tour gemacht.
Carsten hat die Winter-Tour gemacht. Und das war alles geil.
aber ich glaube so ein Wohnmobilding in der Form nicht nochmal.
Aber ihr seht ja auch bei Trimax also guck mal wenn der Server abkackt,
kann Carsten da nichts höher, guckt euch Trimax an.
Ich habe gerade reingeguckt, die sind jetzt auch auf Tour, die machen ja so eine deutsche Vita-Tour.
Die haben genau das gleiche Problem.
Die haben genau das gleiche Problem. Stream ist an, 1-2 Stunden, alle 10 Minuten Internet weg,
alle 10 Minuten Black Screen, Server ist gefickt, also du kannst da nichts machen.
Die haben genau das gleiche Problem, genau dieselbe Pferdescheiße.
Dass mein Backpack abgebrannt ist, die TVU, konnte Carson auch nichts für.
Das ist auch absolut gar nichts gegen Carson.
Ich liebe Carson.
Carson ist ein super, super, super geiler Typ.
Aber Adam, Skyline TV und das ist einfach ein Fakt, ist einfach die Creme de la Creme,
was IRL-Streams angeht.
Adam ist der beste.
Adam ist mit Abstand der beste.
Und wenn wir so eine Tour noch mal machen, scheißegal, was es kostet, ich möchte einmal
noch eine tour machen wo einfach alles funktioniert ich will einmal zeigen dass
wir es können dann scheiß egal lass es teuer sein wie es ist
hauptsächlich läuft am ende adam ist der beste einfach adam hat ariel
stimmst erfunden das ist einfach ein fakt und wenn es dann wieder kracht
pass auf ich werde euch eine sache sagen ich werde euch eine sache sagen
pass auf eigentlich habe ich gesagt so sowas in die
Richtung mache ich nicht mehr, aber ich möchte einmal zeigen, dass wir es können,
dass wir es drauf haben, dass wir es technisch können und dass wir es
inhaltlich können. Das heißt, ich habe auch schon mit meinem
Management gelabert, weil so ein Ding in zwei Wochen zu planen ist nix. Fiebertraum
habt ihr gesehen? Wir werden uns nächstes Jahr hinsetzen, uns ein Vierteljahr Zeit
nehmen, wir werden das inhaltlich ausarbeiten, drei Monate lang, wir
werden Adam anfragen, wir werden das technisch ausarbeiten, drei Monate lang,
Wir werden in den Vierteljahr da reinstecken.
Minimum drei Monate eine geile Tour zu planen. Eine Woche.
Und wenn wir eine Campertour machen, dann schlafen wir auch im Camper auf den Scheißcampingplatz. Mir scheißegal.
So. Um es nochmal einzuzzeigen. Wenn das nicht funktioniert, dann ist das Thema Tour durch.
Weil dann bin ich verflucht, dann kann ich es nicht.
Wir werden uns nächstes Jahr drei Monate Zeit nehmen, um eine richtig fette, geile Tour zu planen.
Ich schwöre euch auf alles. Wenn das nicht funktioniert, ficke ich diese Touren, dann bleibe ich in meinem Zimmer sitzen, zocke Spiele auf meinem fetten Arsch, dann gehe ich nicht mehr raus.
Weil dann kann ich es nicht.
Dein T-Shirt ist dreckig wie Sau. Ja, ich habe Pratmami-Pasta gegessen und habe mich voll gekleckert, aber hat kein Bock mehr ein neues T-Shirt anzuziehen. Schere.
Aber ich glaube, das wird. Wenn wir uns drei Monate Zeit nehmen, wir haben Adam Skyline am Start, wir arbeiten das drei Monate geil aus, glaube ich, kann das geil werden.
werden. 100 Prozent. Jetzt ist nächste Woche erst mal, ist es eine Tour? Ich weiß nicht, wir
sind Wochenende in Schweden. Ich war noch nie in Schweden, ich wollte da hin, ich bin mit zwei
Real-Life-Freunden da, hab gesagt, komm, wir nehmen den Gönagicamper und wir machen die Kamera an.
Das produzieren wir komplett selber mit unserer TVU, also ich hoffe die fängt nicht an zu brennen.
Potenziell, auch kracher Potenzial da, aber am Ende des Tages ist das Ding eigentlich nur, um zu
zu testen, was wir mittlerweile selber können in unserem Backpack. Kann sein Kracht wieder
richtig, aber dann mache ich den Stream einfach raus und genieße Schweden einfach privat.
Wenn es kracht am ersten Tag, sage ich, leg alle meine Eier, dann mache ich den Stream
aus und genieße einfach im Wochenende in Schweden. Aber ich glaube, das wird und Gerrit
wird es machen. Da bin ich sehr, sehr gespannt. Gerrit, mein Mitarbeiter Topman, der kattelt
seit drei Jahren oder so für mich, der ist jetzt auch voll da drin so mit diesem ganzen
IRL Kram und so, kann sein, Gerrit fährt es an die Wand? Ich glaube aber es wird geil.
Und ich war noch nie in Schweden, ich wollte schon immer dahin, ja? Ach du Scheiße, ich
sag Gerrit hat schon Schweißpern auf der Stirn, Gerrit hat schon Stress, weil er weiß, wir
müssen nächste Woche nach Schweden, der hat gesehen was jetzt in Italien abging. Ich
Ich sag der Schweißpärl auf der Stirn und er weiß nicht was abgeht.
Oh Mann ey.
Also nächstes Wochenende, ja, nächste Woche, Freitag für Sonntag.
Ist das Mikrofon auch in Schweden wieder am Start?
Alter, G-Time mein treuer Freund.
Nee, das Mikro ist weg.
Ich hab's verloren.
Ich glaub, das liegt irgendwo in Italien.
Schere.
Nicht das Mikrofon, es ist weg, Chat. Es ist weg. Man, Leute schreiben Recipes, Carsten,
als hätte ich mit dem Schluss gemacht. Chat, Carsten ist bester Mann. Wenn wir IRL-Streams
machen und Carsten am Start ist geil, aber diese Touren, sieben Tage mit einem Camper,
wo Internet kracht, ist Adam unser Mann, sage ich wie es ist.
Ist Adam unser Mann, aber das hat ja auch nichts mit menschlich zu tun oder das ich
Karsten nicht mag oder so, Karsten ist der beste, aber das ist einfach ein Business.
Es ist einfach Business.
Und ich will eine Tour machen, wo ich wirklich das teuerste nehme, das beste
verbessen.
Ich kenne Adam von den Trimax-Touren und jede Trimax-Tour.
Die Trimax-Touren sind auch sehr, wie sagt man, sehr aufwendig, was so Technik angeht und Internet angeht, weil da fährst du auch durch Tunneln und ein bisschen im Fahrrad, über Ländergrenzen etc.
Und da ist Adam einfach Profi, ne? Ja, sehr intensiv. Da ist Adam einfach absoluter Profi.
Ich glaube, Carsten ist auch froh darüber Chatten. Ich glaube, Carsten braucht auch erst mal ein halbes Jahr Urlaub jetzt, ja, ohne Scheiß.
Aber der Vibe ist mit Kars viel angenehmer. Erstens weißt du das nicht, weil wir mit
Adanoni unterwegs waren und da geht es ja nicht um den Vibe, die Leute haben Leute geschrieben,
oh, das habe ich sehr zu sauer. Das ist ja keine Kindergartenveranstaltung. Wenn wir jemanden
buchen und wir bezahlen Geld, einen Dienstleister, der für unsere Produktion macht, dann ist das
ja natürlich auch Spaß und Stream, aber es ist am Ende des Tages auch einfach ein Geschäft.
Versteht ihr, ich bezahl jemanden oder wir bezahlen jemanden, das der für uns eine Tour produziert.
Und wenn irgendwas nicht funktioniert, dann redet man da drüber.
Das macht man Offstream eigentlich, aber wenn du fünf Tage dauerlif bist und es kracht stundenlang im Livestream,
dann musst du irgendwann drüber reden, um eine Problemlösung zu finden.
Das hat nichts damit zu tun, dass man irgendwie respektlos ist oder dass man jetzt irgendwie streitet.
Es ist einfach mein Arbeiten zusammen und wenn was nicht funktioniert, spricht man da drüber.
Das hat nichts damit zu tun, ob wir befreundet sind oder nicht.
Ich liebe Carsten Carstens menschlich, ein Top-Typ, ich kann über den Nichts negative sagen,
auch wenn wir jetzt für die nächste Tour Skyline buchen.
Checkt ihr, das ist einfach, wir arbeiten zusammen und wenn was nicht funktioniert, muss man drüber reden.
Das hat nichts damit zu tun, dass man jetzt ist der gemein zu dem oder was auch immer.
Wenn ihr auf eurer Arbeit scheiße baut, dann wird irgendjemand kommen und euch das sagen.
Und dann redet man drüber und dann läuft es besser. Fertig.
Warum kaufst du kein neues Mikrofon? Weil ich da für mich erst einen italienischen Scammer wenden muss.
Muss Skyline die Klimaanlage reparieren? 100%
Also wenn wir Adam buchen, wenn wir Adam buchen, muss er auch die Klimaanlage reparieren.
Ansonsten kommen wir dann nicht auf einen Enna Chat.
Ansonsten kommen wir dann nicht auf einen Länner.
Das Mikro hat Dinge gesehen.
Krass, dass das überlebt hat.
Warte mal, wo ist der Clip?
Das war aber auch ein Fiebertraum.
Hier, lass mal reingehen kurz.
Das war auch ein absoluter Fiebertraum.
Warte mal.
Wo ist denn hier?
Einfach.
Fast ein bisschen die Stratosphäre geworfen, das Ding.
Aber ich muss ehrlich sagen, als ich mir die Clips angeguckt habe, mich hat das Mikrofon selber genervt.
Aber es war so geil, weil es so Spaß gemacht hat, damit die Leute zu therapieren.
Es gibt so ein Mikro, sogar ein Rosa, da sehe ich dich. Also Kirin, ich würde mir von dir so ein Mikrofon in Rosa zu Weihnachten wünschen.
Ohne Scheiß, dann würde ich auch Karaoke auf der Warner Party performen.
Ohne gute Laune, ohne gute Laune, links gute Laune, rechts gute Laune, vorne gute Laune, hinten gute Laune.
Ich glaub dir ist das runtergefreit.
Ist man das hier mal einfach repariert?
Es ist durch die Luftbewohnung episch.
In der Zeit, Lubee.
Aber das ist ja geistesreich.
Ich wollte nicht freuen.
Boah, das Ding hat auch so abgefuckt, ne?
Meine Fresse hat das Ding abgefuckt, oder was?
Nein, nein, nein, nein.
Es ist der Heilige Kratz.
Ist das noch funktionierter des Grasbruder, das Qualität?
Für 35 Euro gekauft vom italienischen Scammer.
Ich darf mich schon einfach gut gut wollen, weil er halt hier hinzu sagt.
Hahaha!
Guck, wie verdellt das ist, dass das noch funktioniert hat, dieses scheiß Tebow-Ding, ist eigentlich ein Wunder.
Ich glaub, hier ist der Ausfall sehen runtergefallen.
Sorry.
Der Geil, wenn du dieses Mal aufpasst, ja?
Ja, sorry.
Das ist mein heiliger Geil.
Der ist jetzt halt viel, viel...
Der ist jetzt mit einem Tattoo-Gutschein bei Chris eingelöst.
Hammer Typ und Supernatum, kann ich jedem hier nur weiterempfehlen.
Danke dir auch noch mal für die geile Aktion.
Gerne!
Nur Liebe und dich und den ganzen Shedbleed-Öppel.
Ja, der hat mir geschrieben, dass mein Gutschein eingelöst wurde.
Geil ey, ich hoffe, du freust sie über das Tattoo.
Liebe und danke für den Zähner.
Ich möchte das, Linn.
Ja, ich will aber ein pinkes Handflug werden.
Verbeu, was wertmindern ist?
Ja, aber funktioniert.
Nein, nö, das ist schon nicht alles gegeben.
Das war ein Zeichen, dass der heilige Krahl unzersterber ist.
Nee, nee, nee, nee.
Die Riebe will mir eins besorgen.
Kirill, wir sind im Krieg, wenn du das machst.
Kirill, zur Weihnachtsfeier von OneUp wünsche ich mir dieses Mikrofon in Lila oder in Pink und ich werde Karaoke machen.
Auf der Weihnachtsfeier, wenn du denkst, du bist beknackt.
Ja, ich sauf mich voll und dann mache ich Karaoke.
Du hast einen Schatten.
Was meinst du, was da abgeht bei OneUp?
Ich sauf nach Hause.
Da sauf ich 3, 4, 5, 6, 20 Glühwein und dann mache ich Karaoke.
Und dann kotz ich auf der Bühne.
Ja, ich freue mich auf die Weihnachtsfeier.
Masquerel war so richtig, der war richtig professionell und so richtig abgeklärt,
als er zu dir gehört. Du hast hier richtig verrohrt.
Masquerel, ich habe einen Abkunft geflogen.
Guck mal, was er schreibt. Er weiß genau was.
20 Glühwein-Saufen um mit Gronkh dann Kohle-Song singen.
Das ist es. Mit dem Mikrofon.
Ja, geil wird bestellt. Okay, wir feuern ab.
Aber das wird dann auch aufgenommen und landet auf Instagram, okay?
Das ist schon was Besonderes, was man den Leuten macht.
Ich habe auch am Anfang, als ich dich kennengelernt habe, dann habe ich nicht mal das F-Bord gesagt.
Tja, so schnell kann sich das ändern.
Da kommen du jetzt an die Fotze.
Fotze?
Ja, Mike.
Und dann wurscht ich das immer sagen.
Und dann war, ja, und dann habe ich uns ein gewöhnt.
Denn bei Kirill ist das genauso.
Guck mal, der ist ermutbar, dich mit so was schon zu ginsachen.
Kirill hat losgelassen, ja? Ich bin wirklich ein schlechter Einfluss.
Du bist ein richtig schlechter Einfluss.
Macht nichts.
Kirill, ich möchte dich dazu dieses Mikro-Punkle...
So, jetzt werden wir auch mich hier zuzuschallern.
Ich möchte jetzt hier mal die Clips schauen.
Schall das mich doch!
Nee, jetzt reicht es mal.
Ich kann es mich zuzuschallern, wenn ich mich zuzuschallere mit dem Mikro.
Und das wird passieren.
So, Chat, heiliger Graal war auch ein guter Clip.
Ist nicht kackebar.
Auch für mich war er gegangen.
Drei Tage therapiert mich der alte Schwanz mit diesem verschissen Schild an seinem New Yorker-Hand.
Und ich habe die Situation abgewartet.
Ich habe ihn ersten Berg hoch krakseln lassen, zweieinhalb Stunden ohne Proviant, ohne Wasser, der war fertig, guckt durch das eingefallene Gesicht an, dann habe ich ihn zugedeckt mit dem Handtuch, habe ihn gestreichelt, habe ihn ein bisschen aufgewärmt und dann zack habe ich zugeschlagen.
MUNTERLAUFEN
Hör, du er ist nervt wirklich, bitte.
Es nervt. Ich möchte hier jetzt schauen in Frieden.
Bitte.
Nein, es nervt. Ich möchte hier jetzt mal die Clips gucken und du sprüßt mich ständig mit irgendeinem Disinfektionsmittel vollment.
Weil ich stinke, ich war aber beim Sport oder was?
Das war ein Hinterhalt, ja, guck mal.
Ist nicht kacke beim MUNTERLAUFEN.
Pass mal auf, guck mal und achte auf das Gesicht.
Achte auf das Gesicht, wo er realisiert.
laufen. Ich habe den heiligen Krall. Du blöde alte Posse. Nein. Der kommt in den See jetzt,
ne? Das wisst ihr alle. Dieses dreckige Arschlach. Der heilige Krall. Komm aus dem Wald raus. Ich
komme nicht aus dem Wald. Das war so... Das war so dumm, ich schwöre. Das war so dumm. Du wirst
in den See landen, das weißt du. Wenn ich dich hole, tut's weh. Wenn du freiwillig kommst,
wirst du keinen Schmerz erleiden. Und du weißt, ich krieg dich. Bleib da stehen. Und dem
Grail passiert nichts. Komm hierher, du wirst keinen Schmerz erleiden. Du wirst jetzt in den See getunkt von mir. Verstehst du das?
Aber nein, dann bin ich krank und kriegniereversagen. Kannst du einmal anerkennen, wie ein Mann, dass ich mir den...
Guck mal, guck mal, wie sauer er ist. Ich finde, er sieht richtig gruselig auch aus in dem Licht.
Er sieht aus wie so ein Skinwalker. Guck mal, der Mund. Er sieht auch übertrieben gut.
Er sieht gar nicht aus wie Schradin hier. Checkt ihr? Danke für den Primestrad, liebe. Ich finde das richtig gruselig.
Den Grail geholt hab. Komm hierher. Komm mit dem Heiligen Grail hierher.
Und du hast einen krallen Gehirn.
Versprichst du auf alles, dass du nicht wieder in den See schmeißt?
Ja, guck mal, wer lügt, guck mal, ich verspreche und er lügt.
Mir nichts tust.
Ich habe dir gesagt, dieser verschissene Grail wird es wieder zur Gamescom schaffen.
Noch das Wochenende überleben.
Und ich werde erst recht nicht Trimaxi genug tun gehen.
Und jetzt sitzen wir hier auf einem Berglatcher an dem See.
Und ich habe mir als E-Töpfelchen, nachdem ich dich 2 km Gipfel hochgejagt habe,
mir dein Grail geholfen.
Und auch wenn du mich dafür verletzt, auch wenn du mich dafür schändest, niemand wird mir...
Also, dieser Tag war wirklich der größte Fiebertraum, aber ich sage trotzdem, diese improvisierte Bergsteigung war absoluter Gold-Content.
Ohne Scheiß.
Diese Bergsteigung, ohne Proviant, diesen Bergkuch, Schradin am Ausflippen, Es wird dunkel, dann stehen wir im Wald, Internetscheiße.
Ich sage, das war absoluter Gold-Content.
Und dann stehen wir auf diesem Berggipfel, ein wunderschöner türkisfarbener See, die
Sonne geht unter, der Mond geht auf und wir werden begrüßt mit einem geilen Bier und
selbst gemachten Sandwiches.
Da waren einfach Einheimische auf dieser Bergspinze in der Hütte.
Das war so geil, ja das ist auch viel der Scheiße hier.
Das nehmen keine.
Kommt die Tour auf Ankart? Auf gar keinen Fall.
IMMANT!
Komm herz'n.
Ich trau mich nicht.
Weil du mir weh tust.
Dann wirfst du mich in See, dann land ich auf dem Stein, brech mir nen Wirbel.
Komm her.
Es ist der Krall.
Es ist der Krall.
Hann mich so abgefragt.
Und ich hab ihn.
Ich hab euch gesagt, ich hole ihn mir.
Und ich werd dafür Schmerzen kassieren.
Und ich werd dafür leiden.
Und ich werd dafür zum Hund gemacht.
Aber ich hab euch gesagt, ich hole mir den Grail.
Ich hab's gesagt und ich hab's gemacht, Chat.
Ich komm nicht zu dir runter.
Ich werd jetzt im Wald verschwinden, leise.
Mit meinem Grail.
Ich tue dir nix, komm her!
Du willst mich, du willst mir was tun?
Komm her zu mir!
Du bist wie ein Psychopath in dem Horrorfilm!
Wie du dastehst, ist scheiße gruselig!
Komm einfach her zu mir!
Das macht mich gerade wirklich angstlos, ich bin im Horrorfilm.
Ich bin allein in dem Wald an dem See und da steht so ein Typ!
Er ist wirklich, er ist wirklich ein Serienkiller, ich fand das wirklich gruselig!
Er steht da wie so ein absoluter Psychopathbruder!
Ich fand das auch so creepy!
Verwersengrenzen!
Komm her zu mir!
Ich traue mich nicht!
Komm her zu mir!
Ich möchte nicht zu dir.
Ey, komm, komm, kannst du dir einen Tisch setzen?
Komm zu mir.
Du hast es mir versprochen.
Habst du dir versprochen? Komm her.
Lass uns sitzen.
Lass uns ein bisschen uns unterhalten.
Komm her.
Wir gehen hin zu dir.
Nee, den steckst du mir hier in die Tafel.
Du hast in einem ganz feigen, hinterhälten Moment.
Mit den heiligen, gerade das wichtigste Element der ganzen Tour.
Entwissen.
Dafür willst du blüßen.
Okay.
Und er hat so mein Handy gefickt.
Alles ist hier in das USB-C-Ding gegangen, ich habe eine halbe Stunde gebraucht,
nachts um das Trocknen zu kriegen, damit ich meinen scheiß Smartphone laden kann, der Wichser.
Das war so ein Fiebertraum, aber ich habe auch hier so Eddits und so eine Scheiße gesehen, also es war völlig irre, guck mal hier.
Das ist so respektlos.
Aber guck mal, ohne Scheiß.
Guck mal, aha!
Gut, die Rückentitten, ihr müsst mir versprechen, dass ihr die Rückentitten einmal ignoriert.
Einmal die Rückentitten hier ignorieren.
Aber wenn du das mal hier abschneidest, ich sag hier, kommt's langsam oder was?
Guck mal hier, Schulter, guck mal hier, zack, kommt doch langsam oder was?
Einmal bitte gerne die Rücken tippen, ignorieren Chat.
Danke!
I like to be it, I like to be it
Ich radikale, ey, danke!
I like to be it, with something, something
Ist das dumm, Degger.
Ist das dumm.
Warte mal, hab ich hier noch irgendwas erneut veröffentlicht?
Ne.
Ne.
Ne.
Favoriten.
Ne.
Das war auch geil.
Beim Bergsteigen.
Wie schradien ausgeflippt ist.
Guck mal her, hingefallen.
Hast du sie noch alle?
Hast du sie noch alle?
Habe ich mich totgelacht im Bett?
Habe ich mich totgelacht im Bett?
Habe ich mich totgelacht im Bett?
Ja was?
Hast du's denn noch alle?
Auch geist ist krank, ne? Das ist der Alter mit Flipflops in Bergkuchen.
Ich sag noch zu ihm im Camperwern, Schradi, wir gehen jetzt wandern, wir kriegen den Bergkuch.
Kannst du die richtige Schuhe anziehen? Nee, ich trage die immer.
Barfuß in Flipflops. Kriegt der da diesen Bergkuch?
Alter, der muss ja... Ich hatte orthopädische Einlagen und Runnerboots.
Bro, ich meine Waden-Taten weh, meine Knöcheltaten weh, meine Füße-Taten weh.
Ich weiß nicht mal, wie der das gemacht hat.
Ich hatte so Angst, dass der umknickt und nicht mehr fahren kann.
Dann hätte das Elend wenigstens in den Ende gehabt.
Und das sagt Mr. Krox.
Ja, Julia, aber ich trage ja Krox, guck mal, ich trage Krox, wenn ich einkaufen gehe,
wenn ich essen gehe, wenn ich Auto fahre, wenn ich irgendein Video drehe habe, dann trage
ich Krox, aber ja nicht, wenn ich einen zweieinhalb Kilometer hohen Berg hochsteige.
Dann trage ich keine Crocs, nur in allen anderen Punkten. Oder was?
Geschafft.
Da oben auf dem Berg, auf den geht die Sonne unter.
Komm her, die Sonne geht auf der Schildklinge unter.
Ah, das war geil. Also, das war wirklich ein Fiebertraum.
Also, wir haben unseren Camper hier.
Ah, ein Schrabex-Eddie.
Wir haben uns diesmal entschieden, mal einen anderen zu nehmen, weil viele gesagt haben,
Guck mal, da war die Stimmung noch in Ordnung, Chad.
Das war ganz am Anfang, da wusste man noch nicht, was das für ein Fieber trauen wird.
Da haben wir noch Spaß gemacht.
Da haben wir noch gesagt, ja, guck mal, wir haben nicht den kleinen Camper werden, wir
sind ja keine Penner.
Ich mach jetzt einen Hot-Take.
Wir hätten den kleinen Penner Camper werden nehmen sollen, weil es wär geiler gewesen,
hätte ich auch fahren können.
Und wenn wir sowas nochmal machen, nehmen wir das nächste Mal einen kleinen, den ich auch
fahren kann.
Nächste Woche freue ich mich drauf.
Den Camper kann ich fahren.
Dann werdet ihr mal meine Fahrskill sehen, wenn wir nach Schweden eine Hochball an Chad.
Die Ziel verloren, ihr seid zu reich und ihr habt ein Camber der kurzen halbe Million, das hat ja nicht mit Camber zu tun.
Und deshalb haben sie uns entschieden aufgrund der Unsinn.
Oh ja, da war die Welt noch in Ordnung.
Warum machst du kein Lkw für erscheinen, weil ich da absolut gar kein Bock drauf habe, digga?
Sondern nicht einfach, weil Camber nur noch ein Denkner oder was?
Jack, es geht los!
Mit dem Lkw sieht man halt Porn nach Rovex.
Ja auch ein banger edit, ja da waren schon coole sachen dabei, aber also eigentlich, ich sage euch ehrlich wie es ist, ich bräuchte eigentlich Orlaub 2 Wochen, ich war gefickt.
Sehr homoerotische vibes 100%, ich war richtig gefickt.
Gut, kommen wir zum nächsten Thema des Tages, Freunde. Es ist wieder soweit.
Bereitet euch vor auf maximale Schmerzen die Jugendwörter.
2026 sind da und es kracht.
Ich sehe Crash Out, 6-7, Digger und gute Käse.
Also, ja, es ist schwierig. Aber lass mal reingehen.
Wir gucken uns mal an, was hier abgeht. Jugendwort 2026, die Top 10. Von 6.7 bis
Süper, Diggi noch nie gehört, aber ich bin noch nicht mehr Jugendlich, vielleicht
jetzt daran, diese zehn Begriffe haben es in die Top 10 der Jugendwortwahl
geschafft. Und das bedeuten sie. Okay. Einmal im Jahr entscheiden Menschen zwischen
11 und 20 Jahren darüber, welche Sprachfloskel sie besonders angesagt finden.
Warten mal ganz kurz. 11 bis 20 Jahren?
Dicke, ich bin 8 Jahre drüber.
Ich bin ein verfickter Anker.
Ich darf da gar nicht mehr mitreden.
Ich dachte, das geht irgendwie bis 30 oder so.
Was ist das denn?
Ich bin ein Rentner.
Ich darf da gar nicht mitreden.
Was ist das denn für eine Scheiße?
Die Endauswahl für das Jugendwort des Jahres steht nun fest.
Eine Jury des langen Scheitverlags hat sie aus eingereichten Vorschlägen ausgesucht.
wochenlang kann und online abgestimmt werden was die begriffe in den top 10
bedeuten das ist halt geisteskrankt na du machst den boating für das jugendwort
2026 und das erste perfekte jugendwort was da drin vorkommt ist 6 7 was ist das
6 7 was die zahlenfolge gesprochen 6 7 bedau genau bedeutet können nicht einmal
jugendlichen selbst erklären und das ist es ja perfekte scheiße jeder macht das
6 7 aber keiner weiß was es heißt käsiger michael singe ich ich weiß
was es heißt bis heute diese verfickte six seven scheiße bis heute kann mir
niemand erklären was das bedeutet es ist so sinnlos und das ist bei jedem
trend aber ich kann das phänomen ich bin ja selber ich bin ja selber anfällig
dafür käsiger michael es macht keinen sinn es ist einfach nur dumm aber ich
selber singe es und ich selber finde es witzig six seven fand ich nie witzig fand
ich immer scheiße käsiger michael finde ich sehr witzig aber das problem ist
Diese ganzen Trends, die jetzt kommen, durch diese Tung-Tung-Tung-Sahur-Scheiße und so durch
dieses ganze Brainrod sind die ganzen Jugendlichen gehörnengefickt, die Gehörner sind gefickt
von den Jugendlichen durch TikTok.
Und deswegen werden auch nur noch solche gefickten Trends famis.
Es hat alles keinen Sinn und verstanden mehr.
Damals hatten wir die Eisbacke Challenge, wir hatten Gangnam Style, wir hatten den verfickten
Haal im Shake.
Heute haben wir Six-Seven.
Es hat keinen Sinn und Verstand.
Je dümmer, desto geiler finden es die Leute.
Und sie können es nicht mal erklären, weil es keinen Sinn hat.
Es hat keinen Sinn.
Oder was?
Was die Zahlenfolge gesprochen haben, 6.7, genau bedeutet,
können nicht einmal die Jugendlichen selbst erklären.
Sie wird häufig als Insider verwendet
und passt eigentlich bei jeder Gelegenheit.
Inklusive der abwägenden Handbewegung.
Entstanden ist der Hype in den USA
durch TikTok,
Basketball-Memes
und den Song Dude, Dude
In Daman 6'7 des Rappers Skruller.
Also ich kenn's nur durch dieses Basketball-Meme, keine Ahnung, ich weiß auch nicht wie das so groß werden konnte, aber dass das hier drin ist, in den Top 10 Jugendwort 202667 zeigt wie gefickt wir sind.
Als erster Vorschlag, das zeigt wie gefickt wir sind, Chad.
Die Erde geht im Bach runter, die Menschheit, die Gesellschaft.
Crash out.
Welled.
Das sage ich als 28-jähriger Onkel. Crash Out, super Jugendwort, benutze ich auch super, super, super gerne, ist ein geiles Wort, kannst du super benutzen, wenn jemand ausflippt, wenn jemand ausrastet, wenn eine Situation eskaliert, Crash Out ist super valid, sage ich.
Zu Recht in der Liste, finde ich gut. Verliert man komplett die Fassung, rastet aus oder reagiert extrem emotional, dann erlebt man einen Crash Out.
kann laut langen Scheitverlag sowohl ernsthaft als auch ironisch verwendet werden.
Beispiel, wenn mein Akku gleich ausgeht, gehe ich crash out.
Fantastisch, super Auswahl, geiles Wort.
Zurecht in der Liste.
Fick ich 6-7.
Oder was?
Grüße.
Ja, oder also darüber müssen wir nicht reden.
Verstehe ich nicht.
Ist seit 20 Jahren oder so, ist Digger damit drin.
Find ich, ist tot.
Benutzen viele auch heutzutage noch.
Klar, ist so ein Füllwort.
Ist so ein Füllwort, bei vielen Leuten kommt das in den Sätzen drin hervor, aber muss
man es seit 20 Jahren straight in die Jugendwortliste mitpacken.
Dass ein Ohralter wie du über das Jugendwort redet, ist Wahnsinn, okay Mrs, ich werde 31
dieses Jahr, back mal kleine Brötchen kurz.
Ich bin nämlich jung und ich bin ein Teenager quasi.
Totes Wort, sage ich als jemand, der das ganz, ganz oft benutzt, totes Wort, dass man das
Okay, jetzt reicht's. Du hast angefangen. Dass man das hier mit in die Jugendwortliste parkt.
Also, Bruder, bitte, wie tot. Wie tot, dass das da noch drinsteht. Jedes Jahr facke ich mich da drüber ab.
Wie dumm. Du bist gut genug. Du bist gut genug.
Schau doch am Blumengarten. Die haben erstmal den Song von Leon Marcello und Tim Gioplatt gemacht, weil die die Melodie geklaut haben.
Geist ist krank, aber auch geist ist krank, dass das als Jugend, Bruder, dass das als Jugendwort,
das vier Wörter als Jugendwort nominiert sind. Was zum Fick passiert hier?
Die Passage aus dem viralen Song des Produzentenduos Kitschkrieg mit Blumengarten und Shirin David
hat sich nicht nur auf TikTok Rassan verbreitet. Inzwischen gibt es dazu zahllose Meems,
Interpretation und Parodien. In sozialen Medien wird der Charakteristisch mit
Kopfstimme gesungener Refrain etwa abgewandelt zu
Arbeitszeitbetrug oder es ist waren genug.
Dazu muss ich sagen, ich habe erst vor anderthalb Wochen oder so gecheckt, das habe ich
ja auf der Tour gesagt, dass das ein echter Song ist von Kitschkrieg.
Blumen Garn und Shirin David. Ich dachte, das wäre KI und ich dachte, das wäre
einfach nur ein Tiktok mit dem, was viral gegangen ist, das ist wirklich ein
deutscher Song, der auch in den Charts war, glaube ich. Das finde ich ist
geisteskrank. Und ich finde es völlig irre, dass du bist gut genug. Vier Wörter
in der Kombination als Jugendwort 26 vorgeschlagen sind. Völlig verrückt.
Gute Käse. Wenn etwas nicht nur gut genug ist, sondern richtig gut oder sogar
stabil, dann ist es laut Langentscheid verlag gute Käse. Eine wörtliche
Bedeutung hat die Floskel demnach nicht. Sie wird als Lob oder Zustimmung
verwendet, zum Beispiel der Song ist wirklich gute Käse und an der Stelle
muss ich einmal einen dicken Shoutout raushauen, an Coach Lim, weil der Typ
kam dieses Jahr aus dem Nichts und er hat es geschafft innerhalb von einem halben
Jahr oder von dem Vierteljahr mit seinem gute Käse so durch die Decke zu gehen, dass das
hier als Jugendwort nominiert ist. Das ist geisteskrank. Ich sage, der Coach wird doch
dieses Jahr Newcomer, oder? Also ich habe mit ihm noch nie was zu tun gehabt, aber ich
habe ein paar Clips von ihm gesehen auf TikTok und so. Und ich finde den Geisteskrank witzig.
Ich finde ihn schon lustig. Alleine wieder redet es geil. Gute Käse, gute Käse. Aha,
Wir sind gefickt. Das ist schon geil. 100 Prozent oder Mali?
Weiß ich nicht. Aber ich finde es, guck mal, ich finde es zum Beispiel Kacke,
dass hier jetzt nicht steht, wer dieses Wort großgemacht hat.
Das war letztes Jahr auch bei Schere.
Warum hat Dennis Soluschen da keine Props bekommen?
Warum kriegt Coach Lim hier jetzt keine Props, dass gute Käse da drin steht?
Weil das ist sein Wort. Das finde ich scheiße.
Gute Käse, eine wörtliche Bedeutung hat die Floske, die man nicht, sie wird als Lobo oder Zustimmung verhindern.
Zum Beispiel, der Song ist wirklich gute Käse.
Ich kenne das so von Coach. Ich habe noch nicht ein Menschen in Real Life oder so sagen hören, der Song ist wirklich gute Käse.
Oder das Essen ist gute Käse. Oder...
Keine Ahnung. Das Getränk ist gute Käse. Hab ich noch nie gehört?
Noch nie in meinem Leben?
Ich kenne es halt nur von Coach Lim, wenn er so Käse legt bei Chayas oder so für seine Zuschauer.
Aber ich bin auch alt.
Vielleicht liest auch daran.
Macker. Der Begriff sagt sogar den älteren etwas und er lebt nun mit eigentlich derselben Bedeutung einen Revival.
Er wird je nach Kontext für Freund, Crush oder Kumpel verwendet, oft ironisch oder liebevoll. Mein Macker kommt später noch vorbei.
Für Freund, Crush oder Kumpel. Also Kumpel ist ja immer der größte Scheiß. Macker.
Für Freund oder Mann. Das ist so das, das Equivalent zu Vibe.
Oh Vibe, Macker.
Ja, meine Alte kommt heute noch vorbei. Mein Macker kommt heute noch vorbei.
Das ist so ein bisschen auf lustig, ironisch, so ein auf den.
So ein bisschen feist, checkt ihr? Macker ist so ische.
Mackerweiber ein auf den. Also die Erklärung, wirklich, die Erklärung sind alt.
Von alten Leuten geschrieben, das lese ich sofort raus.
Ja, aber finde ich auch tot. Ich finde es cool, dass es jetzt so ein Equivalent gibt.
Vielleicht wird dann weniger rumgeheult, wenn man dann so sagt, ja, meine Alte kommt oder so,
wenn man einfach mal im Macker kommt, ich finde es lustig. Frauen brauchen auch so einen Wort.
Viel geil, dass sie das jetzt haben.
Pieck bedeutet im englischen Gipfel und wird auch in der Jugendsprache so verwendet.
Ist etwas Pieck, dann ist es das Beste vom Besten oder der absolute Höhepunkt.
Beispiel das Konzert war echt Pieck.
Ist das nicht auch eher ein Wort, was man letztes Jahr hätte so mit in diese Jugendwort-Liste mitpacken sollen?
Das war Peek Entertainment, ja kann man machen,
kann man machen, aber ich sag es ist tot eigentlich auch, also wir holen hier Tote
raus. Ragebait, super, funktioniert immer.
Wer Clickbait kennt, der kann sich auch Ragebait gut erklären. Gemeins in
Inhalt in sozialen Medien, die absichtlich triggern sollen, etwa mit
provokanten Thesen, falsche Behauptungen oder wilden Meinungen soll versucht werden,
gut auszulösen. Das wird bekanntlich vom Algorithmus belohnt und bringt
Kommentare, Likes und Reichweite. Bin ich Profi drin? Körbis? Ist Welle, sage ich.
Ist okay? Ist ein aktuelles Thema, benutze viele, sage ich, ist zu Recht in der
Liste drin. Ich find's fein. Schere. Back to back. Letztes Jahr hat's nicht gereicht.
Bedeutet so viel wie mein Fehler. Der Begriff kommt aus der Gaming-Szene und wird
dort verwendet, ja aber schreibt doch gerne dazu, wer den Begriff etabliert hat, nämlich
mein treuer, fetter Freund, die Ente.
X-The-Solution Danny, das ist doch scheiße, geht doch shout out oder was.
Der Begriff kommt aus der Gaming-Szene und wird dort verwendet, um sich nach einem blöden
Fehler zu entschuldigen, kann aber auch in allen anderen Alltagssituationen verwendet
werden.
Beispiel, Schere habe mich wochenlang nicht gemeldet.
Ja, super, noch nie gehört.
Also ich finde, kurz um das abzuhaken, ich finde es gut, dass Schere drin ist.
Ich glaube, damit können nur Leute was anfangen, die wirklich so aktiv Twitch und so gucken.
Weiß ich aber nicht, auch wenn ich Stanley sehr gönnen würde.
Weiß ich nicht, ob genug Leute das raffen, um das zum Jugendwort zu bauen.
Süper, stammt aus dem türkischen und bedeutet super bekannt geworden, ist die Floskel laut
Langentscheid verlagd durch ein virales Video eines Ultramarathonläufers.
Danach seinen rennen auf die frage wie es ihm gehen mit super antworte ok die schreiben ultramarathonläufer warum geben die keine probs
Superstehen superstehen
Warum geben die keine probs schreibt doch bitte einfach ada das ist doch schein das macht das macht mich sauer ich war auf alles
Schreibt doch nicht eines ultramarathonläufer schreibt doch einfach das ultramarathonläufer sada sachi ich finde das kacke
Gibt doch Props oder was? ZDF. Bis zum 20. August kann über die Top 10 des Jungenworfs
abgestimmt werden. Also super habe ich noch nie gehört. Wenn ich jetzt voteen würde, würde ich sagen,
also für mich ist es eigentlich eine klare Sache. 6-7 tot. Crash out super. Digga tot, du bist
gut genug tot, gute Käse ist okay, Maka tot, Pieck tot, Rage Bait super, Schere super, super tot.
Das heißt ich müsste mich entscheiden zwischen Rage Bait, Schere und Crash Out. Und ich glaube
Crash Out ist eines meiner Lieblingswörter, eines der Wörter die ich am meisten benutze,
deswegen ist die Wahl hier für mich relativ einfach und ich gehe auf Crash Out.
Ja, ich glaube, ich wote für Crash Out Chat. Welchen Wort würdet ihr nehmen?
Sag mal, haut mal raus. Was findet ihr am geilsten?
Rageblade sage ich. Schere nehmen auch viele.
Okay, ich habe für Crash Out gewartet. Okay, rede.
Super, ich muss ehrlich sagen, also ich habe natürlich A da mitbekommen, was der da abgerissen hat.
Aber ich habe dieses super, also habe ich noch nie gehört in meinem Leben, noch nie.
Rest kennt man. Aber ich sage auch Crash Out ist es für mich, 100%.
Färmer-Diggy, Schere-Diggy, habe ich recht?
Oder was?
Gut, okay Chad, ich würde sagen,
Ladies and Gentlemen, erstmal das Wichtigste zuerst,
guck mal hier, wir haben jetzt so viel gelabert und so viel besprochen,
ich habe dafür noch gar keine Zeit gehabt.
Erstmal ein dickes fettes Dankeschön an die ganzen Leute, die hereinz haben, mit den Primes am Start sind und hier richtig abfeuern.
Silent Hoshi 18 Monate am Start, Timberlord 11 Monate, Domi mit dem First Time Prime, Wunderjuri, Chris, Flicks Gaming, Jelly Bean, Alex, Hamptman, Yuka, Iron Mike, Benji, Product,
Mati und wie sie alle heißen Liebe für den Fans Support, danke für die
Prime Chat, danke fürs Abfeuern. Und es ist 06 Leandro 12 mit 24
Subs an die geilste Community auf Twitch. Ich brauche einen Fettensmolgisbam oder was?
Es ist der dick Millionär und die reichen werden reicher Freunde.
Oder was ist los? Lern ruhig küsst ein Arsch backen, danke für den Fett
Support, danke für den Fett Support, nur Liebe. Danke für die Primes, danke für
den Support, danke fürs dabei sein, danke für das Vertrauen, Matze, auch deine Saken hat möcht ich kürzen, dass die Eier eckig werden, danke für die Zähne.
Mein Burgergeld ist dein Burgergeld.
Das ist es.
Das ist es nämlich am Ende des Tages.
Liebe, auch an alle Burgergeld-Ampfänger, es ist der Dickmillionär.
Millionär.
Es ist der dick Millionär, oder was?
Ist das dumm?
Ja.
Okay.
Gut, ladies and gentlemen, ich sage, mein Cutter Steven, das treue Stück, hatte jetzt eine Woche nix zu tun.
Liebe Grüße an Steven von Mr. Geil.
Es gibt drei Hugo-Videos, die wir gucken müssen.
Damit der junge Mann auch mal wieder ein bisschen was zu tun hat und auch mal wieder ein bisschen was katten kann, oder was?
Kaltse Meize, fühle dich gegrusche, vielen, vielen, vielen, vielen, vielen Dank für die
10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank an euch alle, wirklich.
Liebe, danke Chat. Danke, danke, danke, dass ihr am Start seid. Danke für den dicken Support.
Ich küsse auch Arschbacken. Wir gehen rein. Wir haben zwei Reaction-Hugo-Videos und ein
ein Satterhugo-Video, dann haben wir auf jeden Fall hier noch Tomatoliks, will ich unbedingt gucken,
weil ich Gewitter einfach übergeil finde. Dann hier noch lecker schmecker frisch vom Backer,
die deutschen Backrooms, Deutschlands größter Fiebertraum-Ränder, also heute machen wir
dicken Reaction-Tag. Wenn wir dann noch Zeit haben, vielleicht ein bisschen realer Airsinn und dann
feuern wir ab und gehen rein in die Sims 4 und zocken noch ein bisschen. Oder was checken? So machen wir es.
Yo Yo Yo Yo Yo Yo Yo Yo Ey, wisst ihr was, Chat? Eigentlich?
Guck mal, ich hab's lange nicht mehr gemacht, eigentlich wirds Zeit für euch.
der Scheiß hier so nahe sind
Hallo?
Ja, ich glaube, ich krieg hier gleich einen weißen
Warum klingt das alles so unfassbar?
Scheiße
Ist die Büssin eigentlich mal das doch mal viel lauter?
Fick ich diesen Autochip Freestyle.
Gangsterrap 100%.
Das war doch mal lauter, warum ist das so leise?
Scheiß drauf, wir gehen rein.
In Reaction Hugo, Ladies and Gentlemen.
Lecker schmeckerfrisch vom Bäcker.
Bin ich eine schlechte Mutter vor einem Tag hochgeladen.
Lehn' euch zurück, schnal't euch an.
Top die fette Grillt.
Wir gehen rein.
Warum ist mein Mikrofon für Scheiße menscht?
Nerven mich schon wieder.
Und das nervt mich auch.
Hier ist die ganze Zeit ein Lichtstrahl in meiner Fresse.
So, besser ist es.
Kann ich mich nicht konzentrieren, wenn mir die ganze Zeit in eine Fresse flackert oder was?
Stopp, du Schwanz, was ist das?
Dass wir in der Situation gerade der Badplack aus dem Arsch gepostet.
Moin Moin und Rhein Dank. Abfahrt!
Krass, wir sind seit zweieinhalb Minuten live in der schon die Firma an die Wand gefahren.
Das ist geil. Das ist geil!
Du bist ja was noch Affengeil mit Chat.
Unsere Sommertour...
Was soll ich sagen Chat? Da waren wir noch jung, unschuldig und absolut unwissend,
was da in den nächsten fünf Tagen auf uns zukommt.
Schere. Ach rum.
Also wir haben unseren Camper hier und jetzt geht's los.
Wir haben uns dieses Mal entschieden mal einen anderen zu...
Nein im Nachhinein, es war echt lustig. Es war wirklich lustig Chat, aber es geht besser.
Und ich weiß, ihr seid auch besseres gewohnt.
Siehe unsere Sommertour, siehe unsere Wintertour und die nächste wird besser.
Ich hab's eben schon am Anfang gesagt für alle die nicht da waren.
Wir haben eigentlich gesagt, scheiß drauf, wir machen nie wieder eine Tour.
Wir haben uns jetzt umentschieden.
Wir werden nächstes Jahr uns drei, wirklich auf Ernst, wir werden uns drei Monate Zeit nehmen.
Wir werden das inhaltlich komplett durchplanen. Wir werden vorher die Strecke abfahren lassen.
Wir werden die Creme de la Creme Adam Skyline TV anfragen, ob er das Ding mit uns produzieren will.
Nächste Tour, die Schradin und ich zusammen machen im Camper, wird geisteskrank.
Da werden wir uns wirklich nicht zwei Wochen für nehmen, sondern drei Monate.
Und dann werden wir versuchen nochmal einzuzahlen, dass wir es können.
Wenn das Ding in die Hose geht, dann ist vorbei. Dann können wir es nicht. Dann gebe ich auf.
Weil viele gesagt haben, ihr habt so den Bezug zur Realität verloren, ihr seid so reich und ihr habt ein Camper der kostet eine halbe Million, das hat ja nichts mit Campen zu tun.
Wir haben ein bisschen was...
Für 60 Euro Tagesmiete haben wir uns diese Version heute mal überlegt für die Tage.
Sind dich besser so...
Also, endlich wäre auch geiler gewesen. Das war eigentlich ein Joke, aber wirklich. Ich habe mir das nachher dann auch gedacht, wie dumm wir sind.
Guck mal, wir wussten ja, dass wir eigentlich nicht im Camper pennen.
So, und in meinem Kopf war das so. Wir werden natürlich trotzdem Camper fahren,
alleine weil wir zuviel sind, weil wir die ganze Technik brauchen, die ganzen Kameras.
Aber das war so sinnlos, das war so dumm, dass wir wieder diesen Luxus Camper genommen haben.
Weil der ist so groß, der ist so sperrig. Ich kann ihn nicht fahren. Wie dumm.
Wir hätten einfach einen kleinen stinkigen Camper nehmen sollen, den ich auch hätte fahren können, dann hätten wir vielleicht eine Kamera weniger benutzt oder so.
Ich sag, das wäre geiler gewesen. Es war dumm. Es war einfach dumm digga.
Ja, weil am Ende des Tages dieses Riesending, das war mal geil, aber es ist schon sehr luxuriös und es hat ja wirklich einen großen Wirkung auch.
Selbst mit dem kleinen stinkigen Camper werde ich nicht durch den Tunnel gekommen.
Ja, das stimmt.
Marine Biene, danke für die drei Monate im Voraus, danke fürs Vertrauen, danke für die Saps.
Camping zu tun und auch Außenwirkung ist, glaube ich, geiler Chat, wenn wir mal so ein bisschen...
Zumal ihr eh nicht drin gepennt habt, ja, aber ein Camper brauchst du trotzdem.
Also du kannst so eine Tour nicht im Auto machen, wenn du zuviert bist und wenn du die ganze Technik hast, du brauchst eh einen Camper.
Ob du drin pensst oder nicht. Und das muss ich sagen, fand ich... also ich persönlich fand es viel geiler, Offstream zu pennen als Onstream.
Ich glaube, wenn wir noch mal eine Tour machen, weil es haben sich viele gewünscht, dann muss ich ihnen den Sauch in den Abfeld weisen, dann werden wir Onstream pennen.
Aber in den normalen Touren, auch wenn wir jetzt einen Wochenende in Schweden sind nächste Woche und so einen Trip machen, ich mag es einfach nicht.
Also das ist auch in Ordnung, wenn Leute das nicht fühlen oder es gibt auch Leute sagen, denn ja die Tour ist scheiße, weil ihr pennt nicht Onstream.
Also sowas beschissen, das habe ich in meinem Leben noch nie gehört. Aber ich fühle es nicht mehr Onstream zu pennen.
Deswegen werde ich es auch nicht mehr machen.
Er sei ein Schradin und ich mache jetzt nächstes Jahr nochmal eine Tour, wirklich so ein Camper-Ding, dann sagen wir gut, wir geben der Menge was sie will.
Aber ich werde ansonsten auf den Touren nicht mehr Onstream pen, weil ich es nicht mehr fühle.
Und das ist auch okay, das kann man auch scheiße finden oder man kann mir auch erfolgen, deswegen keine Ahnung.
Aber ich fand es viel besser, viel geiler abends auszumachen, nachts Kraft zu tanken und dann morgens wieder online zu kommen.
Ich fühl es nicht mehr und deswegen mache ich es auch nicht mehr.
ältere nehmen und so ein bisschen zum fuß und zum kern des campings problemen und bei der renner tour oder bei der trimax tour
Ja, guck mal da ist das ja so bei der trimax tour oder bei der renner tour da ist das ja so da sind dann sechs streamer
Und da ist es easy wenn du da mal zwischendurch ein zwei nächtige on-campen st bin ich immer am start bei der renner tour auch
werde ich auch eine nacht auf kamera pen aber halt jeder ist heute angekommen schmeckt geil
bestestreamer produkt ever
Kusticke.
Ja, geil, auch mal ausrufen zu sein Käse in den Chat.
Freue mich sehr, dass es euch schmeckt.
Ich fühle den auch.
Wer zum Fix schaut nach zwei schlafenden Humpfknossen zu, lieber Offcam.
Ich checke es auch nicht.
Also, ich finde es auch okay, wenn man Kritik äußert.
Aber zu sagen, ne Tour ist scheiße oder ihr wart früher besser, weil man nicht on-camera-pent
ne Woche, finde ich überweht.
Also, muss ich ehrlich sagen, fühle ich ganz komisch und ich bin auch auf jeden Fall dabei,
mal mal eine Nacht on camera pent bei der rentenatur bei der trimex tour da
bruder wenn ich auch vor der kamera schlafen zu 100 prozent aber ich habe
einfach keinen borg eine woche auf kamera zu schlafen ich mag das einfach
nicht mehr ich habe dann keine holsam schlaf ich bin gefickt ich mag es einfach
nicht was soll ich euch sagen die insta kommentare waren auch geiler
wir haben keine klima mit drin ja gut er lest also hinten auch so schwarzen
raus, weil irgendwelche Husspartikel. Und deshalb haben wir uns entschieden aufgrund der Umwelt.
Lass mal den hier stehen.
Sondern nehmen einfach unser Camper.
Nein, doch keine Männer, oder was?
Deshalb nehmen wir doch diese.
50 Millionen Mark wert. Was ist das denn, wo ist die Musik?
steht an einem stein
Banger der stein der er glänzt im sonnenschein
Ah ja
Die rebe die sauer bedarfe irgendwann süß und kommt in die flasche
süß rein
kommt in die flasche
Gack, wie wir da gejoght haben
Ey ich muss gerade an was denken, Bruder was meine mods mit mir gemacht haben ist auch nicht feierlich, ne?
Warte, warte, warte, ich muss euch das zeigen.
Digger, guckt euch das an, diese Bauchbinde, guckt euch an, was meine Mots aus mir gemacht haben.
Meine Mots haben aus mir Timmy den verfickten, gestrandeten Boomer anziehenden Wahl gemacht.
Glück im Ozean! Ich bin frei! Und ihr habt alle eure Lieder über mich geschehen! Ich bin wieder frei!
Scheiße!
Ach du Scheiße!
Alter!
Das ist auch mal hier zu stehen.
Dicker Wahl gestrandet in Italien.
Küste von Puglia.
Große Anstrengung zur retten des Tiereslaufen.
Hahaha!
Geh' ich hab' einen!
Was dieser fettelnackte Trüb, wie er sich in diesem Wasser zuhört, so dumm.
Ist das dumm.
Ist das dumm.
Und ihr wisst gar nicht, ich war dann ja abends noch in dieser Camperdusche und habe mich da
geduscht.
Digger, ihr checkt gar nicht, wie viel Sand in meiner Arschrosette war.
unter meinem Sack in den Sack falten, im Arschloch, zwischen den Arschpacken, alles hat geknäscht.
Digger, es war alles voller Sand. Und in dieser Camperdusche, du konntest die Duschbrause nicht nehmen
und zum Beispiel auf harten Strahlstellen und die in den Arsch stecken, sondern ich musste wirklich wie ein Affe,
das müsst ihr euch mal vorstellen, der Wasserdruck war auch scheiße, und die Dusche war in der Wand und duscht daraus.
Und ich musste wirklich wie ein Affe so akrobatik machen, meine Arschpacken breitziehen
und dann irgendwie so bein hoch und irgendwie versuchen den ganzen Sand aus meinen Falten zu waschen.
Digger, ich musste irgendwie so meinen Arschloch hoch spreizen Richtung Brause.
Das war so dumm.
Also das war auf jeden Fall ein erbärmliches Bild.
Ich bin froh, dass ich mich in der Situation nicht selber sehen konnte. Ernst.
Geschüss, Lata!
Baa기�
Ist das stimmt? Nach außen bist du sehr geizig?
Das stimmt doch gar nicht!
Nach außen bist du sehr geizig?
Nein, ich seh mal gerne.
Ah, Romphenme oder was?
Nein, weil du...
Du bist...
Romphenme oder was?
Nein, weil du...
Du bist...
Oh, das war auch krass!
Er geht einfach auf Mutter, äh, Trump, einfach Huren so!
Ich dachte, was passiert da?
Warum sagt dieser 48-Jährige, geht es um ihr Huren so?
Das wär auch noch wahr.
Ah, warte!
Und ich habe geschworen seit dem Schrebergarten, ich gehe nicht mehr auf Mutter, habt ihr seit dem Schrebergarten gesehen, dass ich einmal auf Mutter gegangen bin beim Alten?
Habe ich einmal irgendwas über seine Mutter gesagt, über seine Bezaubernde? Nicht einmal, nie. Und er sagt Hurensohn.
Und das ist krass.
Nix, nicht ein einziges Mal bin ich mehr auf Mutter gegangen.
Hahahaha! Komm, gick mir diesen!
Oh, der ist auch Arm geworden, die Arme saut durch diese Mautscheiße, ne?
Alter, ist der la Kohle los geworden. Wir kriegen auch noch eine fette Strafe.
Wir waren auf der Österreichischen Autobahn ohne Go-Box.
Dann mussten wir eine Go-Box kaufen, weil die uns rausgezogen haben.
Dann habe ich eine Go-Box gekauft, musste dann nochmal 60 Euro bezahlen,
weil auf unseren Scheiß Camper Van eine Go-Box angemeldet war.
Äh, völlig irre. Also völlig irre und...
Ja, ja, wir sind Idioten.
Und jetzt kommt noch mal eine Strafe zusätzlich zur Go-Box, weil wir schon 3 Meter Autobahn ohne Go-Box gefahren sind und das wird dann auch noch mal 300 Euro kosten.
Also das ist eine ganz verrückte Nummer.
Aber was da auch abging als der Stream aus war, Chad, das war völlig irre.
Das war völlig irre.
Dann kam da der Fahrer, der sollte das Wohnmobil abholen, der wusste gar nicht, was abgeht so richtig.
Dann hat er das Wohnmobil abgeholt, auf der Fahrt nach Hause wurde dann irgendwie das Emblem von dem Camper geklaut.
Das ist dann erst aufgefallen, als der wieder bei der Camperstation war.
war. Dann haben wir den Camper gebucht. Wir haben jedes Paket gebucht. Wir haben das Grillpaket 3000
gebucht. Wir haben das Campingstuhlpaket 8000 gebucht. Wir hatten weder einen Grill noch Campingstühle,
weil die irgendwie das durcheinander gebracht haben. Das heißt, irgendeine Familie fährt jetzt mit
unserem super ausgestatteten Camper rum. Wir hatten das Ding, wo nicht mal Stühle drin waren. Es
war geisteskrank. Wir wurden auf jeder Art und Weise gefickt, wie man gefickt werden kann. Egal,
was wir angefasst haben, wir wurden in den Arsch gefickt. Mein Rucksack hat
gebrannt für 30.000 Euro am Arsch, wir wurden gefickt. Alles, alles was wir
angefasst haben, dann waren wir im Hotel als der Stream aus war bei Schrading gegen
die Klimaanlage wieder nicht. Ihr müsst euch das reinziehen. Wir kriegen ein Hotel
gebucht, ein Hotel. Und bei welches arme Schwein ist der einzige von 300 Zimmern,
wo nicht die Klimaanlage funktioniert, Schrading? Ihr könnt euch nicht vorstellen, was da los war.
Weißt du, was an dem Rucksack kaputt ist?
Nein, wir haben den jetzt ersetzt bekommen und die werden das jetzt reparieren, irgendein
Hardware-Fehler.
Aber irgendwas war da los, irgendeine höhere Macht wollte verhindern, dass wir da die Tour
machen.
Das ist mir noch nie passiert.
Ich stream wirklich lang und ihr wisst ja selber, viele Leute sind ja auch schon seit
ein paar Jahren dabei.
Wir haben schon super viele Touren abgerissen, wir haben schon super viele Projekte gemacht.
Nicht ein Projekt war halb so schlimm wie das.
Das ist mir noch nie passiert.
On-Stream, Off-Stream, was wir angefasst haben, ist einfach zu scheiße geworden.
Okay, Warte, Julia, eine Verschwörungstheorie.
Ich sage, diese ganze Scheiße, die da passiert ist, war eigentlich euer Schutzengel.
Ihr hättet eigentlich auf der Park, wo ihr nicht langgefahren seien soll,
hättet ihr euch dreimal mit dem Camper überschlagen.
Tschüss.
Und wird von der Autobahn abgekommen und dadurch, dass sie diesen Umdrehen fahren muss und so weiter,
irgendwer war auf dieser Tour, der wollte euch ficken und euer Schutzeinger durch einfach immer so drum herum fahren lassen.
Okay, dann vielleicht hat der liebe Gordon uns gerettet, aber warum hat er uns dann auch fünf Tage gefickt?
Warum hat er uns auch gefickt, als der Stream aus war?
Dann hat Robin sein, dann war der Stream aus, dann hat Robin seinen Parkticket verloren.
Dann stehen wir in 45 Grad'n im Parkhaus, er muss mit irgendeinem Italiener diskutieren, der uns gefangen hält.
Warum fickt er mich denn auch auf Stream?
Okay, aber wie oft wollte mich das Schicksal Final Destination in fünf Tagen Italien umbringen?
Ich sage, ihr seid ganz vielen Final Destination-Momenten aus dem Weg gegangen,
einfach weil sie mal gut mit euch gemeint hat, um mal so sehen.
Eli hat den Dreck aus dem Geister aus mitgebracht, aber ich habe damit ja nichts zu tun
und genau deswegen gehe ich auch nicht in solche Geisterhäuser, weil ich jetzt denken würde,
deswegen mache ich auch kein Reja-Board und so, guck mal, ich mache kein Reja-Board,
Ich gehe nicht in Geisterhäuser, ich bin nicht respektlos zu Geistern, ich mach gar nichts.
Die haben keinen Grund, mich zu ficken.
Ich sag selbst, wenn Mike in so ein Geisterhaus gehen würde, Mike ist so ein Typ, der würde wiederkommen
und er würde sich so reinsteigern in dieses Geisterding.
Ja, 100 Prozent.
Am Ende denken würde, wir sind verflugt.
100 Prozent.
Mike würde psychisch verflugt sein.
100 Prozent.
Und wenn der Geist hier einzieht.
Warte mal Schweden ab.
ab ob es gibt momenten das ist Mike auf dem sofa und sagen so ja guck mal hier irgendwie
hat hat unser abfluss geglokert und sagt Mike da wohnt ein polter geist und letztens hat es gestunken
gestern hier in der stube vielleicht ist es ein geister stingen und sagt ganz laut in den
raum ja ist aber ja kein problem wenn der hier wohnen möchte kann er gerne in den wort er soll
nur in ruhe lassen er kann hier sein und er macht sein ding wir machen unser ding und ich bin net und
und respektvoll, aber macht dein Ding und wir machen auch einen Sass.
Ja, mit Liebe, dass du den richtig so einblätst, sich heute nicht einzurechnen kannst du auch
bedienen, auf Kühlschrank soll ich gönnen, als ich...
Nein, nein, nein, also ich lade dich nicht, ich würde jetzt zum Beispiel nicht ein Ouija
Board machen und sagen, ich lade dich ein zu mir zu kommen.
Nein, aber wenn er eh schon...
Genau, wenn er schon da ist, sage ich, pass auf, ich werde auch nicht mit Salz machen
und mit diesem blöden Rauch und so, du kannst hier bleiben, ohne Scheiß, bleib hier und
leb hier, du wirst irgendeine Verbindung mit der Wohnung haben, ist okay, aber lass mich
in Ruhe und wir lassen dich in Ruhe, wir holen hier niemanden, der dich austreibt und hier
irgendwo Wudu macht und so und ich da in die Hölle schick, aber lass uns in Ruhe und dann können wir coaxistieren und dann ist alles geil,
aber wenn er anfängt zu stinken und irgendwas umzuschmeißen oder irgendwie so eine Scheiße mir Angst macht, da muss er gehen, ohne Scheiß.
Der macht immer von uns da kühnensja, den Tür auf.
Ja, das kann er machen, dass du so ein bisschen ärgern darfst, aber nicht so gruselscheiß, nicht so abfacken oder dass ich gucke Fernsehen und auf einmal geht der Fernseher aus und so, so was fühle ich kacke, das darf der nicht.
Aber der kann mal eine Tür mal aufmachen oder dass man irgendwie einen Vorhang weht oder das kann er mal machen.
Aber er soll einfach nett zu uns sein und wir sind nicht zu ihm.
Das finde ich süß.
Vielleicht will er ja gehen, ja, dann mach ich die Tür auf.
Oder was?
Ich finde das aber süß und ich sag, das war jetzt natürlich nur Spaß, aber ich finde, das ist immer für irgendwas gut.
Das ist jetzt dafür gut, dass sie abgehärtet werdet und das war was draus lernt.
Das ist dafür, ist das gedacht.
Glaubst du, Gerrit hat Angst vor der Schwedentour?
Ich glaube, Gerrit ist zu Hause und hat Durchfall.
Nein, das ist gut Chat.
Guck mal, das Schlimmste ist Technik.
Es geht gar nicht darum, wenn man ein Tunnel ist, Internet-Fan aus, hast du überall.
Aber wenn Mikros, Server, alles kracht, dann gerastet aus.
Ich fand das auch vermies, weil manche Leute haben geschrieben,
wieso machen die das so oder irgendwie so.
Wenn Mike einen Einfluss darauf hätte,
dann würden die das anders machen.
Es gibt nichts Schlimmeres für mich.
Also dumm sich das anhört, weil Stream mein Lebensmittelpunkt ist.
Wenn ich ein Stream ausmache und ich weiß, was scheiße,
bin gebrochen.
Frag Julia, mein Abend ist gelaufen.
Am ersten Abend hat Gerrit mir eine Nachricht geschrieben,
und er gesagt, Mike, brauch dich.
Und ich hab den Stream eigentlich geguckt,
ich wusste an den Tag eigentlich was abgeht.
Ich habe gedacht, es ist sonst was passiert, dann habe ich dich angerufen und das war also
ein Notdruck.
Du warst wirklich so gebrochen, dass ich den letzten Mal so traurig hatte, dass meine Katze
geschworen.
Boah, ich war echt gebrochen, ja.
Als das Stream auswahrt Chat.
Normalerweise bist du immer noch so, achja, komm, egal, nächsten Tag für besser, scheiß
drauf und so und da warst du wirklich so, boah, ich glaube, ich schaffe das nicht, ich
fahre nach Hause und so.
Da habe ich schon geguckt, dass ich mir einen Fahrer hole, ja.
Aber du warst gar nicht so, du warst richtig traurig einfach.
Ja, das hatte ich noch nie, das hatte ich in sieben Jahren im Stream noch nie.
Aber gut, ist vorbei das Thema, ist zu, nächste wird besser.
Am Ende waren ja trotzdem lustige Clips dabei.
Ja, aber ob jetzt die aber trotzdem was tun.
Vielleicht sind die Erwartungen auch einfach zu groß, dass die Technik tausend Prozent laufen muss.
Ne, sie muss nicht zu 1000% laufen, aber sie muss zu 85% laufen, Minimum, hattest du Tränen in den Augen, ja.
Aber bei Paul kracht es doch jetzt auch, also Trimax und Pausen auf Tour, genau dieselbe Scheiße, was ist denn das?
Ich habe auch eben Stream von denen geguckt, auch die ganze Zeit Serverkacke, Internetkacke, das Faktor ab oder was?
oder was? Wir haben den Flug einfach an Trimax weitergegeben. Das ist irgendein
römischer Fluch und jetzt hat er den Trimax.
Na ja.
Vielleicht brauchen wir noch irgendwie so einen zweiten Blut, der nochmal so ein Superstar
legt oder?
Adam soll einfach mein Arschcarry nächstes Jahr. Bitte.
Adam hat auch den Trimax getrunken.
Adam? Nee, Adam hat die ganzen Trimax-Touren gemacht. Der ist so entspannt.
Diesen Zettelmann!
Ich muss auch meine Schultern fragen.
Ja, aber dann macht das seit Jahren, da hat er das erfunden.
Also, desps.
Nee, aber ich will doch von mir.
Mussten die Gang noch einlegen.
Nee, der Gang ist eigentlich, ich muss die Gangbremse...
Hört auch so um!
Ich schwörst euch!
Ja, aber der Chat ist leider auch dumm.
Also, wenn ich jetzt sage, dass wir mit Adam eine Tour machen
und der Chat dann wieder sagt, ja, Karsten, Armer, Karsten, Karsten,
Karsten, bester Mann, ein Chat ist auch einfach dumm.
Leider.
nicht um irgendwas Freundschaftliches geht, sondern einfach um Straight Up Business und Technik, aber
scheiße aber drauf, bevor ich aggressiv werde.
Jetzt geht's gleich auf!
Krass, du hast euch ausgetragen.
Italiener, ich pass mich auf deinem Fastylan, ich schwöre es euch!
Ich habe ganz blösen einen drin jetzt, also das ist schon ein sehr böse Bild.
Und ich hab Freakassen, der ist doch gar nicht eingesperrt.
Die Frage ist jetzt warum, warum ging das so schnell bei mir?
Ich habe mir viel gegessen.
Guck mal, Guck mal, Guck mal, Chat.
Und den Streamer haben wir gemacht auf dem Weingut.
Den Streamer haben wir gemacht und da haben wir mein Backpack gestreamt.
Und weil das Problem war, mit der Live-U war irgendein Server gefickt
und ich habe so eine TVU.
Und die TVU hat einen anderen Server.
Und damit konnten wir auf dem Weingut diese Verbindung,
dieses Serverproblem fixen.
Wir haben zwei Stunden problemlos gestreamt.
mich so gefreut und das hat mir auch das herr, ihr könnt euch nicht vorstellen, wie sehr ich gebrochen war, ihr könnt es euch nicht vorstellen.
Ich habe mit Julia telefoniert, ich hatte eine Zit an der Stimme, daran hat sie gehört, dass ich fast heule, das müsst ihr euch mal reinziehen.
Normalerweise heule ich nie, nie. Aber da war ich so in Einzelteile zerbrochen, weil wir waren auf diesem Weingut und die waren so geil.
Wir konnten unseren eigenen Wein mischen, die haben uns das alles gezeigt, es war so schön.
Die haben uns eigene Etiketten gedruckt für unsere Weinflaschen und wir konnten alles nicht zeigen, weil dann in letzter Instanz mein Backpack, die letzte Bastion, der letzte Fels in der Brandung fängt mein Backpack an zu bränen und ist am Arsch.
Und das hat mich so gebrochen, egal wie ich mich da angeschränkt habe, ich konnte das nicht wegschauspielern, ging nicht.
Das ist geisteskrank. Ich war so gefickt, mental.
Bruder.
Das hatte ich noch nie. Egal. Und es lief ja oft schon mal was Scheiße, ne?
Dass irgendwas in einem Projekt nicht so gut ist oder
dass mal Feedback nicht so gut ist oder man einfach mal einen schlechten Tag hat.
Das gehört alles dazu. Das gab's oft.
Aber das war ein anderes Level. Das war krass.
Das ist ausgehört.
Ihr habt mir viel gegessen.
Das Navi vom halben Millionen Euro Camper hat aber auch einiges an Scheiße beigetragen.
Ah, lass mich nicht crash-out gehen, amigos.
Also das ist wirklich der ... der ... der WAN ... der fickigste WAN, nie wieder.
Äh ... ich bin ...
... Sturmhorneng.
Das war wieder drauf, gell?
Du hast nicht mehr geschickt, den Scheiß hast du wieder drauf, das ist gegen Baumlauf.
Oh ja.
How ... how ... äh ...
... hoch mieter?
The high ... the high tower meter.
Ah, ich seh, 200 Anderesmeter.
Boah.
Schöne, gute Frage ausformuliert, gutes Englisch.
Boah!
Boah!
Guck mal, was der da weggrückt!
Oh wow!
Nee, lass das nicht machen, weil du musst mit deine Badehose.
Ich lauf bis die Leute kommen.
Okay, dann fängst du hier rein.
Okay, sobald ich durchfalt, krieg ich hier rein.
Okay, ich habe jetzt gerade, ich habe jetzt kurz hier rein gefügt.
Ist das egal?
Ihr müsst mit deines Füße bitte von rein legen.
Was ist denn das immer?
Jetzt ist der Düse genau in meiner Arsch.
Kennt ihr es damals so beim Schwimmbad Chat,
wo man gerade zu deinen Körper erforscht hat
und dann bist du mal im Schwimmbad gewesen,
eine Düse gehalten vom Pool, weil wenn ihr es nicht kennt, kenn ich es auch nicht.
Kennt ihr? Okay, dann kenn ich es.
Dann kenn ich es.
Dann hab ich es auch gemacht.
Ja, heute einiges zu sehen.
Du musst es doch schon, ja?
Ja, ich denk' ich.
Ich geh' auf Felix.
Was ist passiert?
Felix.
Was hat Felix gemacht?
Mit der Decke.
Alter, guck euch diese Prachtwanz an.
Dieser Körper ist Peakmade Body Performance Baby.
Die Zappon oder was?
Rauf, rauf, ruhig, check.
Nein, nein.
Freut mich, dass ihr meine Show befällt.
Danke für die dicke Zappon.
Komm wieder, komm wieder runter.
Nee, nee, nee, komm wieder, komm wieder.
Alles für die Camp, Baby.
Weil heute auch ein Drimpjet, heute wieder gepumpt.
Geht weiter oder was?
Ihr darf hier lebig.
Ist das nicht das Professionale.
Mein Freund sagt, you look good.
Mein Freund sagt, you look good.
Thank you.
Thank you.
Okay, thank you.
How's that?
It's okay.
Nein, du bist jemand anderes, wie jemand, der sich auf die Welt guckt.
Du siehst gut in deinem eigenen Weg.
Alle sind schön und Gott sei Dank.
Wow!
Jaja, jeder Sekunde.
Okay, alle sind gut.
Wir müssen jetzt aufhören.
Was?
Er weint einfach. Er weint einfach.
Ey, die hat den einfach genottschlachtet mit auf ein Campus.
Ja, weil er sieht doch voll krass aus. Was hat die für ein Problem?
Ich brauche O7 in den Chat für einen gefallenen Bruder-Chat.
Auf your hands!
Oh mein Gott.
Juni, du guten Gott.
Eis?
Oh mein Gott.
Ich sag Nova könnte wirklich Phoebe's Mutter sein. Ich hab's gesagt.
Paul ist einfach der Alkohol-Kranke-Familien-Father, der gar kein Bock hat dazu sein, weil er einfach nur zuhause sein will und Fußball guckt.
Das ist geistig krass.
Oh, niediger.
Das ist so krass.
Das ist so krass.
Oh, ein Nähdiger!
Haha!
Und so unabhängig zu her, oder?
Ja, das würde ich nicht wechseln.
Das ist nicht schlecht im Motto.
Komm mal her, Firi, die Tipper!
Ah, wie schön!
Schön mit meiner Lieblingssenswürdigkeit
dem Sammlungladen in London.
Ja, der Sammlungladen ist schön!
Jetzt stellen!
Was hallo?
Du hast gerade einen Schmerk in die Schuhe rausgießen.
Das ist hello, hello.
Ich habe nicht mehr zu Hause gehört.
Das war ein guter bei den Fischen.
Sag mal bei sie um Hamburg, gell?
Das war Kiosk oder Tesco.
Oh, Katz und Schwoah.
Haben wir Julia gehört?
Das ist krass, einer aus dem Messflügel.
Hier kommt die ganze Zeit den Chatkopf über?
Ja.
Wir bekommen gerade erklärt, wo wir das hinsofen.
Danke für die pranzliche Ablebe.
Eine gute Reaktion da drauf?
Dann kenne ich einfach jetzt den Handstand.
Bitte alle klatschen.
Oh mein Gott, wie cool!
Ich sag, das ist ehrlich hart.
Oh, du machst das super!
Wow!
Aber ich mach auch so leicht Athletiker und sowas, ne?
Das ist geisteskrank. Wenn ich den Handstand versuche, würde ich mir wahrscheinlich den Nacken brechen und den Rollstuhl sitzen.
Ich mach manchmal Akrobatik im Bett.
Ich mach manchmal, wenn ich so ein ADHS Kick kriege, da erschreckt sich Julia immer,
erschreckt sich Julia immer, dann tue ich so, was denn? Was habe ich gesagt? Nein, nicht
beim Ficken, das kann ich nicht, aber nicht beim Bumsen, sondern ich kriege ADHS-Kick
und ich will auf Toilette gehen und dann gucke ich Julia an und sie gucke mich an und ich
gerade am Handy gucke Pflanzen, nehme beiläufende Serie und dann kick mein ADHS und dann springe
ich aufs Bett und mach so eine Rückwärtsrolle und Julia denkt immer, ich töte aus versehene
Die Katze dabei nicht, was machst du?
Das mach ich manchmal.
Ich krieg dann so ein ADHS-Kick und dann mach ich so eine Rückwärtsrolle im Bett.
Julia erschreckt sich immer zum Tode, aber das ist geil.
Ich kann eine Rückwärtsrolle machen.
Ohne Scheiß.
Alleine das du das kannst.
Warte.
Ich versuch mal, aber der Boden ist sehr hart.
Was ist das denn?
Was machst du denn?
Ich hab mir als Kind was hast du die Wirbelsäule angeknackst.
Genau so.
Und so mach ich im Bett.
Boah, das hat echt richtig geknackst.
Du kannst mir jetzt nicht sagen, so mach ich im Bett, Mike.
Das ist doch wie das Klippen doch jetzt wieder alle.
So mach ich im Bett.
Das ist doch wie das Klippen doch jetzt wieder alle.
So mach ich im Bett.
Was ist das denn?
Es ist doch wie das Klippen doch jetzt wieder alle so, mach ich im Bett, ja, dann machst du so nach halbem und wett, voll witzig.
Och Mann.
Im Bett mache ich den Sehstern.
Ja, stimmt aber auch, das umgebe ich dir in den High Five.
Also ich will mal schön zureiten wie ein geiler Kameräsel.
Was ist das jetzt? Was ist das jetzt?
Okay.
Dass sie mich zugreiten lassen, wie ein kleiner, geiler Esel. Okay, dann hör ich auf.
Auf die Milch.
Okay.
Entschuldigen.
Entschuldigen. Ich würde mich mich entschuldigen.
Das kannst du nicht so sagen.
Okay, dann entschuldige ich mich öffentlich.
Ich entschuldige mich öffentlich.
Okay.
Ich entschuldige mich öffentlich, würde in der Form nicht mehr vorkommen.
Du erzählst jetzt so schlimme Sachen über.
Würde nicht mehr passieren, war drüber.
Das geht gar nicht. Sorry. Nein, Will Talks, sorry. Da bin ich.
War ungeil. Das ist privat und das bleibt in der verschlossenen Türen.
Das muss die Öffentlichkeit nicht alles wissen.
Ich wollte sagen, weißt du was, wenn ich halt aufgefallen ist, dass das überhaupt nicht weiß,
Du hast doch so mal Angst, dass ich die Katze überfahre.
Wenn du schon hier bist, geh ich pissen.
Aber ist das nicht verrückt, dass ich das gar nicht mehr hinterfrage?
Ja, aber normalerweise ist man doch schockiert, wenn der Partner auf einmal eine Rückwärtsrolle macht und aus dem Bett fällt.
Aber für mich ist das einfach völlig normal.
Das ist doch, das ist doch...
Nein!
Das ist doch...
Das ist doch...
Das ist doch, das ist doch...
Nein!
So, hier sind jetzt hier alle eine Tscheche.
Ich hab auch wieder keine Hände dabei, ich hab noch die Wege gekauft,
jetzt ist es ganz klar, dass die Hände hier passiert.
Hier hat sie schon eine kleine Tscheche, danke.
Aber das ist doch gar nicht gut, oder?
Also, das ist ja völlig normal zu sehen.
Ja, ich kann jetzt schädlich lesen, was jetzt?
Mike!
Ja, das ist voll völlig normal für mich.
Es ist auch normal, dass der jetzt einfach aus Klo geht und da schreit.
Ich höre ihn schreien.
Ich höre ihn jetzt schreien, auf der Toilette.
Warum schreist du immer so auf der Toilette?
Warum schreist du immer so auf der Toilette?
Es ist lustig, Fendt.
Ich bin auch so völlig abgeschmackt, also ich bin richtig abgeschmackt, auch gegen Gerüche und so.
Ich hab dich auch.
Ich hab's auch noch nie, das gab's.
Das Mensch so viel gefurzt hat neben mir, das hab ich noch nie erlebt.
Ist aber weniger geworden, ne?
Ja.
Seitdem du nicht mehr so viel vapes und so, furzt du weniger?
Scheiß auch viel weniger.
Viel weniger. Heute ein bisschen mehr, das war die Carbonara.
Heute war es schlimm. Ich wollte immer etwas mit Weinen besprechen und immer, wenn immer, Lager auf den Klo.
Und er hat eben angerufen, nee, Mike, Scheiß, sorry.
Ja, aber das Lager auch daran, weil ich so back to back diese fetten Carbonara gegessen habe.
Und das hat einfach, das hat ordentlich mal durchgewischt.
Warum ist du eigentlich immer so viel Käse, wenn du Laktose hinterlassen willst?
Ich hab'n Käse rausgebracht.
Außer wird's ein Käse.
Das ist ja so, das fängt mir jetzt erst auf, was das für...
Ich habe mir heute von Prat Manille Volonäse gemacht, habe ich noch die halbe Schale fressig
nachher noch und da habe ich 180 Gramm Proteinkäse drauf gehauen, was meinst du, wie
mir nachher der Arsch platzt.
Aber 100% 150 Gramm Protein, vorher schon 1,5 Stunden gepumpt, was meinst du, wie das
Schall hat, aber du musst jetzt gehen, ich will weiter gucken, jetzt reicht es.
Ja, aber hier ist meine Männercave.
Darfst du, wenn du dich dazu setzt?
Okay. Wollt ihr mal sehen, dass G hier für eine unfassbar geile Sache organisiert hat?
Unser Fortbewegungsmittel, Chat. Wollt ihr mal sehen, was unser Fortbewegungsmittel ist?
Wie machen wir es?
Okay, pass auf, Chat. Ich wollte es eigentlich noch nicht liegen, weil ich Angst habe, dass es jemand klaut.
Aber Robin hatte eine geisteskranke Idee für ein Tournäßesjahr.
Und ich will, dass ihr euch die Idee anhört und ich will auch Julius' Meinung.
hat noch keiner so in der Form, glaube ich, gemacht und ich will eure Meinung wissen, lehnt euch mal
kurz zurück und schreibt mal in den Chat, wenn ihr zurückgelehnt und angeschnallt seid. Robin
hatte eine geistkrankte Idee. Pass auf. Clip it, dass jeder weiß, wie er als erstes. Wir
mieten einen Nightliner mit Fahrer und wir machen zum Beispiel eine Europatur. Wir pennen
nachts in dem Bus, der Fahrer fährt nachts, kann dann nachts ein paar hundert Kilometer zurücklegen,
Wir streamen wie wir schlafen. Wir haben aber tagsüber null den Stress mit der Fahrt.
Gar nicht, weil der Fahrer nachts die ganze Strecke zurücklegt.
Tagsüber pennt, während wir tagsüber normale IRL-Streams in verschiedenen Ländern und Städten machen.
Und nachts legen wir uns wieder rein, schlafen und der Fahrer fährt weiter nachts.
Das ist geisteskrank, oder?
Ja, 100 Prozent.
Das hat so ein Weibchen, wenn man als Gehter auf der Rückbarg eingeschlafen ist, find ich eigentlich geil.
Also die Eischof Speed, hat Speed das gemacht?
Okay, aber in Deutschland hat es noch keiner gemacht.
Aber ihr könntet jetzt so beunterwiegt Leute einsammeln.
Ja, wir können Gäste einladen, weil dann haben wir nicht tagsüber diese Scheiße, dass wir da die ganze Zeit fahren müssen und dann haben wir Zeitstress und so,
sondern wir überlegen uns eine Route, sagen wir, wir machen, das ist überkrass.
Wir machen so eine Europatur, wir können Leute einfliegen lassen, laden Leute ein, die fahren dann einen Tag mit und wir können ja dadurch, dass der Fahrer die ganze Nacht fahren kann,
können wir jeden Tag gefühlt 800 Kilometer zurücklegen. Eine riesen Strecke. Der Fahrer nimmt am Ende den Bus wieder mit, wir fliegen nach Hause und wir streamen das nachts.
Okay, Problem fast, wenn du achtmal Pieschen musst nachts.
Ist eine Toilette drin.
Hast du ein Pieschen? Einfach in's...
Ja, ich glaube, scheißen darf man nicht, das ist so eine goldene Skyliner Regel.
Kann hier wer?
Nee, nee, das ist eine goldene Skyliner Regel, da muss man halt sagen, hey, kannst du mal rechts ranfahren?
Ja, dann wie erfunden?
Nee, ne Nightliner mein ich.
Das ist kein...
Das ist ne... ich bin gefickt.
Weil das ist nur, dass man nachts nicht scheißen darf.
Äh, das ist so eine Nightliner Regel, dass man da nicht ins Klo scheißen darf.
Aber, ey, Chat, das wäre doch eine geisteskrankige Idee.
Kein Busfahrer der Weltschaft jeden Tag 800 Kilometer, dann macht er halt 500, keine Ahnung, wie lange er fährt, das muss er uns dann sagen.
Aber ich finde, das ist eine überkrasse Idee, weil dann haben wir tagsüber nicht diesen planungstechnischen Zeitstress.
Wir sind ein Tag in der Stadt, ein Tag in der Stadt, ein Tag in dem Land, ein Tag in dem Land.
Die ganze Strecke legen wir nachts zurück, können abends chillen im Skyliner, Gesellschaftsspiele machen, schlafen.
der Fahrer fährt einfach, reißt ein paar hundert Kilometer ab und tagsüber wachen wir mit dem Stream zusammen auf und sind schon in der neuen Stadt oder in dem neuen Land.
Finde ich geisteskrank, Nightliner. Mann, hört mir doch beficklich doch das, hört mir doch mal zu. Skyliner, Nightliner, scheiß doch drauf.
Aber die Idee, die Idee ist doch krass. Und Robin hatte die Idee, warum sind wir selber nicht drauf gekommen? Ich finde das geistes krank.
krank. Kostet aber richtig Asche. Hauptsache, geile Tour. Und das muss die nächste Tour werden, das wäre so geil. Ja. Und ich brauche jetzt einen Clip, kann sein uns klaut, dass jemand, wir sind trotzdem die Ersten.
Stellt euch mal vor, das machen wir nächstes Jahr. Und wir nehmen uns so in Vierteljahrzeit, das zu planen, zu organisieren, genau die Route abzuchecken, wo fahren wir längst und dann feuern wir einfach ab und sind eine Woche unterwegs.
Das finde ich geil. Und dann tagsüber fahren wir gar nicht, da sind wir dann in irgendeiner Stadt oder in irgendeinem Land, machen was, machen Side-Seats, essen, gucken, planen natürlich auch ein bisschen was und nachts reißen wir einfach Kilometer ab und fahren.
Das heißt, tagsüber haben wir gar nicht mehr diesen Fahrstress.
Sehr geil und ihr werdet jeden Tag überrascht, wo ihr gerade seid.
Ja, ficht, überkrass. Fichte Geisteskranken-Gedä.
Ich wollte auf jeden Fall, dass genug Platz vorhanden ist.
Wie machen wir es?
Und sehe ich aus wie der perfekte Busfahrer?
Ich schwöre, ja. Ich schwöre, ja.
Nächster halt Hamburg Hauptbahnhof.
Also ich würde den Busfahrer abkommen, vielleicht nicht mit dem Pästchen.
Ey, das muss doch für dich ja größte Krampfen von Winkspanien lassen.
Helikopter.
Okay.
Machen wir jetzt eine Helikopterrundflug über Hamburg.
Ernsthaft?
Ja.
Oh, nädiger.
Hast du die wirklich ganz gerne dazu gewählt?
Boah, hätte ich so Schiss vor. Hätte ich so Schiss vor.
Ich bin einmal mal in den Helikopter geflogen, war schlimm.
Weil die nicht mehr so ganz legal sind.
Wieso?
Boah.
Hältst mich wohl, ich komm.
Ich hab schon gesagt, ich bin so unbesetzt.
letztes Fühl mit mir.
Ich muss jetzt doch mal kurz.
Ich check mich fast da gerade abgehen.
Musste er Formflug seine E-Ca-Rette abgeben, oder was?
Guck mal kurz, provisorisch die Nikotin-Speicher aufgefüllt.
Ja, musste er wegen Akku.
Okay, check, krass, dass er das gemacht hat.
Ist ja gar nicht Crash out gegangen.
Und die Kameras mit Akku sind kein Problem.
als wenn du in einem titulierten Baby seinen Schnuller wegnimmst.
Oh, da hätte ich auch so Schiss vor, ich bin direkt feucht der Hände, ja.
Falsch erst rein.
Aber ich würde eher noch mal mit dir hier in Hamburg mit mir gefliegen.
Als beispielsweise Erdnemand.
Irgendwo.
Ach, ne, das muss doch krankgeil sein.
Es ist schon geil, aber es ist wirklich gruselig.
Also es ist viel gruseliger als Flugzeugfliegen.
Wenn du eh Flugangst hast und du gehst in den Helikopter,
Da hast du da noch mal so Flugangst mal fünf, würde ich sagen.
Ja, wo es gleich fünf gibt.
Das reicht, wir können auch wieder runter, wir sind hell geflogen.
Die Mission erfüllt.
Oder er ist von zu null.
Bereit, so geht es nicht.
Nix.
Wie zum Fick hatten die da Internet?
Hatten die einen Starlink?
Oder wie hatten die da Internet?
Wie kann das sein, dass die einem scheiß Helikopter
perfekte Scheiße Internet haben, aber wir nicht in Italien am Boden oder was?
Das ist so krass, Alter.
Geist, das ist krass.
Das ist so gruselig, ich schwöre.
Und dann geht er so, als ich Helikopter geflogen bin,
wir hatten den Piloten, der war 21 oder so, oder 22.
Und ich denke dann immer, was ist, wenn er so wie Andreas Lubitz,
wenn das ein Irrer ist und er geht Crash out,
und Don hat mit dem Hubschrauber irgendwo rein,
damit er eine Bildschlagzeile hat.
So denke ich, Digger, ich bin gefickt.
Nein, das geht nicht.
Nein, das geht nicht.
Nein, das geht nicht.
Nein, wir haben schnell die Luft hier, weil wir jetzt Zeit gekommen sind.
So Freunde, wir sind wieder bagged, wir haben wieder Besuch. Wer ist wieder am Start?
Bitte, Roman.
Das wundert mich, dass Siggi sich nicht auch in den Helikopter gemietet hat und dann einfach die in der Luft gestreamt snipet hat.
Ey, was sehe ich hier schon wieder?
Was zum Fake seh ich hier schon wieder Chat.
Moin moin und Reim da. Abfahrts!
Ja aber wenn die... Mensch dann wart doch bis die Ziegel gleich hier ist oder was?
Soll man die denn hier finden? Die ist ja völlig...
Ach das war uns über Traum, aber geiler Stream beim Lebenshof, das war cool.
Verscholl'n im Dickig!
Kucko! Kucko!
Haui! Kucko!
Hier ist eine kaputte Schale drin.
Ja, die kannst du einfach drin lassen.
Im Zweifel. Ja, pass auf mit den Kronleuchten.
Diese Hühner sind reicher als ich, die haben einfach einen voll vergoldeten Kronleuchter in ihrem Stall.
Da trinken die wahrscheinlich draus, oder?
Aua!
Bist du noch sauber oder was?
Digger, wie hieß diese Scheiß ganz noch?
Dass der so ein persönliches Problem mit mir hatte, fand ich eine Frechheit.
Ich hab seinen Pool, seinen Swimming Pool gereinigt und neu aufgefüllt.
Sein Wasser, alles.
Wie hieß das Arschloch noch? Nee, Abdul hieß der nicht.
Alter, moin Boss, was geht ab?
Da trinken die wahrscheinlich.
Ja, Jasper hieß der, ne?
Jasper, so ein Wichser.
Guck mal, fülle ich ihn da seinen Trinken auf und er beißt mir mit seinem blöden Schnabel in die Finger.
Ich dachte, ich geb den Gönn in Schelle oder was.
Da nicht raus, wa?
Auaaah!
So, wa bist du noch sauber oder wat?
Ich will dir helfen!
Sag mal...
Warum?
Warum?
Gänse hassen mich.
Ich war mal in der fünften Klasse oder so auf Klassefahrt auf einem Bauernhof.
Da war auch so ein Gantherr.
Der hat mich über den ganzen Hof gescheut.
Ich weiß nicht, was die für verfickte Probleme mit mir haben.
Ich ess nicht mal ganz.
Aber die, die ficken mich, sobald die können.
Die haben irgendein persönliches Problem mit mir, die ganze, die ganze Gattung ganz.
Und ich weiß bis heute nicht warum.
Weil du läufst wie die.
Die hassen mich. Warum hassen wir nicht?
Wir haben gehört, Schad im Sommer nicht zu viel, dass er nicht zu warm ist.
Haben sich bisschen kuschelig, aber nicht zu kuschelig.
Haben wir zu Hause auch gemacht, hatte Julia die Idee, super smart,
die Füllung aus der Bettdecke raus, weil ich kann nicht ohne Decke pennt,
ich mach ein Irre, aber mit Decke ist es zu warm.
Das heißt, die Gesamtsituation ist einfach blöd.
Und jetzt habe ich nur den Bezug.
Oder man holt sich einfach eine Decke von Emma.
Ausrufe zeigen Emma.
Mit dem Code Camper Sleep und hat das Problem nicht.
Aber ich habe keine. Ich habe nur eine Matratze. Schere.
Aber der Move von Julia ist smart.
Best of both worlds. Ich kann mich zudecken, aber sterbe nicht den Hitze troten.
Passiergang mit Lexi.
Ist das mehr Schwein?
Die ist scheinig, die ist scheinig.
Ist der tot?
Lexi ist aber auch runtergekommen.
Achtung, ja, das ist der verfickte Perücke.
Ich weiß nicht, ob Lexi gut geht oder nicht.
Und du meinst, gerade so schlecht wurde sie noch nie behandelt?
Es ist schon heiß hier drin, gerade von der Erde.
Es ist schon heiß hier drin.
Ich kann euch gar nicht sagen, Chad, wenn ich mir das so angucke,
und nachdem ich das jetzt in dem Camper mitgemacht habe,
ich kann euch gar nicht sagen, wie wenig lustig ich hätte,
bei 35 Grad auf einem Festival in so einem Zelt zu wohnen.
Also, ich kann es euch gar nicht, also im Worte fassen,
wie wenig Bock ich da drauf hätte.
Das war das erste Jahr, seit drei Jahren, dass ich auch nicht auf dem Splash Festival war.
Wirklich.
Also es gibt keinen Terminus, der beschreiben könnte, wie scheiße ich das finde.
Und das ist Glamping. Überleg mal die armen Schweine, die da in den Festivalslams leben. Tigger.
Da scheißen auf einem Dixie-Clo 800 Leute.
Also das ist ja eine Frisur, ist super geil.
Mein Name ist Papa Pflasse.
Also heute wird die Tropete komplett in die Garage geschmissen, der Lachs gegen den Pfostenwerte kutiert und wir haben Peter von der Decke gezogen.
Was noch?
Oh!
Alter, ich habe...
Ficken!
Ich habe Riesenthalent.
Das ist ironisch.
Das ist so ein altes Bier und ich kann das ganz ganz frisch machen.
Warte!
Ja!
Annika erst mal vielen Dank für die...
Okay.
Also wie ich sehe habe ich dieses Jahr nichts verpasst.
Die Vermittlung dieses Talents sieht so unfassbar frisch aus.
Ja, wenn ich schmecke...
Jetzt schon der Jugendbord-Clip auf Zabix Insta.
Ja, tschö, da auch mal ein bisschen Applaus für Scheller.
Scheller, du hast während der Tour einen fantastischen Job gemacht.
Unser neuer Shortformat, Kratter.
Auch mal Applaus. Willkommen im Team, grandioser Job Scheller. Dass du es auch mal weißt.
Firmwagen für Scheller? Nein. Gerrit hat jetzt mal einen Firmwagen gekriegt auf meinen Nacken und jetzt ist mal Schluss.
Jetzt ist mal erstmal Schluss. Jetzt darf sich mal einmal Gerrit freuen und in ein paar Jahren reden wir mal weiter.
Oder was? Oder bin ich jedes verfickte Zahlschwein?
Häh?
Ich geb jetzt gerade einen Kind gezeigt und kann mal nicht zeigen.
Oh nein, die Garni malen.
Die Mots brauchen auch was. Ja, ja, die Mots kriegen auch alle in den Firmenauto.
Also jetzt reicht's langsam.
Der hat gepennt, dass da ist nicht mehr viel Pfeilbeine.
Aber Mots, ihr dürft dann auch kein Auto nehmen, was mehr als 150.000 Euro kostet.
Neupreis.
Da muss dann auch Schluss sein.
Und ich sage selbst, dann würden Leute sagen, ich vergeizt dich.
Das ist Gäste Skrallen.
Nein, der war nicht zu weit.
Doch.
Mit einer Person.
Can you show me, can you show me Hugo?
Was ist Kuga?
Ist das ein Tier?
Hey, if you...
Can you show me Hugo?
Ach Hugo!
Hugo, ich hab Kuga verstanden wie diese Wildkatze.
Hallo.
Hallo.
Hey, if you don't want no problem.
Hugo.
Because my US side for me, Hugo is a big boy.
I want to look this.
Guys, it can get worse.
It can get worse.
It's genuine.
Really big guy.
Ich habe gehört Luxemburg hat einen sehr attraktiven Steuersatz.
Wie ist das Land so an sich? Haben wir Luxemburger im Chat? Kann man da gut wohnen?
Also ich frag für ein Freund. Wie ist das Land so an sich?
Klein, sehr klein. Du weißt, wie die reden, oder? Aber reden die da auch ein bisschen deutsch in Luxemburg?
Okay, aber manche schreiben ja, manche schreiben nein oder was?
Okay.
Chat ist sich wirklich kein bisschen einig.
Und...
W-W-W-Watt?
Sie machen Content?
Äh...
Bildungskontent.
Education-Kontent.
Writing.
Writing.
Writing.
Writing.
Writing.
Writing.
Writing.
Writing.
Writing.
Writing.
Writing.
Writing.
Writing.
Writing.
Oh!
Am Ende des Tages ist das doch auch ein stiller Hilferuf, oder was?
Okay.
Eins, acht und zwanzig.
Oh nein!
No need to watch.
Have to watch it.
They sent me like a hundred times.
I have to watch it.
I'm sorry.
I'm sorry.
No.
Oh Gott, it's your ex.
Ich muss sie sehen, sie hat mich so lange vorhin gesagt, ich muss sie sehen.
Ich bin sorry, ich bin sorry, nein?
Oh Gott, es ist dein Ex.
Haha!
Oh, oh, oh, oh, nein?
Sie lacht dich einfach aus.
Neeeeeho, jo, jo, jo, jo, Schöner Besonderer.
Aber bitte...
Ich sag sogar, die würden geisteskankt gut zusammenpassen.
Real Talk, ich hab gesagt, was ich gesagt hab.
Don't prank me.
Who's gonna serious boyfriend of cocky?
Oh mein Gott.
Das ist ein Kugel.
Das ist ein Kugel.
Das ist ein Kugel.
Gib mir auch so ein bisschen den Weib. Ohne Scheiß. Also unironisch.
Alter, was zum Fick ist das denn für ein hässlicher Discord?
Ich wusste nicht mal, dass das geht. Ach du Scheiße, warum ist das so grün?
Oh Gott, was ist das denn?
Bader Discord kannst du eigene machen. Iiiiih, aber das ist doch voll Scheiße.
Schön Dark Mode. Das sieht super aus. Liebe für die Prime Chat oder was.
Rean, Dr. Pfäßig, I.S.T.E.A.N, B.I.N.G., Marci G., Frank Zittank, Angeline, Alex, Böseweg, Bremen.
Danke für die Saps.
Das ist doch mal ein Geschlechtsverkehr.
Ja, ich war am Malig.
Malig soll anfangen, ne?
Nein, das war am Malig.
Oder jede Frage geht an uns beide, oder wenn so ne paar...
Ich hab kein Problem, diese Frage zu machen, wo ich vor vier Tagen wieder seh.
So, eine halben Monate?
Ja, ne halben Monate.
Ach man, ey, das nervt so, dass ich nicht mehr auf Schraddienst-Mutter gehen kann.
Aber er hat mich dreimal Huren so genannt. Eigentlich hab ich drei gut, oder?
Ja, das ist der Wimpfer.
Ja, das ist der Wimpfer.
Das ist der Wimpfer.
Ja, das ist der Wimpfer.
Ja, rot.
Ja, das ist der Wimpfer.
Ja, das ist der Wimpfer.
Das war auch ein Fiebertraum, wirklich fick ich dieses Spiel.
Wirklich dieses drei Tage mit Tashi Russ Projekt in die große Crash-Out Tour.
Kein Wunder, dass ich psychisch am Arsch bin.
Der hat mir dieses Shop-Gun in meinen Ohr gesteckt.
und mir mein Trommelfell plus Stammhirn frittiert.
Von außen, von außen.
Das geht sehr.
Alter, was hat der auf dich draufgeballert?
Was war das? Tschüch, man.
Das ist explodiert, Bro.
Digger, ich schwöre auf meine Mutter,
mein Trommelfell ist geplatzt.
Ich schwöre auf meine Mutter,
mein Trommelfell ist geplatzt.
Da schießen?
Da schießen?
Ja, wirklich nicht.
Okay, ich schwöre, ich schwöre.
Oh, das ist leckte noch nicht.
Ja, aber ich bin fast froh da doch, hä?
Ja, ich hab dich noch nie so gefroren.
Ach du Bastard!
Ah, Reapers hat mich so über seinen Pizza gezogen.
Meine Fresse, ich guck einmal wie ein Frettchen über die scheiß Barrikade
und werde direkt totgeschlachtet.
Ja, war da rein.
Es war Reapers.
Er hat mich gewohntschottet.
Geist ist krank.
Nie wieder.
Nie wieder.
Mach ich, mach ich, mach ich, mach ich.
Okay, du machst schon, du machst schon.
Guck mal, guck mal, guck mal.
Er war mein Entgegner und ich schleiche mich rein.
Ich dachte mir, geil.
nicht und ich wollte mich anschleichen und im nachhinein hat er mir erzählt dass er
keine munition hatte er wusste dass ich komme das heißt wäre ich einfach da
reingerascht und hätte sein arsch durchgefickt hätte er nichts machen können
aber guck was er jetzt mit mir macht
habt ihr eingetötet?
Warte kurz, tschöne
egal wo er wusste der das häh?
Das ist freepass, okay bruder
oh mein god, der geier
die werden eigentlich in eine kurze
Oh oh oh!
Was packen so den
Ja man ich kann die keine!
Na ah ah nur zwei...
...einer hier lieb bei einer unten fertig
Ich kann nicht!
Ehe häh häh häh häh
HHHEHHHHHH
Ich glaub dass ich ja sie holen
Aber guck ein ehrliches Frage
Ist das theoretisch eine Form von Behinderung
Wenn man seinen Lebenlang
Call of Duty und Battlefield]: Play for free gezockt
hat
Modern Warfare 2
Modern Warfare 3
Black Ops 2
Und man aimed so scheiße, also das muss ja eine Form von Einschränkungen sein.
Wie kann das sein?
Digger, also ich hab ja, ich bin ja nicht, also ich hab ja mein Leben lang gezockt,
so League of Legends, Shooter und sowas.
Es kann doch nicht sein, dass ich in Ausnahmen los jedem Game,
okay, Face sagt, ich bin einfach Lernresistent, aber das geht doch nicht.
Ich verstehe das nicht.
Also, das ist eine Form von Behinderung, muss es sein, weil alle anderen können es.
Ich versteh's nicht.
Das.
Okay, ich hole dich, ich hole dich, ich hole dich.
Ach, du hättest das.
Damit weiß ich.
Nein, ich bin tot.
Ich bin tot. Ich bin da und ich hab stoppen.
Ich bin tot. Ich hab mich gesch-
Warum bin ich durch-
Im Schwimmel!
Nein, Digga!
Du-
Diggas, das Geist ist krank, Mann!
Warte, ich...
was mir Kraft gibt, oh coole Bass, das einzige was mir Kraft gibt und das einzige was mich
so ein bisschen wieder abgeholt hat ist, dass Danny genauso gebrochen war wie ich, Minimum.
Danny X des Solution war Minimum, Minimum, genauso im Bruch wie ich, den haben sie auch
richtig gefickt. Und der kann schießen, Danny ist gut im Video spielen.
Wenn man zu kot ist...
AAAAAAAAH MANN!
Hahahaha
Kölligreise, er ist...
Ach oh mein Gott, Chat, das hab ich euch noch gar nicht erzählt. Pass auf.
Krokos eigentlich, der Gold in jedem Game.
Ich find das so unfair.
Es gibt Leute, egal welche Spiele die anfassen, die sind gut.
Und ich bin einfach ein Bastard.
Egal was ich mach, und das mach mich mittlerweile, mach mich das richtig sauer.
Egal was ich mach, ich bin ein Hurensohner drin.
Ich will ja nicht mal so ein Pro-Gamer sein, aber ich will wenigstens moderat normal gut gaming.
Ich bin ein dicker Millionär. Wollte nur sagen, war wieder ne geile Tour. Habt dich lieb.
B.S., kannst du mal ein Video von Parfüm-Profi-Unterstrich-Spray-Profi angucken?
Sind nur kurz. 2-3 Minuten und sagen, was du davon hälst.
Bussi Baba.
Goloto, ich küsst deine Eier, aber ich glaub nicht, dass Parfüm-Profi ist.
Mein Type auf Weibo, mein Type auf Goddern sind ich.
Ich küsse dein Herz. Danke, Bruder, liebe.
Oh doch, Trust. Wie heißen die denn? Okay, Chatfire da. Was ist das?
Wie heißen die auf TikTok Parfüm-Profis?
Parfüm-Profi.
Parfüm-Profis 24.
Okay, alle schreiben Banane. Warte mal, was passiert da? Ich versteh nicht, was hier abgeht.
Riecht nach Banane.
Parfümprofi riecht frisch nach Banane.
Ist es kann man das gucken oder werde ich dafür gefickt auf Twitch?
Das Riechenzoll hat Banane riechen, das habe ich schon gekommen, der Mund ist in der Infotrainer
bei mir.
Ist Renner 50?
Nein, nein, nein, da ist Renner.
Das Riechen hat Banane.
Okay.
Okay.
Das riecht nach Banane, früchte nach Banane.
Held ich gutes Parfüm für Darm-Parfüm.
Das riecht auch gut.
Das riecht auch gut.
Aber ich habe mich so richtig verstanden, wonach?
Wonach riecht das denn genau?
Das riecht nach Banane, das Parfüm.
Das riecht nach Banane, das riecht das Parfüm.
Kann man nicht meckern.
Das riecht auch gut, das riecht nackt.
Okay, also wonach riecht das Parfum?
Wonach?
Nach Banane.
Nach Banane, riecht es.
Das riecht nackt Banane.
Das riecht auch wirklich Banane.
Das riecht natürlich Banane.
Hör mal bitte auf, Chat, hör mal bitte auf, na Banane in den Chat zu schreiben, bitte.
Hör mal bitte auf.
Hör mal bitte auf.
Der Name ist in dem Snow drinne bei mir. Ich kann gut riechen.
Das ist die Hallschende kommt von eine alte Dame. Die haben mir das geschenkt.
Ich habe keinen dazu mehr. Ich habe das der Lausone nicht. Das schmal ich das schuldig.
Das war zu riechen. Das ist die Dame. Das riecht nach...
Fudame, das heißt wahrscheinlich für Frauen. Fudame heißt für Frauen.
Riecht nach Banane ist ein Frauenpapfer. Right?
Oder was?
Fudame.
Na Banane, Fudame.
An der Hand rätts.
Reicht rüßt er schon. Das riecht nach Banane.
Ja, es riecht nach Banane für die Dame. Aber er sagt nach Banane für Dame.
Okay, guck mal weiter, das Review.
Ich schwöre, nach seinem Tasting, nach seinem Test ist so die halbe Flasche einfach leer.
Oh mein Gott, was ne Scheiße, was schickst du mir gelohnt, was ist das, ja?
Frisch nach Banane, das kreiche ich.
Das riecht auch.
Warum ist das Mikrofon so laut?
Frisch nach Banane riecht das, kann man nicht meckern, das riecht auch.
Ich, es fährt mir so schwer. Kann man nicht meckern? First Date? Ich kann es sich verstehen.
Ich hab frisch nach Banane riecht das. Kann man nicht meckern? First Date?
First Date.
Ich rieche auch. Das riecht nach...
Wer hat sich Banane riecht das?
Das riecht nach richtig frisch Banane.
Ich...
Ich das jetzt nur draufmache. Ich will jetzt eine Banane.
Da kommen raus einen Männer zu mir. Ich das jetzt nur draufmache.
Hat er dich gekriegt mit seinem Advertisement?
Dann kriegst du eine Banane Fudame von mir zu deinem Geburtstag geschenkt.
Cool!
Aber dann kann sein, dass 20 Männer auf dich draufspringen.
Wie teuer ist das, Chef?
Aber das frage ich mir nämlich auch, ist das, will man nach Banane riechen, ist das
ein Ding?
Ich rieche immer nach Bananen.
Ja, Bananen ist auch geil, aber das ist typischer Duft, aber will ich nach Bananen riechen,
Alter?
Lecker!
Weiß ich nicht, so fruchtig und so geil.
Wenn du nach dem Gym nach Bananen riechst, würde ich mich freuen.
Ja, Bananengeruch ist geil oder so, Bananenmilch, aber...
Was meint er auf so süß dich einfach?
Er sagt, er hat jetzt ca. 78 Mal gesagt, na Banane.
Also gehe ich mal davon aus, es riecht halt nach Banane.
Checkst du?
Checkst du, was ich mein? Checkst du?
Also, kann man ja annehmen.
Korrigier mich, wenn ich falsch lieg, aber ich würd jetzt mal tippen,
dass das Papier...
nach Bananen riecht, oder was?
Habe ich jetzt den Video enorm, die Information, die mir gegeben wurden, weisen halt darauf hin.
Weißt du, was richtig cool ist? Das ist das Video.
Ich mache das Video für Leute wie du.
Weil, wie dich, weil du, wie du, bei dem. Eigentlich musst du das öfter gucken.
Das muss eigentlich auch über andere Sachen leben, weil da könntest du selbst Urnamen-Actionen.
Die Kind findet es selbst in der Information.
Voll, genau, er gibt mir genau die Informationsmenge, die ich auch verarbeiten kann.
Das ist das Geile, deswegen kann ich auch so aufmerksam zuhören.
Ich habe gerade so schnell wieder den Klapp reden.
Voll und ich verpasst nicht.
Weil da einfach 80 mal den Geruch wiederholt.
Das ist geil, da verpasst du nix.
Das wird aber sprühen vielleicht.
Ja, ja, wird aber sprühen.
Der Ding ist gleich leer, der braucht da von drei Flaschen für ein vier Minuten Video.
Na Banane, Fudame.
Das ist auch nicht. Und das für Dame. Das ist richtig gut. Frisch, Nack, Banane. Frisch auch nack. Frisch, Banane, wie ich das.
Frisch auch. Frisch, Nack.
Wie viel Sprüte davon, alter, ja?
Banane. Riecht das. Das lebt sich.
Wollen wir das Ding ist?
Wie? Wenn du aufs Klo gehst und nackt, ich soll den Chat unterhalten.
Das Ding ist, guck mal, ich verstehe das, wenn du so einen Tiktok auf eine Minute strecken willst.
Aber warum versucht er dieses TikTok mit einem Wort auf vier Minuten zu strecken?
Das ist krass, also das ist ja Champions League.
Banana riecht das. Das riecht nach Banana. So heißt das. Das Scheißdrift, das kann man grad lesen.
Ich nehm dann später einen bei mir in Info, den nennt.
Das ist ein Frauenbassin für Frauen und für Dame.
Ich habe keine Ahnung was bei O-Ming jetzt.
50 Menonäller ist es wenn er 50 Menonäller.
Jetzt wahrscheinlich nur noch so fünf.
Das ist drinnen.
Frisch und nach Banane.
Frisch nach Banane.
Ja, hier.
Zack, Zack.
Frisch nach Banane.
Das riecht nach Frisch.
Banane.
Ey, ist so gut, ja.
Ja, ich bin nicht. Ich kann nicht riechen.
Welche Frage ihr euch merken müsstest, ja?
Wohin nach dieses Parfüm riecht?
Ja, ich bin zwar nass.
Ich...
Ich schwöre, was so scheiß ist das?
Ach du Kacke, was ist das? Ich muss dem folgen.
Ja.
Dieses Leben ist muss immer dankbar. Nein, dieses...
Er kann gut riechen, gut schnuppern.
Ist sein Hobby.
Wohin nach riecht das?
Ich würde jetzt raten nach Banane, oder was?
Ach du Scheiße, ja.
Ach du Scheiße.
Ja.
Gut, guter Content.
Er wurde nicht mal von dem Turret hingerichtet.
Er hat es nicht mal aus der F***ing, aus dem F***ing getragen.
Boah, alter schöner Faceport!
Jungs, ich hatte ein Motorrad, ich hatte einen Back, ich hatte alles.
Ich bin mit dem Motorrad gestanden.
Jetzt hat sich die Frage, ob ich das hier tut.
Krass, ne?
Aber das ist das Geile jedes Mal, wenn ich mir denke, ich bin beschissen in Games.
Try Max ist genauso beschissen.
Das ist geil.
Das ist richtig, richtig geil.
Egal in welcher Gaming-Challenge, egal was wir machen, egal was abgeht, Trimax ist noch beschissen als ich.
Und, na, obwohl er ist in so Grind Games gut, so Satisfactory und so.
Pass auf, das habe ich euch noch gar nicht erzählt.
Ich bin Donnerstag, Freitag, Samstag weg, weil wir was aufnehmen für den BMW.
darf ich nicht spoilern, aber es wird geisteskrankendes Video, kommt jetzt auch bald.
Sonntag bin ich wieder da und ab Sonntag bis Mittwoch oder Donnerstag grinden wir,
weil ab Donnerstag ist ja der Schwedentrip das Wochenende, das Schweden-Wochenende-IRL.
Ich gehe rein mit der absoluten Todeskombo, Sebo, Romatra, Trimax, Metashi und ich und
wir werden einen fetten Pearl World Marathon machen.
hat Nintendo in den Arsch gefickt vor Gericht. Da kam jetzt irgendwie die Vollversion raus oder die 1.0 von
Pale World und da machen wir einen fetten Gaming-Marathon mit einer unfassbar geilen Kombi.
Habe ich richtig Bock drauf und danach geht es direkt rein ins Schweden Wochenende. Also nächste
Woche wird Gutbech quasi dauerleif. Das wird sehr, sehr geil chat. Freu ich mich drauf. Noch mal
schön eine geile Zockersession. Pale World hat damals Spaß gemacht. Das habe ich mit Julia gezockt.
Da kam das raus, das war noch, da der, das habe ich das letzte Mal gespielt bevor ich auch nur ansatzweise irgendwie Hype hatte oder so.
Und es war geil. Das wird eine geile Gamer-Session. Nur das ihr wisst. Sonntag gehen wir rein, Feuer nach.
Schon lange Airface.
Das war auch geisteskrank, ne? Sitze da in einem Wald und streamt und die Vollidioten schießen nach Böller und Feuerwerk rein.
in den trockenen Wald. Also es gibt solche unsagbar krassen Hurensöhne auf dieser grünen Mutter Erde,
das mir schlecht wird.
Und dann wundern sich die Leute, dass kein Schwanz mehr Bock hat, IRL-Streams in Deutschland zu machen, ja?
A.I.N.S. Breaks, da krieg ich mir eine...
Dann bringt doch wenigstens mal ein Stock hier.
Hey, man, ich krieg das doch gar nicht.
Ja, Richtung Halloween halb hoch.
Wollt ihr?
Wollt ihr?
Da krieg ich das mit.
Wollt ihr denn noch?
Machen wir, machen wir bald.
Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal.
Das ist nicht... Das ist nicht...
Das ist das Alpwort, ne?
Das ist das Alpwort.
Ist das dumm.
Ist das dumm, ja.
Gut.
Okay, wir machen hier richtig Hugo Marathon.
Wir gehen rein, back 3 back, ins Leckerschmarr.
Halbwegs Leckerschmecker, frisch vom Becker satte Hugo Video.
Wir waren auf Tour, wir haben einiges verpasst, deswegen müssen wir hier die ganzen Bums ein bisschen nachholen.
Ähm, auch krass, dass wir hier schon Top-Kommentar sehen, ich habe Angst, dass Tim Gio bald im Fernsehen auftaucht.
Also, ich erwarte mir viel von dem Video.
Nicht lang schnacken, koppeln, nacken, wir gehen rein. Abfahrt.
Ich habe gern die liebsten Finger. Oha, guck mal, Chat.
Fitt ihr, das ist ein langes Genie.
Aber ist das...
Ist das Clipfarm?
Ah, guck mal ja Chat, seht ihr, das ist ein Lande-Klinie.
Ach du heilige Scheiße.
Ach du heilige Scheiße.
Einfach hin.
Aber ich darf eigentlich, ey, ich darf, eigentlich darf ich was so Dummerheit angehen, darf ich mich nicht aus dem Fenster lehnen.
Ich back kleine Brötchen, ich halte mein Maul.
Hamburg, ein Lande-Klinie gefunden.
Guck mal, cool, oder?
Was läuft, was läuft? Willkommen zum nächsten Video.
Also, man muss ihn lassen, also er hat wirklich Generational Run dieses Jahr, das ist geil zu kriegen.
Seit Anfang des Jahres ist er da und er ist immer noch da. Also so viel Motion hat er schon lange keiner mehr.
Du hast ja ja auch Stande daraus.
Das ist vermiedlich.
Wisst ihr, was bei Tinio richtig krass ist?
Sein TikTok Game.
Auf jedem TikTok hat er 60.000 Likes oder so.
Das ist wirklich ihre Timistin Star.
Sag ich euch wie es ist.
Ich hoffe, dass das mal schön ist.
Guck mal, Messi ist jetzt im Finale, der wird jetzt am Sonntag zweifel für Weltmeister.
Hinteran, der Becht-Welt-Gonaldo ist leider rausgeschlagen, ohne einen zu sein, um ein Weltmast zu werden.
Ey, er tut mir so leid. Ich kann das nicht sehen. Was kann man machen? Wie kann man denen...
Ich glaube, da kann man gar nicht helfen.
Ich glaube, da kann man gar nicht helfen.
Ehrlich gesagt, ich wüsste nicht, wie kompetentes Management würde helfen und ich glaube einfach
es lassen.
Aber ich glaube auch, da muss Max loslassen.
Ich glaube nicht, dass man da helfen kann.
Ich glaube, der Einzige, der ihm helfen kann, ist ein gutes Management und er selber helfen.
Eigentlich muss Mali sich drum kümmern.
Oder Mali, Bruder Mali ist es dein Bier, Bruder. Mach du dein Ding.
Alles angezettelt. Jetzt musst du die Suppe auch auslöpeln, Mali.
Dann musst du dich jetzt irgendwie mal in Beratung...
Du sagst, das Kompetent ist Management, wenn ich mir so manche angucke, bring das auch nix.
Ey, aber das geht nicht. Also das ist wirklich nur Liebe.
Ich bin ja jetzt schon selber lange in dem Game am Start und ich habe auch schon viel gesehen
und auch so Management technisch viel mitbekommen.
Aber das ist nix.
Nur Liebe.
Auch dass sie da so in dem Flugzeug sitzen und so, ja, die Chefetage fliegt jetzt da
und das macht ein professionelles Management nicht.
Ein professionelles Management ist im Hintergrund und hilft dir, die richtigen Entscheidungen, gute Entscheidungen zu treffen, vernünftige Placements anzunehmen, die nicht über ein Tisch ziehen zu lassen, die betreuen dich einfach bei solchen Sachen und macht nicht irgendwelche TikTok-Vlogs im Flugzeug.
Das macht kein professionelles Management, also meiner Meinung nach.
Ich hoffe der Song wird geblastet in euer Ohr!
Wir sind in Megapark. Ich trete in Megapark auf.
Oh, der Chef fiel da jetzt zur Kohle.
Oh, und der Chef fiel da jetzt zur Kohle.
Und jetzt wurden die vom Blumengarten geknallt.
Und jetzt musste sie die Melodie ändern.
In geht's.
Oh mein Gott, Remi, by the way, Bruder Sol,
ich hab's komplett in meinem Redefluß gerade nicht gecheckt.
Remi, 20, 78, hat vor 13 Minuten fünf Subs geballert.
Und meine ADRS-Hen hat's verpeilt.
Ich bin abgehoben geworden. Remy, du bist der geilste. Danke für die fette Subbomb. Ich hoffe, du bist noch im Chat.
Lieber an dich und Rubel Johnny auch danke für deinen Film. Sorry.
War keine Absicht, dass ich die über... also ich habe sie nicht übersehen, aber ich habe gerade gelabert und dann nachts gekracht.
Lieber an dich, mein Freund. Sorry.
Talbra spielt vor uns Chat. Und ich will unbedingt noch ein Video in Kapital Bra machen.
Kapi.
Ich bin hier gerade in der Bade anstellen und hier, mein Freund, was hört der?
Kapitel Bra. Ich werd zurück.
In der Bade anstellen.
Wir leben doch wirklich in einem absoluten Fiebertreu-
Ich bin auch gestern, ich fass Crash-Out gegangen, habe ich euch noch gar nicht erzählt.
So, Real-Life-Story aus meinem Leben.
Pass auf.
Das tat mir auch im Nachhinein nicht mal leid.
Ich fliege gestern, also ihr habt das hier mit der Tour mitbekommen, das heißt so mein Nervenkostüm und so war ein bisschen auf dünnes Eis, war ein bisschen angerissen, mein Nervenkostüm.
So, dann bin ich gestern mit Robin aus Rom zurückgeflogen nach Deutschland.
Flug hatte Verspätung, es war warm, hat hier und da gekracht.
Ihr wisst wie es läuft, fliegen sowieso immer stressig für mich, weil ich Flugang sein Urgroßvader hab, Pipapo.
Dann komme ich an, irgendwann um 19 Uhr am Kölner Flughafen, warte auf meinen Koffer,
ich bin gefickt, ich will einfach nur nach Hause in unsere Wohnung mit Julia kutschen,
mich auf die Couch legen, eine Serie gucken. Julia hat frischen Käsekuchen gebacken,
ich habe so abgefeuert, so geil. Dann stehe ich da, warte auf meinen Koffer,
dann kommt da so ein 16-Jähriger an. Laune sowieso im Keller, aber scheißegal.
Ich dachte, ich will ein Foto machen oder so, alles gut. Dann sagt der Zabex,
Darf ich dir eine Frage stellen?
Ich sag ja klar, Digi.
Wirst du mal mit TimGio streamen?
Ich sag höchstwahrscheinlich nicht, nee.
Dann guckt er mich an.
Ist TimGio bei Craft Detect dabei?
Ich sag Bruder, was laberst du mich voll, alter?
Bin ich sein Management?
Ich hab keine Ahnung.
Schreib TimGio auf seine verfickte Business Mail.
Ich weiß nicht, ob fucking TimGio bei verfickte Scheiße Craft Detect dabei ist.
Es ist mir scheißegal.
Ich wurde fünf Tage in den Arsch gefickt.
Ich bin jetzt hier hergeflogen, ich bin gefickt.
Was willst du von mir?
Ich weiß nicht, ob der Minecraft spielt.
Ich weiß nicht, was willst du von mir?
Das geht nicht.
So habe ich es natürlich nicht gesagt, aber ich hätte gern.
Ey, ich steh da, er quatscht mich voll mit dem Geo, keine Ahnung.
Frag doch den Geo.
Weißt du, ob Tim bei Fittercraft dabei ist, bitte.
Das ist bei mir ein mal.
Das ist sehr Tim Geo, und ich hab da hier eine Eisenblut.
Aus dem organisierst du das gar? Ja, denn ich weiss doch auch nicht, bitte, was sind das für Fragen?
Keine Ahnung, was der macht, Bruder.
Hallo ihr Lieben!
Hallo!
Aber raus hier ist alles cool!
Das hat mich über Trima gefriert, Bruder. Wie könnt ihr nicht nervös sein?
Wie eiskolt ist er, Bruder?
Das geht gar nicht los! Das wird so geil!
Das wird richtig geil jetzt!
Das wird wirklich, wirklich wirklich geil!
Das war nicht mehr noch nicht!
Oh, ey, bin ich nicht ausblickt. Na, alles cool.
Boah, es ist schwierig, schwierig.
Ey, warte, ich muss es zeigen. Siegmanns?
Ach, man, was ist das denn? Siegmanns?
Warte.
Meine Scheißkamera wird nicht scharf.
Boah, ich hatte gerade die Gänsehaut, seinen Urusvater.
Hade?
Scheiß drauf.
Ich hatte gerade wirklich Gänsehaut.
Boah, krass!
Krass!
Alles Gänsehaut!
Grüß Gott!
Er drückt so weiter runter. Wie stark ist Tim? Wie hat er ihn gemockt, oder?
Er hat einen wunderen Welt mit seiner Hand drin gepostet.
Der hat die Zeit seines Lebens, ne?
Tim Gio glücklich, wir glücklich chatt.
Der ist gerade einfach, wie was ist das für eine Welt der ist gerade Ballermann in
Und alles hat angefangen, wie in der Yu-Gi-Oh! Time-Move, weil man das Bistro gut hat.
Ich finde Tim hat das echt super gemeint. Man hat überhaupt gar nicht gemerkt, dass das sein erster Aufzug war.
Er geht auch so richtig in den Engel, klatscht so hoch. Richtig krass hat er das gemacht.
Ja, aber bei Tim Yoh ist ja auch das Ding, der ist ja auch Dramat durch und durch.
Also der macht ja schon seit Jahren Musik und er lebt ja für Showgeschäft.
Also dementsprechend ist es klar, dass der da im Mega-Pack auf die Bühne geht und da abreißt,
So, das ist für den Wienbrötchen zu Frühstück essen, also das liegt ja einfach in der DNA.
Michael Jackson und so, genau.
I love you!
I love you!
I love you!
Reiner Fluggebuch!
Riech!
What the f***?
What the f***?
Oh f***, du sch***!
Digger, da kannst du dir so aggressiv,
so aggressiv
dein Bein brechen.
Was zum Scheiß ist das?
Wer das in Amerika passiert?
Wer das in Amerika passiert?
Wer das in Amerika passiert, wer die jetzt Multimillionärin.
Das in Amerika, Multimillionärin.
Jetzt mal mehr ans Schiff, was ist das?
Wie kann man so reinstrichen in seinem Leben?
Dinger, Zollner!
HILF US GELD!
Ich glaube, da wäre ich auch sauer.
Das ist mit Kellung und mit Schürf und Kostüm.
Oder Geist ist krank.
Die kann froh sein, dass sie sich nicht das Schienbein gebrochen hat oder so.
1.900 Euro, aber wahrscheinlich, wenn ich das die Karkenkasse,
Das ist auf dem Stadion gelaufen.
1.900 Euro, weil die ihre Gullis nicht im Griff haben?
Alter, wer ich?
Also...
Das ist geisteskrank.
Ich hoffe, die lässt sich da nicht ballern und nimmt sich da irgendwie eine Anwalt oder so.
Wenn die Krankenkasse das nicht übernimmt, das ist ja geisteskrank.
Ich würde mich sofort auch statt verklagen, Abfahrt, Gibi.
War huckuts, aber so Gerichtsverfahren und so gerade gegen so Ämter und Städte und so, das ist immer nervig.
Das dauert ja mehr Kohle, die haben mehr Ressourcen, das ist immer anstrengend, weiß ich nicht, ob sich das lohnt.
Beim Job und sind wir jetzt in offenen Händen?
AHHHHHHHHHH
5,30€ der PACE 10K
Was jetzt, was jetzt?
Puku, was ist mit dir passiert?
Du siehst ja präsentabel aus!
Ich bin ja auch falsch präsentabel!
Ich hab's mir echt verdammt!
Apfel!
Er hat irgendwie mehr Haare bekommen, ne?
Wie funktioniert das?
Ich weiß nicht, wie er's macht, aber er muss mir mal sein Geheimrezept verraten.
Der war doch auch gefickt, wie so hat er auf einmal wieder Haare.
Ich hab alles rasiert heute schon, das...
Ich sag aber auch der den Glorab, 100%
Einfach du wirst mit 1.900 Euro gefickt, weil die Stadt nicht den Koalitions-Aktum des Video-Beweiss...
Ja, geist ist krank!
Geist ist krank!
Turkish Airlines echt seid ihr gemacht?
Das hat mir groß grabiert, nippel rasiert!
Ich hab gestern erst gesehen, dass ich gerade in meiner prime Körperform bin!
Irgendwo in der Transfektion ist heftig, Bro!
Das bin ich so für Runden!
Und jetzt schau mal in...
Oha!
Krass!
Hallo!
Nur lieben!
Oder ich sag ehrlich, Geist ist kranker Unterschied, Holy Shit!
Und jetzt schau mal jetzt...
Auch Arme und so, respektiger, der zieht durch, krank!
Hallo, nur liebe die!
Lass, die Leute kommen vor meine Buckees!
Das ist echt stark!
Huber ist auch cooler geworden, vom Raum, vom ronstallischen...
Guck mal, das ist sehr unwahrscheinlich, dass das irgendwann in meinem Leben noch mal passieren wird.
Aber wenn ich irgendwann mal so gute Bauch, vielleicht so schlank sein sollte, gute Arme und so...
Was glaubt ihr, wie ich hier mit einem offenen Hawaii-Hemd sitze?
Glaubt ihr mir das?
Wie ich das präsentiere?
Ich hab'n Kumpel, der ist auch Fitnesscoach und so, der ist super Trainier, ne?
Der hat einen krassen Körper und so, mit dem ich ab und zu mal zum Sport.
Und der trägt immer so Oversize-Pullis und so, weil der schämt sich, der will das nicht
so zeigen und so.
Ich sag' Bruder, würde ich aussehen wie du?
Ich wär der größte Hurensohn.
Ich würde rumrennen in so kompressed, engen T-Shirts, Beatsaps, so mit Hemd offen und
so wie ein Bustard.
Ich würde rumrennen wie ne Schlampe.
Versteht ihr das?
herum rennen wie eine schlampe. Was ist denn?
Hä?
Würde ich das zeigen.
Und wisst ihr was?
Ich mach das nicht für die anderen, sondern ich zieh mich so an für mich.
Pursis. Was wollt ihr machen?
Was wollt ihr machen?
Stabieren, Typ.
Schauen wir mal auf meine Lieblingswebzeit vorbei.
Vielleicht können wir uns ja irgendwas mieten zum Valoran spielen, meine West.
Ich hätte die Spinnen auch wenn es spannend, einfach eine Runde Velo.
Warum macht die es so weird?
Und da meine Kuli...
weil mal redet er von dem e-girl kann man sich auf entspannt irgendwas mieten zum
valorant spiel er redet wie über so ein sechster autoticker was passiert hier
gerade nicht online sind mit denen ich zocken kann da muss man mal acht euro bezahlen
kann man hier irgendwas so eine gold ist krass 8 euro pro game das teuer
ich melde mich da mal an ja aber face die wollen ja e-girls und keine gesichts
Das war unprofessionell, möchte mich entschuldigen, das war unprofessionell, sorry, das war die
Instagram hab ich halt nicht.
Digger, das ist krass.
Ich hab nur Snapchat.
Zickert live.
Ja.
Oh nein.
Die Hallikatt hat mir eine abgekackte Stimme.
Scheiß Rohat.
Oh nein, du bist auf der Ekonomie oder nicht.
Ey.
Ey, aber wie kann er so leben, Bruder?
Wie kann er so leben, wenn er nur auf das reduziert wird?
Ich schwöööööööööööööhöricleslicher cierts in zsבע
Selbst wenn der value entspieg des sissja am ankl значит des lustig saienha hafe hi ob adi da kann ja nirgends smoking
ninguém an takten hat zip-ne ab öffnen ohne dass das konfrontiert
gefit Перd
der ganze des leben
African concealmonier
dato auf Cream
j drie
gelee
8€ nur, dass er mit nem Strap-On gepackt wird in fucking BattleRent
Ich meine, ruhig zu auf euch landen, wie weit ihr es gebracht habt
Ich liebe Rot, das ist alles so nimmig
Ach hier, doch!
Rot!
Herr, wie süß?
Glückwunsch, Glückwunsch, Rogi
Er hat Bell mal für mich
Na bitte, das geht nicht, Jungs
Jungs, das geht nicht
MOCH! MOCH! MOCH!
Good boy, hast du gut gemacht für deinem
Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Ey!
Es ist vorbei, es ist zuviel.
Es ist zuviel an dem Punkt.
Mami!
Danke Mami!
Schuhe auf euch Chat, ich sage euch ehrlich, Schuhe auf euch.
Doch, immer das gemacht hat.
Wie kriegst du das denn? Mein Löwe, mein Bär.
Ich bin ja bei Rudwell, aber ich will noch mal was wieh'n!
Für kein Geld der Welt, ja. Für kein Geld der Welt, ja.
Habt ihr gesehen, was mit der ein passiert ist da in Brasilien oder so?
Die wollte Bungeejumping machen von der Brücke.
Die haben sie ohne Seil die Brücke runtergeschmissen, das sogar gefilmt.
Und komischerweise ist es keinem aufgefallen, dass sie nicht am Seil hängen.
Habt ihr gesehen, was da abging?
Geist ist krank. Niemals im Leben.
Scheiße. Und das sich übertrieben wehaut.
Ich habe hier eben auch drei große YouTuber getroffen, 6 Millionen Follower insgesamt.
Ich wollte dich halt mal an.
6 Millionen insgesamt?
Ricky, sag mal, warum seid ihr hier? Wie gefällt's euch?
Das ist mega bisher. Wir machen selber grad so leid.
Kommt das hin?
Mit TikTok und so auf allen Plattformen?
Ich weiß nicht, wie viele Addy und so Addy-Tutore ist doch Big auf TikTok, ne?
Nein, Bro, das hätte ich gar keine Ahnung.
Ich hab auch Addy ja viel auf TikTok.
Leute zu Hause, gehen rein in die Mosch-Pilze, haben eine geile Zeit und die Leute können sich das zu Hause an.
Nikki hat eine richtig overpowered Superkraft.
Nikki hat keine Sozialbatterie.
Der hat keine soziale Angst, der hat keine Sozialbatterie, den kriegst du nicht klein.
Mit Menschenmengen, mit Gelaber, mit Gesprächen und das ist eine unfassbar mächtige Kraft.
Ankommen mit meinen Freunden zusammen.
Adi und Samuel.
Dann viel Spaß euch noch, wir ziehen mal weiter.
Ich habe mir wohl so geil stehen gelassen.
Natürlich.
Adi hat 2,5 Millionen auf TikTok.
Okay, krass.
Einfach nicht, ich stelle da also doch.
Ich bin Fanboy, ich zeig das, was ich mag.
Was ist denn was?
Ich bin Fanboy, ich zeig das, was ich mag.
Ein Fanboy?
Ja.
Was ist denn ein Fanboy?
Ich bin Montefanboy.
Ich kenne auch nicht Fanboy.
Das ist auch...
Ja, was zeichnet dich denn so aus?
Was bist du denn...
Also wer bist du?
Was machst du? Ja, ich bin Montana Black Fanboy.
Das ist eigentlich auch krass, wenn man da mal drüber nachdenkt.
Ja, ich bin kein Fanboy.
Aber ich dachte schon, das ist fast das Wählchen nur halb für Männer.
Nein, nicht Fanboy. Fanboy.
Das ist ärsid. Wir wollen sie mal jagen.
Ich bin der Fanboy, wo wir uns nicht jagen.
Was ist das denn jetzt?
Ich wünsch dir so einen Moment zu stoppen.
Wenn ich nötig, dann wär' ich millionär, hätt' ne Segel, ja.
Boah, da würd' ich ja crashout gehen, ne?
Wenn so'n Besoffener mir ins Gesicht stinken würde, alter würd' ich da crashout gehen.
Stell dir vor, du sitzt da und frisst da grad dein Döner,
und dann ist da so'n besoffener Schnapsleiche und stinkt dir ins Gesicht, dass dir die Augen drehen.
Da geh' ich crashout, ich schwöre.
Da hätt' ich mich unsympathisch gemacht, glaub' ich.
Das ist geil, sich so zu besaufen, dass du so abnippelst in aller Öffentlichkeit, das ist doch scheiße.
Wie geisteskram peinlich.
Voller kann man nicht sein, ganz her.
Döner am Arsch, einfach an Ort und Stelle, einfach Hard Reset, einmal Fettplatten neu formatiert.
Ding ist over.
In den Döner rein. Boah, das wird mich so sauer machen.
Stehst du 20 Minuten lang an auf dem Festival, um dir für 14 Euro einen Döner zu kaufen,
nur damit so ein Sufkopp ankommt und dir das Ding auf dem Boden verteilt, boah, hätte ich mich unsympathisch gemacht.
Ohne der Hitz, ich hab's ja weg. Ich muss auch mal mit seinem Geh geschlagen.
Er hat sehr gerecht, Bruder. Hat sehr gerecht.
Als Erwachsener so zu trinken in aller Öffentlichkeit, dass du so die Kontrolle für Lesen abkackst,
ist wirklich übertrieben peinlich
HAHAHAHAHAHA
nicht beim essen Digi
volle aber der arme Döner
das wollte ich auch grad sagen
Digga wie unhöflich ist das
er segi ist grade
und ihr wisst was die regeln
ja beim essen bin ich gestört
er segi ist grade
und er beim essen
wird er bewusstlos
und fällt in seinen Döner
geht nicht
ist beim essen
ok man stört nicht beim essen
hat er vom unter gelernt
hat er richtig
oh nein
oh nein
ein händchen ist abgefallen
oh fuck
Das ist ja geil! Das ist ja richtig geil.
Ein Handy ist abgefallen.
Es ist ein Handy abgefallen und ein R.
Und...
Und...
Perfekt!
Perfekt!
Perfekt!
Perfekt!
Perfekt!
Oh, banger Videos.
Ey, geil.
Geil, geil, geil.
Wir haben immer schön zwei Wochen nachgeholt.
Chat?
Ich geh abspritzen.
Dann gucken wir noch, boah wir haben noch zwei Banger Videos, wir haben noch Tomatoliks und deutsche Backrooms, die müssen wir noch gucken und danach zocken wir Sims.
Aber wir haben heute ein paar Reactions zum Nachhören, ich pisse kurz, ja?
Wir kriegen einen neuen Teppich, Achtung, bis gleich!
Ja, das ist gut.
So, warte mal, das haben wir geguckt.
Ich will auf jeden... Oh fuck, aber das dauert echt lang das Video. Vielleicht müssen wir das morgen gucken.
Problema.
Also, ich glaube, das Gewitterjagen-Video haben die meisten von euch schon gesehen.
Aber ich will es einfach für mich selber prie... Also, was heißt privat?
Ich will es selber nochmal gucken, weil ich liebe Gewitter.
Checkt ihr das? Ich liebe Gewitter, ich liebe Blitze, ich finde Tornado super interessant.
Ich mag das einfach. Ich finde das sehr atemberaumend, so diese...
Krassen Gewitter. Aber ja, gehen wir glaube ich rein. Ja, realer Ersinn könnten wir auch machen, dann gucken wir pass auf.
Dann gucken wir das Ding morgen, vielleicht gehen wir gleich noch rein, quick and dirty, so ein bisschen in Stündchen, drei Viertel realer Ersinn.
Können wir machen, ein bisschen reakt mal wieder, ist eigentlich mal ganz geil.
Egal, wir gehen erst mal ins Tomatolicks Video, ladies and gentlemen, extreme Gewitterjagen, ein Tag Storm Chaser, ich habe richtig Bock.
mal gucken was abgeht liebe für die primes tobi chief dawn ist justin mrs.
batman agrafloh meister krimoris odyssey procs
its calling they call me german ich küsse eure eier
das will ich auch unbedingt machen und ich bin ab schon mal mit den storm
handern nrw gequatscht die machen das die haben mir jetzt auch schon ein zwei
mal geschrieben aber ich habe irgendwie nie so richtig zeit gehabt wird auch noch
passieren ich weiß nicht ob wir das schaffen das in einem live stream zu
machen, weil das muss natürlich auch immer passen vom Wetter und so, aber ich
habe richtig Bock auch mal so Gewitter zu jagen. Übergeil. Ich habe da extrem
Respekt vor, aber ich finde das auch unfassbar faszinierend.
Was für ein Gerät, Junge. Also das ist jetzt schon etwas gefährlich, ja? Also vielleicht auf jeden Fall der Tonnade von Dachalha.
Geist, weg!
Geist jetzt!
Da liegt ein Ass.
Ja, aber war noch Tobi 100 Prozent ehrlich, dass es ja schon...
Na ja, wie schnell ist es?
Wenn ein heftiges Gewitter aufzieht, versuchen die meisten Menschen dem eher aus dem Weg zu gehen.
Es gibt aber Leute, die machen genau das Gegenteil.
Sie steigen ins Auto und fahren den Sturm entgegen.
G-Time möchte das auch machen, Gewitter jagen.
Ja, ist auch übergeil.
Ich würde es halt gerne als Livestream machen, aber es kann halt auch sein,
du fährst dann einen Tag durch die Gegend und es passiert gar nix, ne?
Dann ist der Livestream halt für ne Arsch gewesen.
Aber ich habe auch richtig Bock das mal zu machen.
Sogenannte Stormchaser kennt man vor allem aus den USA, wo sie Tornados jagen.
Das ist krank, ne? Guck mal, wie nahe er da einfach dran ist.
Sogenannte Stormchaser kennt man vor allem aus den USA, wo sie Tornado...
Guck mal, guck mal, guck mal.
Bruder, ich mach so in Italien Selfie Form Colosseum, er macht mit so einem tödlichen Super-Tornado einfach.
Sogen oder die Zerstörung ganzer Ortschaften aus der Nihildokumentierung.
Ich soll dabei kommen, immer wieder Menschen ums Leben.
Auch hier zu Lande gibt es eine wachsende Szene, die versucht schweren Urgels dann hinterher zu jagen
und sie zu fotografieren. Ich frage mich, warum man sich freiwillig extremsten
Wetterlagen aussetzt, wie um Wetterjäger überhaupt die richtigen Gewitter
finden und wie gefährlich das Ganze ist. Um das herauszufinden, verbringe ich heute
einen Tag mit Stormchasern und gehe gemeinsam mit ihnen auf Gewitter.
Sind das diese NRW Stormchaser? Ah, ich bin auch im Bastard, die haben mich schon zweimal geschrieben.
Ja, das sind die! Dickert, die sind so geil! Das sind die, die haben mir auch geschrieben, glaube ich.
Mit denen will ich das auch machen.
Ich muss die aber mal fragen, ob man da so ein Live-Stream hinkriegt.
Weil in meinem Kopf ist das so, ich habe da richtig Angst vor,
dass man sich so ein Tag freinimmt oder man plant halt einen Stream
und dann fahren wir 10 Stunden durch Europa und suchen so einen Gewitter
und nichts passiert, dann gehe ich crash out.
Ich muss die mal fragen, ob man das als Live-Stream umsetzen kann,
weil da hätte ich so Bock drauf, digga.
Meine Fresse.
G-Time ist auch gerade dran, was mit denen zu machen.
Geil.
Ja, vielleicht kann man das connecten, dass wir das zusammen machen.
Ja, ich habe schon vor einem halben Jahr mit denen geschrieben, aber es ist irgendwie
nicht dazu gekommen, aber das liegt leider an mir am Schere.
Es ist nicht nur Gewittersaison, sondern der 31.
Siebte ist auch die Deadline, um eure Steuererklärung zu machen.
Ja.
Und jeder, der eine Steuererklärung abgibt, bekommt im Schnitt 1240 Euro zurück.
Ich schiebe das Thema Steuern auch gerne mal so lange auf, bis es fast zu spät ist, einfach
weil es überhaupt keinen Spaß macht, sich damit zu beschäftigen.
Oder nur shoutouts und lieber mein Steuerberater, bester Mann, ja.
Gerade, wenn man nicht so richtig weiß, wie das funktioniert.
GTI macht Bock, mit dir Supermark-Simulator zu zocken. 100% der Gaby, ich hab' den Start.
Also jetzt ist Schweden erstmal, Schwedentrip.
Sonntag bis Mittwoch, Pale World, aber wenn ich wieder da bin, so ab September wird man hier ruhiger.
Ja, Pale World ist geil, glaub ich, auch Bock drauf mit den Jungs, das durchzugleinten.
Wenn es euch genauso geht, solltet euch unbedingt mal Tax Fix anscheinend.
Tags Fix ist eine super einfache Möglichkeit eure Steuererklärung zu machen und ihr braucht
dafür gar keine Fokunderung.
Ihr ladet einfach nur eure Lohnen, ein Steuerbescheinigung hoch, beantworteten ein paar einfache
Fragen und schon erfahrt ihr wie viel Geld ihr ungefähr zurückbekommen würdet.
Diese Berechnung ist erstmal komplett unverbindlich und kostenlos.
Ihr könnt das Ganze aber auch ganz entspannen von einem Experten-Service übernehmen lassen,
hier erledigen unabhängige Steuerberater eure Steuererklärung für euch.
Die Steuererklärung geht in digitaler Form an Finanzamt und sobald die da bearbeitet
wurde, bekommt ihr die Rückerstattung direkt auf euer Konto überwiesen.
Das Ganze geht übrigens auch für Selbstständige, also ganz egal ob ihr Kleinenunternehmer
seid oder eine Umsatzsteuer-Voranmeldung machen müsst.
Mit dem Coach Tomatolix spart ihr als Neukonnten 15% bei der Einreichung.
Ladet euch also am besten jetzt Taxifix herunter, damit ihr noch bis zur Steuerfrist am 31.
Juli eure Steuererklärung machen bekommt, geliebt und zufrieden.
bald. Ich bin jetzt Donnerstag bis Samstag weg, da nehmen wir ein bisschen was auf, aber es kommt bald und es wird geil.
Und ich habe morgen auch eine Besichtigung für eine Halle Chat. Also im Hintergrund passiert im Moment auch viel.
Ich hatte mich auf dem Laufenden. Ich hoffe, das klappt alles so. Und dann schön Home Gym bauen, Gym Streams.
Hallo, guten Morgen, ich bin Felix, hallo.
Was macht man als Sturmiker genau?
Wir sind Sturmschäser, fahren ganz Europa eigentlich.
Unter anderem auch die USA mittlerweile, um Wetter hinterher zu jagen.
Wir haben heute für Nordost Frankreich über...
Gestern Steuer gemacht, muss 3 auch nachzahlen, so eine Kacke.
Wie ja sozial.
3 Euro wie Asi, boah wird mich das abfacken, du zu sein. 3 Euro ist das geist, und wenn
du diese 3 Euro nicht nachzahlst, ich sag dir eine Sache, was passieren wird, wenn
du diese 3 Euro nicht nachzahlst ans deutsche Finanzamt, die werden dich suchen, die werden
dich jagen, die werden dir das Leben zur Hölle machen, um diese letzten 3 Euro dir aus deinen
Treuen, deutschen Steuerzahlerrhypen zu quetschen.
Kann sein, du gehst dafür n Knast, wenn du diese 3 Euro nicht zahlst.
Ist das geisteskrank?
Ich glaube, ich muss auch n bisschen nachzahlen.
Für 25 bin mir nicht... oder habe ich schon nachgezahlt?
Weiß ich nicht.
Aber es wird wenn ein bisschen mehr.
Bin in Lux bis nach West in Deutschland, Richtung Niedersachsen.
Sehr hohes Potenzial für echt kräftige Gewitter.
Großere Haage ist möglich, heftiger Startwillen, also das volle Unmutterprogramm.
Wenn ihr jetzt ein Gewitter jagt, wie läuft dann so eine typische Tour bei euch?
Erstmal schauen wir uns natürlich im Vorfeld die Wettermodelle an und ich sage am Tag...
2k Zahlen können kotzen.
Ja, es ätzend.
Akta Lager, im besten Fall sind sich die Modelle dann einig und man weiß in welches Ziegegebiet man fährt
und fährt dann in entsprechende Ziegebiete drinnen und dann im Live mit Hilfe des Radars dann schaut,
wo die Zellen langziehen und wo man sich dann in entsprechenden Positionen hat.
Was für ein Equipment braucht man so zum Sturmjagen? Also was habt ihr alles dabei?
Ich glaube, mit das Internet im besten Fall. Hier haben wir jetzt...
Schwierig.
Mein normales Handy. Hier haben wir unser MacBook. Darüber lassen wir dann Radial auf.
Offenhaupttechnik. Eine Power Station für Stromversorgung und auch die Starlink-Antenne hier.
Okay, ihr habt sogar Starlink dabei.
Ja, genau. Die Starlink-Antenne, die kommt aufs Dach.
Das Krasseste, was ich jemals gesehen habe in meinem Leben, in real life, war ein Blitzeinschlag,
ca. 50 Meter von mir entfernt, das werde ich nie vergessen.
Ich saß im Haus meiner Eltern und es hat gewittert wie Sau draußen, ich habe rausgeguckt,
aufs Nachbarhaus gegenüber auf die andere Straßenseite.
Da ist ein Blitzeingeschlagen, das habe ich noch nie erlebt, das hat geschallert, aus
nächster Nähe, es hat gekracht, ich habe mich so erschrocken, ich bin rückwärts mit
dem Sessel umgekippt und dann so zwei, drei, vier Minuten später hat man gesehen, dass
Rauch aus dem Dachstuhl aufgestiegen ist und die Hütte hat gebrannt. Dann kam Feuerwehr hat gelöscht, die mussten das Dach neu machen, das war krass.
Das war sehr faszinierend und sehr, wie sagt man, einfach sehr heftig das Maus nächster Nähe zu sehen, aber auch extrem gruselig.
Das war schon crazy, ja.
Entfangen wir dann internet?
Erschreckend, ja, ja, prägend.
Das ist schon ein tolles Hobby.
Einen Schülstand.
Schon ein tolles Hobby.
Geht mir mehr wiewörter.
Geht mir mehr.
Behaupten, dass die Kosten
für Sporten
imposant,
beeindruckend,
erpült sich,
beängstigend, intensiv,
erregend,
Erregend, gefühls-dopimierend, fabelhaft, Wahnsinnschat, also ich hab Gänsehaut. Imposante.
Ritz, Maut und Co. um ein Vielfaches höher sind als ich kann herauskomme.
Ich hab mir auch voll viele Videos so aus den USA angeschaut, das ist ja noch mal krasser.
So Tornados habt ihr noch nicht erlebt?
Tornado hatten wir auch gehabt, tatsächlich. Wir waren ja in 2023, waren wir in der USA.
Da hast du so einen richtig schönen Blick ins Tal und diese riesige, das ist eine Art Superzelle.
Erklär mal, was ist eine Superzelle überhaupt genau?
Das ist eine Art Superzelle.
Erklär mal, was ist eine Superzelle überhaupt genau?
Eine Superzelle ist sozusagen ein rotierendes Gewitter.
Normalerweise ist es so, dass du ein normales Gewitter hast.
Da fällt der abfindend, der hält den in den Aufwind und da wird die Energie abgeschnürt.
Heißt es, Gewitter kann nicht weiter mit Energie versorgt werden, es lebt nicht lange.
Und bei einer Superzelle hast du sozusagen einen Aufwind, der aufwindwürstner Abwind getrennt.
Mann, sagen, schieb dir ein Döner in die Fräste und geh mir nicht auf den Sack, Mensch.
Du fettest Kind. Fristen Döner.
Und ne schale Backlaber oder so und geh mir nicht auf die Eier.
Ents, es liebt Langer, es kann größer werden, stärker werden
und im besten Fall auch ein Tornado-Polizei.
Aber was macht für euch so den Reiz am Stormchasing aus?
Weil, also es ist ja schon aufwendig, wenn man dann stundenlang irgendwie in ein anderes Land fährt.
Wieso Döner? Weil das dein Lieblingsessen ist und nicht das Weiß, weil du mein Freund bist.
Geh mir nicht auf den Sack jetzt. Hör auf, Clip zu fahren mit meinem Chat, das nervt.
Um da sich ein Gewitter anzukommen.
Ja, das ist der Reiz der Extreme. Einfach diese Kraft, die man da von Motor Natur vor sich präsentiert bekommt.
Kann das auch irgendwie gefährlich werden?
Ja, auf jeden Fall. Ich würde jetzt keinen...
Ich mach ein Hot-Tag. Das Wetter wird ja immer krasser.
Okay?
Und ich sage, wir hatten jetzt hier die ganze Zeit so diese Hitzeperiode und so. Das Wetter spielt schon ein bisschen verrückt.
Ich sage, das wird dieses Jahr noch richtig schallern und es wird irgendwo in Deutschland noch so ein Jahrzehnt Gewitter geben.
Hoffentlich nicht in Köln gerne, aber ich sage, das wird noch richtig krachen dieses Jahr, 100 Prozent.
Dieses Wochenende wieder 35 Grad, das ist unausstehlich, Heidlo, es ist unausstehlich.
Ich komme aus Rom, so zum Kotzen, wirklich du verglüßt, beim Spazierengehen, ich denke, ne geil, ich komme nach Deutschland, 24, 25 Grad.
Ich guck auf meine Wetter-App, war die ganze Woche kühl, morgen wieder 35.
Was ist das? Ist doch okay, reicht doch, oder was?
Wir nehmen Willen, der keinen Grundwissen hat, irgendwie auf Unwetterjagd zu gehen,
weil selbst die kleinsten Fehler kann einem schon echt zu verhängniswert.
Wir haben heute die Chance auf sehr großen Hagel, locker über sieben, acht Zentimeter,
wenn es volle Potenzial ausgenutzt wird.
Orkanenböen, es können Bäume umstürzen, Äste rumfliegen, Starkregen, alles um und dran.
Und wenn man da irgendwie das Timing falsch einschätzt, die Lage an sich falsch einschätzt,
dann kann es schon passieren, dass du da irgendwie in den Kern reinkommst und das kann dann schon besendet.
Wie oft kommt es denn vor, dass hier losfährt und am Ende nix passiert?
Es ist schon mal passiert, also letztes Jahr zum Beispiel tatsächlich in Frankreich,
am 20. September sind wir schon mal hingefahren, haben wir gar keinen Gewitter.
Aber ich sag mal bei der absoluten, großen Mehrheit der Chasings haben wir schon Gewitter und Kanada.
Okay, aber das ist ja geil.
Das heißt, wenn ich mich mit den Jungs zusammentilifoniere und die sagen,
ey, übermorgen ist in Tschechien übertrieben krasses Gewitter,
dann ist die Chance schon hoch, dass wir geile Bilder kriegen für den Stream.
Die Frage ist, kann man das nur im Sommer machen, weil mein Sommer ist dicht geschissen mit Termin,
geht das auch im Herbst oder ist schon die Primetime dann wieder vorbei?
Weil dann Schere, dann wird das eher so ein Ding für nächstes Jahr.
Ach so, Wagen-Kädisch-Treck hat sich bewohnt.
Aber es gehört eben auch als Chaser dazu, dass eben Wagen komplett anders ausfallen,
als man sich das vorstellt und man dann auch hundertzehn Kilometer gefahren ist
und am Ende eine normale Gewitterzelle sieht, die man auch hätte, vielleicht um die Ecke sehen können.
Ich habe jetzt auf YouTube vor allem voll viele so Sturm-Chasing-Videos aus den USA gesehen.
Wie unterscheidet sich das Domchasing in Europa von den USA?
In den USA hast du viel bessere Bedingungen für starke Unwetter und da fallen die einfach
noch mal ein deutlicher Kassau aus als hier in Europa.
Wie oft kommt der Nades in Deutschland vor?
Gibt es das hier auch?
Glaubst du auch letztens erst?
Sorry Chad, ich bin hier nebenbei so ein bisschen am Fressen.
Und in Kiel gab es das auch. Warte mal.
Kiel, Tornado. Gerade als ich aus Kiel weggezogen bin oder da war ich irgendwie in Köln oder so,
weiß ich gar nicht, irgendwas war da und dann gab es ein Kiel in Tornado. Hier, guck mal,
Bodensee gab es letztens auch rein. Ja, hier, guck mal. Geist krank, das Kiellinie, da wo Kiel auch
Der Tornado kam urplötzlich.
Krank.
Tschüss, ciao.
Guck mal.
Aua.
Schwarziergänger an der Kielinie, der beliebten Uferpromenade der Stadt,
wurden am Mittwochabend von der Windhose überrascht.
Mehrere Menschen wurden verletzt.
Einige von ihnen schwer.
Einfach in Kiel.
Dann gab es noch hier
Bodensee Tornado.
Also es gibt schon so ein paar Dinge in Deutschland.
Der Sommer, wer hat das nicht schon mal gedacht und jetzt auch noch ein Tornado über dem Bodensee
vor Friedrichshafen. Und der sieht halt auch übertrieben dick aus. Guck mal, Junge, einfach in Deutschland.
Da würde ich, also ich bin in die Hose scheiße, wenn ich das sehe.
Ich schucke die Ventose zur Mittagszeit auf. Szenen wie in einem Hollywood Blockbuster.
Wahnsinn. Und jetzt glaube ich, genau, war ein Glück statt.
Habe ich einen Top-Kommentar gesehen, Glückstadt hatte nicht so viel Glück, fand ich auch verrückt, aber das ist noch gar nicht so lange her.
Tornado wütete den Schleswig-Holstein-Decke-Dächer ab. Also den Schleswig-Holstein-Krachtster auch ganz gerne mal.
Was ist los?
Alter Schwede! Alter Schwede!
Es sind nur wenige Sekunden, die hier alles verändern. Ein Anwohner filmt die gespenstische Szenerie mit seinem Handy, sendet sie seiner Frau, die daraufhin sofort ihren Urlaub abbricht.
Bruder, Rest in Peace, so ein schönes, altes, uriges, kultiges Strohdachhaus und dann wird es einfach abgeräumt von einem Tornado in Schleswig-Holstein.
Das würde mir auch stinken, ja? Verrückt.
War schon, nicht so stark wie in USA, aber ihr gibt es auch schon ab und zu mal...
Rätach, ja meine ich, sorry.
War das in Deutschland auch, das ist so die längste...
Aber Rätach ist geil, ich mag das. Aber wenn da mal ein Blitz einschlägt oder so,
oder du hast mal so zwei, drei Wochen Dürre und da schnippt einer eine Kippe drauf, bisschen Arschgefickt.
Aber gemütlich ist es.
Das Kanz, die ihr mal zurückgelegt habt für Chasen.
Also in Europa war es die Strecke nach Südkroatien, Grenze Bosnien.
Das war wirklich die längste Strecke.
Ich hätte das noch mal ausgerechnet, da kam es auch auf 3.500 km.
In den USA sind die Strecke immer ein bisschen größer als hier in Europa.
Da haben wir zum Beispiel jetzt in sieben Tagen 12.000 km gemacht.
In sieben Tagen haben wir 12.000 Kilometer.
Okay, wenn wir zusammen in Stream machen und wir jagen Gewitter, können wir gucken, dass wir da einfach so
nicht 12.000 Kilometer machen, wäre mir ja ganz recht.
In sieben Tagen, also Respekt.
Die Sträcken sind da noch mal ein bisschen größer.
Aber das muss so eine geile Freundschaft sein, das muss so ein geiles Hobby sein.
Alle holen sich einen drauf runter auf diese Gewitter und jeder hat da Bock drauf.
Und dann machen die den Road Trip, es kracht, blitzt, geil, alle haben Bock.
Ich glaube, das ist richtig geil.
Super.
Ja.
Das neue Naukastmodell, ja, ist halt in NRW eine Zelle drin, hier Sachsen noch.
Das heißt, da werden wir erklären, was ist für uns?
Ja, also die Modelle sind sich uneinig bzw. sehr stark am Schwanken,
was wir schon häufiger erlebt haben, kurz von der Gewitterlage.
Deswegen werden wir abwarten, gucken, wie sich die Lage in den nächsten Stunden entwickelt.
Und dann wird sich anhand des Naukasts dann zeigen,
Ja. In welche Richtung das Ganze gehen will.
Okay, das heißt, es könnte auch sein, was nicht passiert.
Worst-case-Szenario ist es wirklich.
Okay, okay.
Was geht so groß da auch von Chelsen?
Wetter kannst du ja nicht beeinflussen.
Naja.
Also, was habt ihr euch gelaunzieh, den?
Ich hab mir hier ein Double Cheeseburger geholt.
Mit keinem Cola.
Das reicht für mich erst mal.
Ich kann bei der Wärme nicht viel essen.
Dann wird nur das Parallel-Schwung so das Wetter gecheckt, ne?
Was zeigt das aus?
Der französische Wetterdienst, der warnt heute sehr scharf vor der Lage.
Also, da haben wir wirklich eine schwere Unwetterwahnung drin.
Sogar 30 Prozent Tornado-Risiko.
Also, das ist schon eine Ansage.
Wenn man mal auf das aktuelle Rad anschaut.
Da sieht man das hier, dass hier diese Gewitter hier
sich weiter verstärken, weiter verstärken.
Und dann als riesiges System.
Ja.
Aber es funktioniert erst mal weiter beobachten.
Es gibt keinen Grund, irgendwo hinzufahren.
Ja.
Also noch weiter schwitzen.
Das tut sich wieder was.
Magst du, was ist los?
Das EV2-Modell, unser Vertrauensmodell, ist jetzt wieder back.
Das hat jetzt eine richtig geile Superzelle drin.
Heute Abend ab 20 Uhr in Nördlich-Paris.
Und wenn das so kommt, dann hätten wir heute Abend das irgendwie.
Das hat ja aktuell ein Zähler-Hus drin.
Wir fahren jetzt nach Rischen Frankreich.
Ich bin mal gespannt.
Ich hab Bock auf diese Gewitterbilder.
Das ist für Chaser einer Zelle dran.
Also es ist mal cool zu sehen, wie die Zellen dann auch wirklich vor Ort aussehen.
Das Ganze baut sich aber auf.
Ich habe einmal in meinem Leben Gewitter von oben aus dem Flugzeug gesehen.
Das fand ich überkrass.
Das auch.
Ich denke, das wird sich in den nächsten Stunden auch weiter organisieren.
Aber hast du Leute, die ihr seid auch immer so im Kontakt mit anderen Chasern?
Ja, genau.
Wenn man einfach sich austauschen kann, Theorien austauschen kann, was könnte passieren?
Jeder hat ja eine eigene Sichtweise auf eine Lage.
Ist doch okay.
Jeder extrafiziert die äh...
...fe shave Situation, aber es könnte sein, dass wir da abher...
...ab heute auf anderem Schäser treffen.
Ja, wahrscheinlich.
So, und jetzt sind wir einfach in Frankreich.
Also, wir haben unser Zielland schon mal erreicht.
Auf Verrückter für jetzt irgendwie durch Belgien mit...
Tigger, was haben die für Equipment, hä?
Wir sind es Frankreich gefahren, sie sen't doch nicht mal.
Jetzt nähern wir uns immer mehr dem Ort, wo wir hoffentlich auf die Wuppern fertig fahren.
Aber noch scheint die Sonne, noch ist nix los, ne?
Eine Stunde entfernt der erste Punkt, den wir jetzt fahren.
Guck mal, nix.
Jetzt wird es langsam endlich mal noch jährlich lang warten und jährlich langen fahren, wird es jetzt endlich mal spannend.
Man sieht jetzt hier, das ist jetzt hier aktuell vom Pariser Raum.
Du hast schon stark gewittert.
Guck mal, sagen, guck mal, sagen.
Wenn ich gleich mit meiner Vorspeise fertig bin, wird der Hauptgang deine Mutter's Muschi, okay?
Okay? Hör auf mich voll zu labern und zwing mich nicht auf Mutter zu gehen.
Sehr gut. Weil du zwingst mich dazu.
Okay? Du zwingst mich dazu, das zu machen.
Macht das nicht mit mir.
Genau. Genau.
Du provozierst mich, ich hab dich gewarnt. Ich wollte es eigentlich nicht mehr machen.
Aber er ist Schradin, der mich dreimal Hurensohn nennt.
Und jetzt du, der mich gefetscht hängt, nachdem ich mir anderthalb Stunden im Jungen-Artschreut aufgerissen hab, geht auf Mutter.
Mutter, zwing mich nicht das zu machen. Du Peach.
Stand und sind, mit Zraten steigen geradeaus, 30 haben, sollte dann auch nicht gut genug
mit... Lass mich meinen Schweine trocken fressen.
Wenn wir uns jetzt den Gewitter näher...
Ausrufe zeigen, Plenma Miko.
Kurzabends.
Wie sucht ihr so den perfekten Spot aus?
Im besten Fall liegen die, die Spots, die man aussucht, immer im besten Fall direkt
in den Autobahn. Damit man auch direkt auf die Autobahn fahren kann und vorliegenden
unterflüchten kann. Jetzt ist jetzt Wally aber hier langsam...
Ja, du bist jetzt nervös, dann komm langsam, das Adrenalin geht ein bisschen hoch, langsam.
Die Bretter da einfach rein, ne?
Ich hoffe, das Pferd geht dabei.
Boah!
Alter, hier!
Oh ja!
Also, magst du, was ist denn da?
Diese Beule, sozusagen.
Das ist ein Zeichen, das das Ganze jetzt dynamisch wird.
Oh ja!
Das bedeutet, es geht auch ganz viel darum, sich so die Wolken anzuschauen.
Ja, genau.
Das ist ein guter Indizenzier, was seine Atmosphäre nicht gerade abgeht.
Lass ihn da gebissen.
Uiuiuiuiuiui, hoppala.
Alter, der geht schon richtig los hier.
Uiuh, die weiß. Geil ne? Geil.
So geil.
Ey, ich will das machen, dieses Jahr noch mit den.
Pass auf, ich schreibe ihn jetzt direkt.
Ich schreibe ihn jetzt direkt.
Storm Hand als NRW gefolgt. Nachricht. 19. Mai haben die mir geschrieben und ich habe sie gedonet.
eh eh....
eh....
Geil macht!
Grüße meinem Freund oder meine Freundin!
Das war ein Veteraner, doch.
Aber er dachte, jetzt ist das Tomatulis Video,
und man hätte nicht Feuern ab und dann ist man eingefallen,
dass wir irgendwie mal geschrieben haben
und ich bin absolut erbastert, bin euch gedennt und heute.
Aber ich habe richtig Bock.
Kriegen wir das dieses Jahr noch hin,
einen geilen IRL-Stream zu machen.
Ich habe bisschen Angst, dass wir so 10 Stunden fahren
fahren und dann ist nix, aber ich habe richtig Bock. Das Problem ist, mein August ist zugewichst mit
Termin. Probleme. Kann man das im September noch machen oder im Oktober oder sagt ihr dann ist tot,
das muss im Sommer sein, weil ich habe richtig Bock, einen geilen Stream mit euch zu machen,
richtig abzufeuern. Liebe Grüße von mir in dem Chat. So, so geil.
Du bist halt zufahren, normalerweise versucht man ja nicht gerade in die Mitte reinzufahren.
Aber im Auto bist du doch safe, du parametischer Käfig oder wie das heißt, oder?
Ist das eine Arbeit, glaube ich. Auto passiert dir doch nichts.
Reifen, Zaggummi, keinen Direktkontakt, ist doch alles gut dann.
Hälften Minuten sind wir da, Daniel.
Endlich gewitter, Alter. Endlich gewitter hier.
Oh mein Gott!
Oh, das ist ein bisschen spät, oder?
So, das bedeutet, wir sind jetzt an einem Spot angekommen.
Jetzt wird's interessant, Baby.
Hier geht's jetzt los. Also was ist jetzt los?
Parabitischer Käfig, so.
Irgendwann fällt uns, ja, schauen uns an, wie das aussieht.
Und dann bleibt es da jetzt im Orgel.
Und dann ist es fängt auf jeden Fall an, dass wir jetzt...
Oh, ich liebe das so sehr.
Aber da würde ich mir schon in die Hose scheißen, auf einem offenen Feld bei Gewitter das Blitz in mich einschlägt.
Das macht man doch nicht, das ist doch scheiße dumm oder was?
Da scheiß ich mich ein, habe ich schon Angst.
Ach, ey, was soll ich sagen, das ist schon heftig. Also wir sind hier einfach direkt an diesem Feld und alles blitzt.
Das sieht schon krass aus.
Das ist doch super risky, oder?
Okay, der war ja maximal rechts.
Ich hab natürlich...
Was?
Oha, Junge, okay, der war ja maximal rechts.
Ich habe natürlich auch mal eine Kamera mitgegangen und werde auch versuchen, ein paar Fotos zu machen.
Also ich habe schon mal ein Foto von einem Blitz geschaffen.
Boah, ey, das ist so wunderschön. Guck mal, was Mutter Natur uns gibt.
Dass es das einfach echt gibt, ist doch der Wahnsinn.
Ja, Froh, Froh, Froh, Froh.
Sie freuen sich so sehr, ich liebe das.
Da links sieht man jetzt eine Absenkung.
Und das entsteht, wenn da Rotation dabei ist.
Da wird sozusagen die Feuchte aus dem Niederschlag angezogen,
steigt auf und da ist das Rotationszentrum.
Das ist sozusagen der Bereich, wo die Wahrscheinlichkeit noch ist.
Weiß ich aber nicht, ob ich mich so offen auf dem Feld stellen würde,
weil da scheiß ich mir ein bisschen in die Hose.
Ich finde, es ist ein Tornalus.
Ah, okay. Ja.
Das heißt, das könnte auch ein Tornalus entstehen.
Sobald in der Workload da...
Man kann dir schicken zum Gewitter.
Wess er ist.
Das ist zumindest die Wahrscheinlichkeit.
Dafür dann...
Oh, ja!
Alter, mega.
Also, Alter, jetzt geht's los hier.
Bist du jetzt zufrieden?
Nein, geil.
Jetzt bin ich langsam...
Jetzt steigt die Stimme hier gerade gut an, gerade.
Boah, der hat so einen dicken in der Hose gerade, und ich gönn's ihm von Herzen.
Sieht jetzt echt schön, wieder die Walk hat langsam immer tiefer wird.
Man merkt auch gerade, der Wind kommt von hinten.
Heißt, die feuchte Wärme Luft geht jetzt in diese Zelle rein.
Heißt, die Zelle wird auf jeden Fall gerade versorgt.
Mit Energie, das ist ein gutes Zeichen.
Boah, geil!
Ist echt geil.
Geil, Alter.
Hammer.
Hast du gesehen?
Hast du gesehen?
Ich hab Fußache.
Mit Walkout unten dran, fette Walkout, das müsst ihr jetzt auch schon super zellulären
Gerachangelungen haben.
Boah, was eigentlich die Rätung ist, alter Schwede.
Ja aber krass, auch wie die dunklen Wolken und diese dunkle Front hier einfach so über
die kommt, die stehen aber wirklich auf einem offenen Feld und die juckt es nicht.
Also da freut sich echt voll süß.
Weil wir haben eine Walkout, die den Boden gerade schreibt, also da steigt auf jeden
Fall der Tonadeverdachter da.
Also ganz ehrlich, das ist schon richtig krass. Also ich habe mich noch nie so intensiv gebeten angeguckt.
Was habe ich auch einen super cellulären Charakter?
Ja, am Rektalbereich ein bisschen, bis die Cellulite.
Was ist los?
Ah, einpacken.
Wieso?
Weil das jetzt hier langsam etwas gefährlicher wird, weil es sein kann.
Okay, aber die gehen sehr verantwortungsbewusst damit um. Aber kann man nicht?
Jetzt einfach mal ins Auto gehen, Fenster auf, zack, um mal ein bisschen aus dem Auto gucken, weil im Auto passiert doch nichts.
Gut, wenn Tornado kommt, fliegt das Auto weg und alle sind tot, aber mal angenommen, es ist nur ein Gewitter.
Dann bist du doch im Auto überschägen.
Die Blütze, die kommt natürlich mal näher.
Und es kann sein, dass ihr bald in die Blütze einschärmt werden.
Das wäre dann für uns Menschen vielleicht nicht ganz so optimal.
Boah, nicht aufregend.
Ja, genau, komm los hier.
Ich krieg mir eine Kamera hinten rein.
Wow!
Wow!
Ich schicke einen gleichen Schaden.
Einfach an hier.
Geil!
Deswegen greift es auf die Luftwaffe zu.
Guck mal, Tomatolix. Man kann auch nicht einen Spaß haben.
Boah, das ist auch Regenluft jetzt, oder?
Ja, aber ist das nicht auch so ein bisschen gefährlich, quasi durch den Gewitter zu fahren oder rechts und links so,
währenddessen zu schauen, ob man hier noch so spannende Wetterphänomien sieht?
Das ist natürlich auch immer gefährlich, durch den Gewitter zu fahren, je nachdem, wie stark hier ist.
Liegst du es bei euch? Hattet ihr schon mal beim Chasen Angst?
Ja.
Schon, ja.
Ich glaube, so eine gewisse Angst und so ein gewisser Respekt den musst du auch haben,
weil am Ende des Tages, begibst du dich da halt in das Herz von Naturgewalten.
Und ich glaube, wenn du aufhörst, das ernst zu nehmen und du hast nicht so eine gesunde
Angst und so einen gesunden Respekt, wird das halt sehr schnell sehr gefährlich.
Ich glaube, wenn du das professionell machen willst, musst du das haben, sage ich.
Hagel, Daumenböse tatsächlich.
Also das ist richtig krass Hagel.
Ja, das waren schon drei, vier Zentimeter.
Schwere Sturm- oder Karn-Büchse, aber letztes Jahr Krankeich.
Wenn dann die Ästige über die Straße fliegen,
die Wahl kriegt man dann Angst.
Aber wir hatten die Situation immer eigentlich immer ein guter Kontrolle.
Ja, muss man das sagen.
Okay, das ist jetzt schon insane.
Ja, legal.
Jetzt geht's ja quasi darum,
um Unwetter hinterher oder vorher zu jagen.
Also jetzt gibt's uns Chancen, ne?
Genau, wir müssen jetzt leider die Aden umfahren,
weil das ist leider ein riesiges Waldgebiet und in dem Waldgebiet können wir einfach nicht schälen,
das ist viel zu gefährlich.
Ich kann ja mal das mal da bezeigen, also man sieht jetzt wirklich eine massive Gewitterlinie,
die sich jetzt einmal quer von Westisch-Reims bis da Arras hochgezogen hat.
Ja, man sieht die Tracks, die zeigen jetzt hier Richtung Belgien.
Wir werden uns hier bei Charleau-Arts positionieren, der nördische Teil auch über 1.000 Litze in 10 Minuten.
Also das ist ein echtender Gleich auf jeden Fall sowohl mit fetten Witzwarten als auch mit einer richtig tollen Shelf-Gout.
Ich würde mir gleich auf den Zugriff. Also das ist wirklich ein heftiges Unwetter-System.
Wenn ich das mache, mit den Jungs, wird meine Mutter mich geistig um Nachtitz schlagen.
Meine Mutter wird ausrasten. Wenn ihr diesen Stream seht und ich fahre da so Richtung Tonalo, Richtung Gewitter und so, die wird ausflippen.
Kann sein, die nimmt mich auseinander dann.
Nein, wie kannst du so was machen, Maggie? Das ist gefährlich.
Wie kannst du mir so was antun und solche Geschichten?
Heilige Scheiße, da kracht's.
Da schauen wir uns das mal an.
Alter!
Junge!
Ja, ja, ja, ja, riesige Chef, Claude.
Ja, ein riesiges Ding.
Boah, richtig geil.
Das Ding ist krett.
Boah, Alter, rechts hast du eine riesige Glocke, ne?
Was ist jetzt hier besonders?
Also wir haben jetzt hier vorne so eine Art Shave-Cloud ran.
Was ist das?
Shave-Cloud ist so eine Wortinformation und das wollen wir jetzt wieder versuchen zu fotografieren.
Das ist schon verrückt, weil ich selber habe natürlich gar keine Ahnung von diesen ganzen Begriffen in diesen Formationen.
Aber ich checke das.
Tomatolik sieht einfach aus, als wenn der Begriff wieder daneben steht.
Und wir waren geil, digga.
Ich habe natürlich gar keine Ahnung von diesen Begriffen.
Da ist einfach dabei dann Spaß.
mit diesen Formationen, aber ich checke, dass das auf jeden Fall bei einem Rupen auszieht.
Seht ihr das schon mal, ne? Wie das da hochgeht?
Das sieht schon richtig geil aus.
Das sieht schon brutal aus.
Oh, Alter!
Ach du Scheiße, ist das krass.
Seht ihr das?
Eine riesige Front!
Alter, das ist ein riesiges Teil!
Wir gekommen, wir reden sich das mit!
Aber ich weiß gar nicht, wo ich Stil fotografieren soll.
Ja, ich trinke einen Tag!
Tag Helder, das Eskalational-Lebenden.
Aber wie fühlt sich das für dich, da dran zu sein?
Das ist schon eine Adrenalin pro grade.
Ich sag, das fühlt sich für den anderen, als hätte einfach richtig hardcore ungeschützener Nahverkehr.
So fühlt sich das für den wahrscheinlich gerade an.
Also vor allem, du weißt halt, da blitzest du hier ohne Ende, da kommt grad das übelste Ding.
Und dann hast du hier diese riesigen Formationen, äh, das ist schon Ende grade.
Das erlebt man nicht alle Tage.
Also in dieser Geg... also in dieser Größe nicht.
Ja, jetzt komm!
Am besten, einpacken!
Ja, einpacken!
Einpacken!
Weiter, weiter, weiter!
Ich muss so lachen, wie er läuft.
Weil er so, ich liebe das, dass die so
diese Passion haben für dieses Hobby
und er freut sich so sehr, er freut sich wie so ein Kind
zu Weihnachten über eine Xbox. Checkt ihr?
Und er springt so wild durch die Gegend und holt seine Kameras.
Oh shit, komm, wir müssen einpacken, Jungs.
Jetzt wird's gefährlich. Zack, wir fahren weiter.
Krass, Blitz! Das ist geil. Das macht Spaß, den zuzugucken dabei.
zu gucken dabei, weil die einfach so drin sind in dem Thema.
Einfach gehen!
Die sind richtig auf dem Feier, 100 Prozent.
Weiter, weiter, weiter!
Wow, wie ein Häschen.
Guck mal, guck mal.
Wie Bugs Bunny.
Hüpft er da über das Feld, Hoppala.
Weiter, weiter, weiter!
Dann ist Öre.
Alter, wir haben's!
Geil!
Ja, weg, weg, weg, weg!
Oh, mega!
Alter!
Das ist der Gerät.
Also im Dunkeln hat sich noch nie so eine Krasse schänden.
Tagsüber wäre es natürlich, muss ich sagen,
Wir sind ein bisschen dankbarer gewesen, weil dann sieht es halt richtig gut.
Aber vom Fielding her ist es nachts natürlich krass.
Wir flüchten jetzt wieder, flüchten jetzt Richtung Brüssel.
Ich finde es krass, wie wenig Zeit man hat, um kurz irgendwie sich das anzugucken.
Und wie schnell das dann irgendwie da ist und einen einholt.
Weil jetzt ist hier echt eine ultra windigerekt.
Jetzt müssen wir auch aufpassen mit dem Baum hier.
Ja, genau. Bleibt das schon nass auf dem Boden?
Oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott.
Oh Gott.
Verliegt ein Ass.
Aber zum Glück noch keinen Baum.
Oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott.
Alter, das ist schon heftig.
Das ist ja schon gefährlich, wenn man hier mitten durchwert.
Hier fliegen schon die Bäume.
Genau, deswegen muss man bei solchen Lagen auch relativ früh abhauen,
damit man theoretisch nicht in die Kerne reinkommt.
Wir sind nicht im Kern zum Glück.
Ja, das ist ein nahener Frontfahren.
Das ist auch recht, das ist auch gut.
Ich fange schon an die ganzen Schüttel, ne?
Ja, jetzt fangen auch schon Sachen aus.
Geht der Wind jetzt los.
Ich hatte das mal.
Da habe ich mich auch richtig geärgert, weil ich so...
Gebt mir da halt Liebe.
Und ich komme ja auch aus Schleswig-Holstein.
Und ich bin in Kiel irgendwo ins Kino.
Oder war ich in meinem Münster im Kino?
Ich weiß es nicht. Ich war irgendwo im Kino.
Und als ich ins Kino gegangen bin, ohne Scheiß, war so...
Sonne, alles gut.
So ein Sommertag.
also nichts wo man sich gedacht hätte ok das kracht heute noch
dann war ich zwei stunden im kino und ihr wisst ja selber wie es ist im kino
bist du so wie in einer anderen zeitzone wie in einem anderen universum
und wenn du aus dem kino raus kommst du bist immer so ein bisschen gefickt
und
hast du das verständnis für raum und zeit verloren, ihr wisst wie ich meine, ihr kennt das Gefühl
und dann komme ich aus diesem kino raus
ihr brauchts mir nicht glauben, in diesen zwei stunden ist in so ein super Gewitter
über Schleswig-Holstein gezogen
ich bin rausgekommen, überall lagen fette Hagelkörner noch rum
überall waren Blätter, Äste
äh das war wirklich aus wie in so einem Katastrophenfilm und ich habe in diesem Kino nichts mitbekommen
weil du da halt saß und im Film geguckt hast, nix
Sonne ins Kino rein, was zum Fick ist ein Mythic Train?
Was ist das denn schon wieder?
What, das ist ein ultra seltener Mythic Train, Schalter 1 von 3, hab ich noch nie gesehen, Bruder
Was ist das denn?
Hey Twitch gibt auch nicht auf um euch die Subs aus der Tasche zu ziehen, aber ich nehme sie, nur liebe.
Action!
Jetzt gerade sind wir dem Sturm ja nur...
Oh Mythic Train, Stufe 1 oder was?
Shoot, shoot baby!
Oh, das ist schallart!
Micha Milano mit den 5 Subs!
Okay, es knallt.
Oh, warte mal ganz kurz, warte mal ganz kurz.
Wir haben den Mystischen Train, Kila 5 Subs, aber was passiert jetzt?
Was bringt der?
E-Modes oder was?
Okay, es kracht.
Und die Angel ist ausgeworfen, her mit den Prime Subs.
Die Angel ist ausgeworfen, Baby.
Ende des Monats wird immer richtig abgefeuert.
Jetzt schallert's.
Kieler, mit den 5 Subs.
Oder wie oder was.
Was kriegt ihr denn? Was steht denn da?
Es fehlen noch 800 Bits oder zwei Abos.
Freischaltbare Emotes.
Ja, aber wollen die mich ficken?
Freischaltbare Emotes auf Stufe 50.
PogChomp, ja, aber dann sind meine Zuschauer ja arm.
Schalte für 24 Stunden eins von 3 Emotes frei.
Freischaltbare Emotes.
Okay, ich weiß nicht, was passiert.
Chat, ich küsse eure Herzen.
An jeden der hier gerade rein ballert.
Stufe 31 war Kanalrekord.
Ich weiß nicht, was hier gerade abgeht.
Aber es ist kracht, es ist selten.
Es ist ein Scam Train. Liebe für den Support. Kuss an euch alle Chat, danke Marco.
Okay, es ist krachtwarte. Marco, Jonas, danke für die Bits, danke für die Primes.
Mrs.Batman mit den 5 Subs an die geilste Community auf Twitch. Okay, wie machen wir das?
Level 10 oder was?
Ich versteh das nicht. Wir haben den Mythic Train. Nur noch 40 Stufen.
Es ist eine knap entkommen. Es ist schon gefährlich, wenn man im Prinzip der extra da hin
fährt, wo es am heftigsten ist. Wenn man sich da so ein bisschen verkalkuliert,
Dann kann ja wirklich was schiefgehen, oder?
Ja, das ist halt die Gefahr, mit der man dazu...
Der ist neu, oder? Kennen du den Goldenen? Ich wusste bis eben gerade nicht, dass es das gibt.
Also das ist irgendwas Neues.
Hat Twitch mal wieder gekocht.
Chaser leben soll, wird sagen, das ist gut gemanagt.
Also wir sind rechtzeitig nochmal vorgekommen, haben rechtzeitig mal abgebrochen.
Also, wo wir auch wirklich, muss man sagen, belohnt mit einem unglaublichen Shelfclaw.
Das war schon wirklich voller Erfolg.
Wie wenn das Lübe jetzt Leute sehen und denken, boah, das mach ich mal.
Buh!
Buh!
Boah!
Einfach Vanessa mit den 20 Subs an den Chat, oder was?
Ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding!
Es klingen die Kasse!
Boah, Lehnchen auch mit den 5 Subs am Start und auch die Gatze primes!
Boah, die Reichen werden reicher!
Das ist Kapital des Musikrat.
Danke auch für die Bits!
Lieber an euch alle! Chat!
Aber kauf dich selber auch was Schönes, ja?
Wär mir ganz wichtig. Geist ist krank. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank. Colin und Freyja für die 5 Saps.
Geschenk, Geschenk, Geschenk, Billiger, Billiger, Billiger, Billiger, Billiger, Billiger, Billiger, Billiger, Billiger.
Ja, das teilt ein Euro.
Ja, das teilt ein Euro.
Nach und vor einfach mal zum Gewitter hin. Was kann man das falsch machen? Oder was
würdet ihr den Leuten raten? Also, falsch wäre zum Beispiel sich von einem
Tornado erfassen zu lassen und zu sterben oder sich von einem Blitz erschlagen zu
lassen. Wäre wahrscheinlich auch falsch und nicht so geil. Ohne Vorerfahrung gleich
so ein heftiges Unmetersystem anfangen wie jetzt heute würde ich nicht machen.
Im besten Fall, falls ihr irgendjemanden kennen solltet, der vielleicht schon
und in gewisser Weise Erfahrung gesammelt hat, sich mit solchen Leuten mal treffen und das mal ausprobieren.
Falls sie kein kennen, dann probiert erst mal aus, schwächere Gerüterlagen anzusteuern,
mal schwächere Zählen. Dann kann man sich starten, in der Hinsicht weitersteigen.
Aber wie sehr das Wichtigste ist, nicht alleine.
Aber was würdet ihr so allgemeinen Leuten raten, die zu Fuß oder vielleicht auch im Auto...
Schau dir mal die WDE-Doku-Sturmtief-Rehler über das Pfingstone-Wette 2014 in Nordrhein-Wicht fallen.
Ja, das muss ich mir echt mal reinziehen. Ich habe mir letztens die Doku über das Ahrtal angeguckt.
Nachdem wir da beim Lebenshof waren, das war auch krass, was da abging.
Pablo Diablo und Wanted Momo, vielen, vielen Dank für die fünf Subs, Jungs.
Lieber Neue, ich gönne euch das Tausend Fahrer zurück. Danke für den fänden Support.
Ich habe auch noch nie darüber nachgedacht. Man denkt immer so an Wind oder Blitz. Aber wenn
Wenn du jetzt so golfballgroße Hagekörner in die Schnauze kriegst, ist gesundheitlich wahrscheinlich auch nicht so förderlich, würde ich sagen, oder?
Die kommen ja auch mit ordentlich Karacho darunter gebrettert. Ich glaube, das ist auch unangenehm.
Gänger am besten natürlich sofort feste Gebäude aufsuchen, wenn es irgendwie geht, egal was für ein Gebäude.
Wenn man jetzt wirklich das allerschlimmste Zinal eintritt, wenn man wirklich irgendwie in freier Natur auf dem Feld ist,
Dann bleibt ein, nur die Wahl auf dem Boden sich zu hacken,
die Hände über den Kopf zu halten, den Kopf zu schützen.
Sieht ja für nichts mehr.
Warte aus.
Direkt, ne?
Ja.
Ah, jetzt sind wir auf jeden Fall safe.
Oh, Bäume oder so.
Also, das war der Typ, den ich ...
Mmh!
Mmh!
Mmh!
Alter! Was geht?
Jungs, wie machen wir es?
Moin Chef, habt euren Käse bestellt. Ist der gut gekühlt oder sagst du es schwierig, wenn der 4-5 Tage bei 35 Grad vor der Haustür steht, wenn ich im Urlaub bin? Krise sag ich.
Ja, also Bruder, so gerne ich dir was anderes sagen würde, aber wenn der Käse 5 Tage bei 35 Grad vor deiner Bude steht, also musst du ihn wegschmeißen.
Ich sag, das ist nix. Kühl sich dein Herz, aber an deiner Stelle würde ich das nicht mehr essen.
Er wird super gekühlt geliefert, ja, aber ich würde jetzt einfach mal sagen, die Kühlung ist nicht dafür ausgelegt, dass der bei 35 Grad 5 Tage draußen steht.
müssen gucken. Gute Käse. Okay, was heißt das hier? Seish geht noch bis Ende
September, das heißt Saison. Okay, pass auf. Pass auf. Wie machen wir's, Jungs? Ich
habe übertrieben Bock mit euch dieses Jahr noch ein Stream zu machen. Bis Ende
September, sagt ihr. Okay, ich habe die Wochezeit 14. bis 18. September
21. bis 25. September und 28. bis Dritter. Theoretisch, die Wochenenden sind bei mir
fuhl, aber theoretisch, ich habe drei Septemberwochen unter der Woche Zeit. Wahrscheinlich müssen
wir aber auch abchecken, wie das so gewittermäßig aussieht und wie weit das weg ist. Aber wir
können ja mal Nummern austauschen und wenn ihr da irgendwas auf dem Radar habt, schnappe
Ich habe mir meinen unterbezahlten Mitarbeiter Gerrit das arme Schein mit dem IRL Setup und dann gehen wir mal auf Tour.
Das wäre krass, aber dann haben wir schon mal so eine ungefähre Zeitangabe, das wäre krass.
Also kann natürlich auch sein, da ist gar nichts und wettertechnisch bringt das nichts, aber ich hätte Bock, mal mit euch ein, zwei Tage auf Tour zu gehen, Jungs.
zugehen, Jungs. Müsst ihr mal sagen, wenn ihr Bock Zeit habt und Gewitter technisch was
ansteht, ich bin da.
...gegeben habt, wenn man nicht mehr rauskommt...
Welches IRL Setup? Die haben mir einen Ersatz geschickt, weil mein's abgebrannt ist, haben
ein neues jetzt, oder was?
...aus dem Gewitter dann...
Danke, Primes. Gebe einer. Vielen Dank.
Danke, stell dir das um. Ja.
Also hier sieht man auf jeden Fall, das ist gut abgeht, viel, viel Regen. Und ihr habt
gerade gesagt, ihr nennt das Überrollenlassen, also wenn ihr euch dem Gewitter ausliefert.
Ja, genau. Also wenn wir...
Schieberprost, danke vielmals, Baby.
Dann gehen wir hin und lassen uns überrollen.
Heißt, das Gewitter zieht über uns drüber.
Wir stehen jetzt hier an der Südflanke.
Und hier sieht man jetzt, wie das zum Boden wird.
Und das zieht jetzt hier weiter Richtung NRW-Reingleich.
Krass, man.
Damit Ende der Tag, es zum Schäden.
Vielen, vielen Dank, Bro.
Eine Tannstelle in Belgien im Gebieter.
Es war auf jeden Fall ein spannender Tag.
Ich fand es krass zu sehen, wie das Ganze abläuft und verstehe auf jeden Fall die Faszination dahinter,
so eine krassen Wetterphänomene hinterher zu jagen.
Auf der anderen Seite ist es auch ein Hobby, das aus sehr viel Warten besteht und das auf jeden Fall sehr zahlt und positiv ist.
Und ich glaube, man muss mich da schon richtig reinlöten, damit es richtig Spaß macht.
Schreibt mir gerne in die Kommentare, ob das ein Hobby für euch wäre.
einen weiteren Video von mir. Abonniert den Kanal um keine Videos mehr zu verpassen.
Bis zum nächsten Mal.
Sehr, sehr geiles Video, sehr, sehr geiles Thema. Ich liebe Gewitter. Ich klemm mich hinter
mit den Jungs. Und dann wird abgefeuert, habe ich Todes Bock drauf.
Okay, Ladies and Gentlemen. Das hier gucken wir morgen, erinnert mich auf jeden Fall
dran, dass wir morgen ein neues deutsche Backroom Video gucken. Wichtig und richtig. Colin,
ich küsse deine Arschbanken. Danke für die Fünf. Ich würde sagen, wir gehen jetzt
noch so locker flockig 45 minuten stündchen rein in realer er sind und
dann zocken wir noch ein bisschen sims oder was
das ist es wegen rein ladies and gentlemen ich weiß ja bock lasst gerne
ein like und ein abo da würde ich mich sehr sehr freuen check doch die videos
auf Spotify ab, schreibt einen geilen Komi, das ist es, wir gehen rein. In realer
Essen gibt es auch lecker, schmecker, frisch, vom Bäcker, ein paar neue Folgen.
Ich hab Bock, ich hoffe ihr auch, Abfahrt oder was.
So, Sturmhandler hat geschrieben, machen wir Problemes nur, dass solche Touren
meistens sehr spontan sind. Meist zu sieben Tage Vorlaufzeit, was die Planung
angeht. Ja, das ist halt so ein bisschen das Problem an so einer Sache, aber ich
Da muss ich halt mal ein bisschen spontan sein und ich glaube, ich habe mir gerade spontan in die Hose gekackt vor Freude, weil Vanessa sich dazu entschieden hat,
dass diese Gentleman auch nochmal 20 Subs dazu lassen bei der Geilste Community auf Zwitsch oder was.
Chat, Feuer immer ab!
Hast du dir auf Insta oder soll ich dir die Nummer schicken?
Nee, ich habe die auf Insta.
Wir sind in Kontakt.
Aber dann müssen wir immer spontan sein.
Da muss Gerrit sich mal spontan den Backpack schnappen und dann wird abgefeuert.
Kriegen wir hin.
Lieber Vanessa, Dankeschön für den dick fett Support, für den dick Millionär.
Alter, das ist in Köln!
Blumenbeet stoppt Busse in Köln. Hier, Kranhäuser, sage ich sehr schön, auch schöne Wohnungen,
für das Geld aber und die Größe maximal overrated. Aber Ausblick auf dem Rhein ist natürlich superfeucht.
Aber gefühlt jeder Fußballer und jeder Content-Creator, Streamer und Instagrammer und YouTuber aus Köln lebt einfach da gefühlt.
Stichwort Erlävel, somit Nervenkitzel, dann hier unsere offene Flusskreuzfahrt und dann legen sie mal am Rhein-Ufer an und dann hin in der Bus.
Der Reisebus würde jetzt im Prinzip oben auf der Rhein-Uferstraße stehen, verbotshüglich mit eingeschalteter Wandlinganlage.
Die Gäste vom Schiff lassen sich einmal von den Fahrradfahrern hier am Weinufer umfahren,
versuchen dann die Treppe einmal hochzukraxeln, die auch ein bisschen steiler ist
und werden dann oben das Zweite mal vom Fahrradfahrer umgefahren, um dann auf der Straße in den Bus einzusteigen.
Ja, habe ich mir noch nie Gedanken gemacht, ich kenne die Stelle, aber geht wahrscheinlich auch einfacher.
Ganz wunderbare Abendür und Mühe.
Ja, kenne ich auch, aber habe ich noch nie mir Gedanken darüber gemacht, dass es eigentlich
saudomme ist.
Glisch macht die Stadt dat mit dem Schild.
Der Schild?
Ich steh' keins.
Doch dat Schild wegen dat Schild.
Doch der Boss hier eigentlich gar nicht in der Einbahnstraße rimpf fahren.
Sonst gibt er nämlich ganz unkompliziert viel mehr an den Schiffsanleger an.
Ja, nun aber was soll er machen, Mensch?
Denn dann werde Janze Spaß vorbei.
Ne, mehr lasse das Schild in Köln.
Das sieht aus wie ein Schildbürgerstreich.
Wenn man alles weiß, wie es nicht geht,
kann ich statt Verwaltung am besten,
finde ich konstruktiv Probleme löst.
Dann kommen solche Sachen raus.
Wie das in Köln ist.
In Köln, Gränsal, was ihr Worten?
Zum Beispiel eine Idiote Begründung.
Die Damen und Herren innerhalb der Verwaltung,
geprüft haben, ob wir hier rein und raus fahren können, haben festgestellt, dass das Blumenbeet
ein unüberwindbares Hindernis für den Bus ist und dass der auf gar keinen Fall daran vorbeikommt.
Jans. Aber das ist doch so scheiße dumm. Fick doch, fick doch dieses Einbahnstraßen-Sheld.
Mach's den Busfahrern und mach's den Gästen, mach's einfach jedem viel einfacher. Verschöner jedem
das Leben, verschöner jedem den Tag. Lass den Bus da einfach reinfahren, die Gäste steigen ein,
Keiner wird totgefahren und alle sind glücklich.
Du musst einfach nur das Schild wegnehmen. Es ist real talk nicht so schwer.
Es ist voll einfach eigentlich.
Und beet ein unüberwindbares Hindernis für den Bus ist und dass der auf gar keinen Fall daran vorbeikommt.
Janschenau, diese kärlische Beet voll Blume, das rüßt weg, da wird nichts kaputt jähnt in der Busgüt.
Bruder, da passen drei Busse nebeneinander rein. Warum sind... Warum?
Warum muss ich sauer werden? Schon wieder.
Ich habe mir so gedacht, als ich in Italien war, boah, Italien war wirklich furchtbar.
Ich habe fast geweint, ist stressig, maut, nervt.
Ich freue mich wieder auf Deutschland. Deutschland ist ja eigentlich doch ganz schön.
Und jetzt bin ich wieder einen Tag hier und jetzt muss ich mich schon wieder aufregen.
Mann.
Und mal abgesehen davon ist das das hässlichste Blumenbeet, was ich hier gesehen habe, perfekt.
Das ist ein Grünstreifen, wo die Hunde mal anständig scheißen gehen können, um mal pissen können.
Oder mal ein Penner reinkotzt, aber das ist doch kein Blumenbeet oder was.
Das ist doch Schmutz, das Blumenbeet ohne Blumen.
Oder nicht. Mal mehr Ernst.
Hey!
Sitzungen sind jedoch einige Vorarbeiten, beispielsweise eine Untersuchung des Bereichs durch den Kampfmittel-Beseitigungsdienst.
Bei der sein kann, dass in dem Scheiß Peter noch mal eine atombombeligende Fliegerbombe oder was zu erledigen.
Ja, und da dauer, die liegen in Köln überall.
Äh, bis dahin, kütte Buschine glang.
Wir fahren jetzt einmal hier rum.
Das hätte man niemals, Jodgierne.
Ne, das hätte ja nicht gefonzt.
Ne, so, hier nach Leon, sie im Gown von Beck und dann...
...bleibt weg.
Wir haben hier Grabpflege bis zum Tod, auch relativ frisch vor zwei Wochen. Geil!
Ganz, ganz geil Chat hier. Abfahrt rein!
Inge-Ick!
Ilgen Fritz am Grab ihrer Eltern, Großeltern und Urgroßeltern.
Mein Beileid?
In Anberg. Die Grabpflege, eine zunehmend schwierige Aufgabe für sie und ihren Mann Peter.
Wir leben 280 Kilometer von hier entfernt.
Wisst ihr was ich verrückt finde?
Ich habe da so nie richtig drüber nachgedacht.
Ich meine am Ende logistisch macht es ja Sinn, aber irgendwie ist es trotzdem hinterlässt das ein komisches Gefühl.
Ähm, das nach 20 Jahren oder so, also du bezahlst ja, wenn du zum Beispiel deine Eltern sterben oder so, whatever, dann bezahlst du 20 Jahre einen Grab oder einen Platz auf einem Friedhof.
Und nach 20 Jahren buddeln die das Grab wieder auf und es kommt ein neues Grab rein. Das Grab wird mäßig aufgelöst, checkt ihr. Und das finde ich irgendwie krass.
Ich meine es macht ja Sinn, weil du ja auch irgendwie Platz brauchst und nach 20 oder 30 Jahren ist da ja auch nix mehr drin, da ist der Mensch aufgelöst, da ist der Sack aufgelöst, ich weiß nicht mal ob da dann noch Knochen liegen, keine Ahnung, aber es ist schon ein komisches Gefühl, ne?
Man hat nicht mal seine Ruhe, wenn man tot ist, ich schwöre, kann man das nicht verlängern, doch ich glaube schon, aber kostet.
meine Eltern haben den Baum für immer das ist schön also ich will wenn ich
irgendwann das zeitliche segne wenn ich irgendwann den löffel abgibt ich will
auf jeden fall verbrannt werden mich sollen sie schön verbrennen und dann
irgendwo in den Nordsee streuen oder irgendwo in irgendeinen Wald kippen oder
so was ich will damit gar nichts zu tun haben aber ja das ist schon ein komisches
gefühlt. Ich habe immer die Story erzählt, dass ich eigentlich zwei Brüder
gehabt hätte und sie sind dann zwei Wochen nach der Geburt gestorben, dann
kam meine Schwester, für meine Eltern war das offensichtlich sehr, sehr schlimm.
Und jetzt war das auch so, dass dann irgendwie so nach Jahren, das war schon
ein bisschen her, da auch so dieses, also irgendwie dieses Grab aufgelöst werden sollte und so.
Und das ist natürlich für die Betroffenen, also für meine Eltern dann zum Beispiel in
dem Punkt, es ist halt voll scheiße, weil das so voll alte Wunden aufreißt und da musst
du dich darum kümmern und das Gefühl muss auch super komisch sein, wenn so ein Kind von
dir stirbt oder ein Angehöriger und dann buddeln die so das Grab aus und oh, also weiß ich
nicht, ich finde das irgendwie eine komische Vorstellung, oder?
checkt ihr? Das ist irgendwie komisch einfach. Aber wir schaffen es nicht mehr. Wir wissen
auch gar nicht wie lange wir überhaupt sind. Aber es macht ja Sinn, weil Menschen sterben
immer und du brauchst irgendwie den Platz, aber die Vorstellung ist trotzdem komisch einfach.
Deshalb möchten sie das Grabe auflösen und haben einen.
Dürfen wir bei deiner Verbrennung dein Fett noch zum Pommes frittieren verwenden wäre doch sonst Verschwendung
Das ist geisteskrank
Das ist geisteskrank wisst ihr was nehmt mein fett und frittiert euch eure Fischstäbchen und eure Pommes bis ihr umkippt
Nehmt mein fett alles für die nachwelt nehmt es
Ist das geisteskrank einfach einen kompletten deep talk gefickt gestellt
Kurz darauf, ruf ein Mitarbeiter vom Amberger.
Ich wusste, ich habe so viel gelabt, ich habe Geis mitbekommen.
Alle Fresse halten, alle Maul.
Danke für den Mythic Train, Stufe 15, küsse aber Herzen,
jetzt mal alle Fresse halten zu.
Zunehmend schwierige Aufgabe für Sie und Ihren Mann Peter.
Wir leben 280 Kilometer von hier entfernt, aber wir schaffen es nicht mehr.
Wir wissen auch gar nicht, wie lange wir überhaupt nur mit dem Auto selber rauf fahren können.
Deshalb möchten sie das Grab auflösen und haben einen Antrag gestellt.
Kurz darauf, ruf ein mit.
Ach, auch schwierige Entscheidung, ne? Aber guck mal, bis selber alt.
Sie machen was, also wie willst du dich da drum kümmern?
Arbeiter vom Hamburger Friedhofsamt an.
Man sagt da, Frau Üngfels, Sie haben ein deckmal geschütztes Grab an der...
Ach du Scheiße.
Ach, du Scheiße.
Wenn du in Deutschland Denkmal geschützt hörst, weißt du, du bist am Arsch, mein Bruder.
Wohnung, Haus, Denkmal geschützt, du bist gefickt.
Und jetzt kannst du nicht mal in Ruhe abkacken in Deutschland, jetzt ist auch noch das Scheiß
Grab Denkmal geschützt.
Ey die Armen, die kommen da 280 Kilometer hin, das ist ja auch sehr emotional, die pflegen das Grab, sagen jetzt, wir sind selber alt, wir schaffen es nicht mehr, wir wollen es auflösen und dann sagen die, das ist Denkmalgeschütz.
Okay, wie machen wir es?
Backe, herzliches Beileid.
Ja, aber was heißt das jetzt? Werden die jetzt einfach mit Zuckerbrot und Peinchen gezwungen, das weiter zu pflegen oder was?
Nach Einschätzung des Bayerischen Landesamtes für Denkmalpflege
stelle dieses Grab als anschauliches und qualitätvolles Zeugnis spät historischer Gestaltungshaltung und Bestattungskultur.
Nur ein geschichtlich und künstlerisch bedeutsamen Bestandteil des Baudenkmal des Friedhofs da.
Da liegen die Eltern von denen, Mensch.
Ihr habt da draus, weiß ich nicht, ein Kunstwerk gemacht.
Ich weiß nicht was an dem Krabbe-Sonderseinser, außer der Tatsache, dass es 100 Jahre...
Also ich meine, es ist ja schön, dass es so gewertschätzt wird und so da,
aber am Ende ist es das Grab von deren Eltern.
Und jetzt erzählt die Stadt denen, wie die damit umzugehen haben, wie machen wir es?
Über 100 Jahre alt ist, weil die erste Beerdigung 1886 war.
Mein Gott, ich seh ein, dass es vielleicht Gräber gibt von Skrap von Goethe oder sowas.
Da würde ich sagen, ja, okay, aber ein ganz einfaches, normales Skrap, das nur das Pech hatte,
zu der Zeit zu entstehen.
Ein Denkmal kann man natürlich nicht einfach auflösen, aber die Stadt Amberg hat einen tollen...
Okay, pass auf, bevor ich höre, was die Stadt Amberg für einen Vorschlag macht, mach ich einen Vorschlag.
Wenn die schon nicht entscheiden dürfen, was mit dem Grab von ihren Angehörigen passiert, das ist krass, musst du dir auf der Zunge zergehen lassen, dass die Stadt, den das verbietet, das aufzulösen, auch wenn das deren Wunsch ist, finde ich schon verrückt, aber okay, ist leicht übergriffig, würde ich schon fast sagen.
Ich mache einen Vorschlag für die Stadt Anberg. Ist ein Denkmal, ist eine Bereicherung für den Friedhof, alles gut? Dann sollen sie das pflegen, dann sollen sie das bezahlen, dann sollen die sich darum kümmern, dass das Grab schön in einem guten Zustand ist, ist eine Win-win-Situation für alle. Wie machen wir es?
Das ist für mich der einzig faire und einzig richtige, vernünftige Vorschlag, wie man hier an die Sache rangeht.
Und jetzt kommt die Stadt an Becken. Und bitte.
Vorschlag. Sie übernimmt die denkmalgeschützte Begreipnissstätte.
Okay.
Gegen eine geringstügige Gebühr.
Ach so, jetzt verstehe ich das.
Das heißt, die sollen jetzt 23.000 Euro zahlen, damit die Stadt sich weiterhin um das Grapp kümmert,
weil sie es nicht auflösen dürfen, weil es unter Denkmalschutz steht.
Das heißt, die klauen den quasi ihre toten Eltern, klauen die Stadt, klauen die toten Eltern und das Grapp,
weil die über den Kopf hinweg entscheiden, was damit passiert, finde ich schon verrückt.
Und jetzt sollen wir auch noch 23.000 Euro dafür zahlen.
Oder was? Das ist ja der Wahnsinn.
23.080 Euro.
Genau, das ist dann quasi von bein die gesamte Rente.
Das ist penibel berechnet.
Diese Summe setzt sich aus den geschätzten Pfleges sowie Sanierungskosten zusammen.
Hierfür wurde ein Zeitraum von 30 Jahren inklusive...
Aber die Stadt Anberg ist ja nicht dumm.
Wenn die Stadt Anberg möchte, dass das Denkmal erhalten bleibt,
dann soll die Stadt Anberg doch auch verfick noch mal dafür bezahlen.
Was haben denn die beiden Rentner damit zu tun?
Die wollen das Grab auflösen, wo ihre Eltern begraben liegen.
Stadt Anberg sagt, nee, wir finden es so schön, das soll doch bitte da bleiben.
Dann soll doch die Stadt Anberg dafür auch bezahlen.
Aber die können doch die Rentner jetzt nicht zwingen, 23.000 Euro zu bezahlen,
damit das Grab da bleibt, wenn die es gar nicht haben wollen.
Wollt ihr mich ficken?
Stell euch mal vor, eure Eltern sind tot oder irgendwie Geschwister von euch und dann wollt ihr euch da drum kümmern
und dann müsst ihr euch mit so einer Scheiße rumschlagen.
Digger, du kannst in Deutschland nicht mal in Ruhe abkacken.
Du kannst sich nicht mal um Leute in Ruhe kümmern, die tot sind.
Du kannst nicht mal entscheiden, was mit dem Grab von deinen Eltern passiert.
Ich würde es einfach stehen lassen, ja, same.
Aber es ist ja auch Scheiße, dann weißt du, das Grab von deinen Eltern verwuchert und verkommt da.
Ist doch auch irgendwie ein Scheißgefühl.
Wenn du es jetzt auflöst, dann hast du einen glattenden Abschluss und alles ist gut.
Aber so ist das doch auch irgendwie kacke und brennt einmal auf der Seele.
Die beschissen. Hätten die jetzt gesagt, wir übernehmen das und wir kümmern uns darum.
Ihnen stehen keine Kosten, aber es ist ein schönes Grab.
Es ist historisch, wir wollen das erhalten.
Sag ich es okay. Es ist ein Win-Win für alle.
Aber den 23.000 Euro aus den Rentner-Rhythmen zu leiern, finde ich gottlos.
Oder was?
Pflanzion veranschlagt.
Die Aussage vom Friedhofsamt, dass das noch meine Uhr-Uhr-Uhr-Enke pflegen müssten,
wenn ich das nicht für dieses Geld erdichterte.
Ja, müssen tust du in erster Linie erstmal gar nix.
Am Bergverkauf finde ich einfach, das ist ja schon fast nötigung.
Ich würde das gar nicht.
Ja, 100 Prozent. Also, dass das legal ist, für die ist ein Unding.
Auch gerne das Stadt-Amberg übergeben.
Aber nicht für...
Aber halt nicht für 23.000 Euro, genau.
Ich finde sogar die Stadt sollte denen das Geld dafür bezahlen.
Das wäre fair.
23.000 Euro, das halte ich einfach für überzogen.
Sie müssen ja nicht, dann behalten Sie eben Ihr Denkmal.
So was hat schließlich nicht jeder.
Ich werde immer wieder gefragt,
bist du nicht stolz drauf ein Denkmal zu besitzen?
Dann sage ich immer, Max, das haben wir Schenkster.
Nur wenn sie noch 23.000 Euro oben...
Der ist so respektlos, ne?
Wenn die das wissen, die würden sich im wahrsten Sinne des Wortes im Grab umdrehen, Bruder.
Der Hoffnlich!
Also, ich sag ehrlich,
wenn ich abkacke, also ich werde ja keine Kinder haben mit Julia,
dementsprechend ist da auch niemand, den ich dazu lasfall,
aber ich sag ehrlich, wenn ich abnipple,
sie sollen mich einfach verbrennen
und fertig ist.
Einfach verbrennen.
Gar nicht da diese Politik irgendwie...
da einbuddeln und solche Geschichten einfach verbrennen.
In der Ohne irgendwo hin kippen.
Fertig, tschüss, ciao.
Ausstopfen wäre auch geil.
Einfach ausstopfen.
Ja, würde ich auch feiern.
Realer Ersinn, Biotopstadt, Wohngebiet in Regensbord.
So, warte mal, hier wurde doch auch ein neues Ding heute hochgeladen.
Oder bin ich jetzt völlig bescheuert?
Hä?
Oh ja, was mit Garten ist auch immer gut. Geh mir gleich rein.
Arschgeile Nummer.
Kommen Sie uns staunen.
Boah ja, so ein Schul-Sklett wäre ich auch gern, aber ich werde dann so ein extrem fettes Sklett.
Ich hab fette Knochen chat.
Wenn Sie Regensburg Prodley Prusens, das frisch erworbenen Areal für das neue Wohngebiet im bayerischen Regensburg Keilberg, auch die Stadträte waren hin und weg.
uns weg. Uns wurde das natürlich schön präsentiert und natürlich waren alle
Stadträte fast begeistert. Uns haben Menschen wunderbar, die sitzen wir um. Wir brauchen
dringend ja einen Wohnraum. Bei diesem Leuchtturmprojekt städtischer Entwicklung sollen
Häuser für 400 Menschen gebaut werden. Schön. Nur ein klitzekleines Problem muss
vorher noch gelöst werden. Das Problem ist, dass jetzt hier festgestellt
dass das hier ein Sandmargarasen ist und zum größten Teil halt nicht
bebaut werden kann. Warum? Ja und unglücklicherweise ist Sandmargarasen
ein geschütztes Biotop, auf dem leider gar nicht gebaut werden darf.
Warum muss man sich das Leben so schwer machen?
Pass auf.
Hier, dieses Meme ist Deutschland.
Ja.
Dieses Meme ist Deutschlands Chat.
Checkt ihr den?
1 zu 1, es fast ist, perfekt zusammen.
Das ist Deutschland.
Genau das hier.
Zu 100 Prozent.
Aber das konnten wir als Stadt wirklich nicht ahnen.
Wir sind bei Abschluss des Kau...
Safe wegen den Feldhamstern, ey bitte, lass mich nicht crashout gehen auf Feldhamster.
Da hab ich mal mit Schradin drüber geredet, ich hab mich tot gelacht, weil er das so geil beschrieben hat.
Wenn du in ein Haus baust, ne Shrine, whatever.
Und da lebt irgendein Fledermaus in irgendeine Ecke, oder ein Feldhamster in seinem verfickten Maulwurfzügel.
Du bist gefickt, du kannst dich weiterbauen.
Die Raste völlig aus, Baustopp, teuer.
Weil erst mal der Scheiß Hamster umgesiedelt werden muss, Bruder, das ist ein Fiebertraum.
Und Schradin hat das so geil erzählt, ich hab mir fast die Hose gepisst.
Es ist davon ausgegangen, dass es sich bei der angesprochenen Fläche um Dauer Grünland handelt.
Es war dabei aber nicht erkennbar, ob bzw. inwiefern auch das Biotop Sandmada-Rasen vorlegen könnte.
Uns im Stadtrat wurde halt hier das Eisbau-Erwartungsland präsentiert.
Ja, wir hatten auch erwartet, dass wir hier bauen können. Sorry, leider Pech gehabt.
Boah, ist echt beschissen, ne? Hast hier eine wunderschöne, geile, große Fläche. Hier könntest du schöne Straße durchziehen, zackbaust hier ein schönes gemütliches Wohngebiet in der Idylle.
Jetzt hast du eine grüne Fläche. Ich meine, ich finde es auch beschissen, dass alles mit Beton plattplaniert wird.
Aber man hat Hausmangel, Wohnraummangel. Jetzt hast hier eine Fläche, die sich perfekt eignen würde und die kannst du nicht nutzen, aber das ist ja auch einfach nur Rasen. Also was willst du machen?
Wenn du da wenigstens Kühe raufstellen kannst oder das irgendwie bewirtschaften kannst oder so, okay, aber es ist einfach nur Rasen.
Ice Helipage testet gerade dein Käseleif, geil.
Obengobo, klar, jetzt sagt natürlich jeder, er sei.
Fassungslos muss ich sagen, weil er sagt, das kann ja nicht sein. Wir haben hier ein Liegenschaftsamt.
Solarplatten in und läuft, ja, stellen ein paar Windmühlen in, per Windgeräte, freuen sich die Leute drüber, die da wohnen.
haben spitzen Beamt, die eigentlich diesen im Vorfeld prüfen müssen.
Na ja, Liegenschaftsamt, Bauordnungsamt, Stadtplanungsamt waren alle da,
nur das Umweltamt haben wir vergessen.
Ein botanisch-heitwerksversitzer Biologe der K-
Bei unhauchem Auto soll ein Gebäude abgerissen werden, was stark einsturzgefährdet ist.
Das soll ein Regel mit Wohneinheiten hinkommen für 120 Leute.
Problem sind zwei Fledermäuse in dem alten Gebäude.
Baustopp aktuell bis 2028 noch.
Und das Schlimme ist, das ist halt real.
Wegen zwei Fledermäuse da drin.
Also ich kann mir sogar vorstellen, dass es real ist.
Aber bis 2028 können die dann nicht mit so einem Kescher rein, wie Sponsor beim Qualenfischen
Die Zag holen die Fledermäuse daraus und bringen sie in den Wald.
Einmal zack mit dem Kescher einfangen und in den Wald.
Und fertig ist, denn gehts in gut.
Wir haben sofort erkennen, da muss man genauer hinschauen.
Diese Fläche ist eingebunden in einem extrem wichtigen bedeutsamen Naturraum.
Und da hätte man allein deswegen schon eigentlich sehr genau hinschauen müssen,
ob man hier das als Baugebiet ausweisen kann.
Okay, etwas ärgerlich ist natürlich, dass wir als Stadt Regensburg für die 22.000
Quadratmeter Blumenwiese ein kleines bisschen zu viel bezahlt haben.
Wie Tog, so ein Magerrasen, der wird eigentlich bewertet mit 8 bis 10 Euro, also das wäre
eigentlich ein Kaufpreis um die 220.000, 200.000 Euro, also um keine 7 oder 8 Millionen.
Okay, der Rasenbesitzer hat den Deal seines Lebens gemacht.
Das ist geil.
Gut, ein paar Millionen sind schon futsch.
Den genauen Kaufpreis verraten wir aber nicht, weil die Interessen dritter berührt werden.
Wie gesagt, die damals gültige Biotop-Kartierung aus dem Jahr 2010 lieferte keinen Hilfers
auf das Verhandensein des Biotoptyps Sandmager-Rasen.
Okay, die Kartierung ist nicht mehr so aktuell.
Uns leider haben wir auch keinen Rücktrittsrecht im Kaufvertrag.
Das machen...
Noch Arschlenken, da freut sich jetzt jemand ein zweites Loch in den Arsch.
Aber für die Stadt ist natürlich blöd.
Aber andere Investoren auch, die kaufen auch nicht.
Der Bauer fährt jetzt Ferrari.
Der hat den Dienst eines Lebens gemacht, oder?
Der hat den Dienst eines Lebens gemacht, oder?
Und viel Geld eigentlich in den Sand vergraben.
Ach, dann bauen wir als Stadt Regen...
Ich meine, schöne Fläche ist es ja, also wäre perfekt gewesen hier, da hätte sie ein ganzes Dorf bauen können. Aber Arschlecken!
Hast du Pech gar?
Es geht eben die Häuser um das Biotourk herum.
Mit freier Sicht auf die versenkte Millionen im naturnalen Wohnraum.
Ja, ist natürlich...
Ist natürlich ärgerlich, ne?
Machst du nix. Augen auf beim Feldkauf, ladies and gentlemen.
Wir haben hier noch einen Banger, also der ist wirklich so lecker, schmecker, frisch vom Bäcker,
dass es sein kann, dass er euch die Schnauze verbrennt.
Wir haben Realer Eisen, Elektro-Gesetz, trifft Gartenbau in Ammerland, oder was?
Nur auf den ersten Blick handelt es sich bei dem Geschäft von Daniel Schnaad um eine Gartenbaufirma.
Neuerdings ist das hier ein Elektronikfachgeschäft.
Und das liegt an diesem Gerät.
Ein Feuchtigkeitsmesser,
der von Schnazkunden häufig nachgefragt wurde.
Da haben wir lange geschaut, gesucht
und dann ein Produkt gefunden, was wir richtig cool fanden.
Ebenfalls ohne Batterie, ohne Strom.
Voll süß, auch mit dem Smiley hier, guck mal.
Kannst du reinstopfen in die Mutter Erde
und dann weißt du, wie gut deine Pflanze bewässert ist.
Julia hat so Töpfe mit so Anzeigen, die zeigen dann an, ob die Blumen gut bewässert sind und so völlig irre.
Akt wurde.
Da haben wir lange geschaut, gesucht und dann ein Produkt gefunden, was wir richtig cool fanden,
eben weil es ohne Batterie, ohne Strom funktioniert, einfach nur mit dem galvanischen Prinzip.
Das heißt, man steckt die Spitze in den Boden und dadurch wird die natürliche Spannung im Boden gemessen.
Und die natürliche Spannung sorgt dann eben dafür, dass der Zeiger auf dem Gerät ausschlägt und anzeigt, wie viel Feuchtigkeit im Boden ist.
Klingt eigentlich einfach, aber es gibt ein Problem mit...
Okay, bis jetzt.
Supergeiles Instrument, supergeiles Werkzeug, was nur positives mit sich bringt und wo sich jeder darüber freut, der einfach wissen möchte, wie gut sind meine Pflanzen gewässert.
Ich wüsste nicht, wie man das jetzt an die Wand fahren kann, habe ich recht?
Dem Feuchtigkeitsmesser.
Er hat zwar keinen Stecker und keine Batterie, aber wird jetzt doch als Elektrogerät eingestuft.
Und für den Verkauf von Elektrogeräten braucht man eine spezielle Registrierung in Deutschland.
Teilt die Stiftung EAR mit, die dafür zuständig ist.
Es gibt keine Spannungsuntergrenzen beim Elektrogesetz.
Daher sind auch Geräte mit relativ kleinen Strömen im Anwendungsbereich des Gesetzes.
Okay, das heißt, er muss jetzt einen verficken Media Markt aufmachen oder was, um seine Feuchtigkeitsmesser, die nicht mehr Batterien brauchen zu verkaufen oder was?
Und das Gesetz sieht da so einiges vor.
Da brauchen wir dann Registrierung für Verpackungsentsorgung.
Aber bitte, bitte, lass doch diesen armen Gärtner in Ruhe mit seinem süßen kleinen Pflanzenladen.
Digger, das ist krank. Die tun so, als würde der Playstations verkaufen.
verkaufen. Das Ding braucht nicht mal eine Batterie. Da kommt auf 150.000 Pflanzen,
kommen da vielleicht 50 von diesen Stäben und er braucht eine Genehmigung,
um Elektrogeräte zu verkaufen. Oh Gott! Schadstoffrichtlinien, Laboranalysen, das
Alles brauchen wir jetzt halt, als würden wir DVD-Pläden verkaufen.
Denn die Technik des Feuchtigkeitsmessers ist hochkomplex, wenn man sie sich mal so genauer anguckt.
Ey, das ist so beschissen.
Dicker, da ist ein kleines Kabel drin. Checkt ihr das, der hat nicht mal eine Batterie.
Das ist einfach ein Aluminiumstab mit einem Badplug aus Plastik oben drauf.
Ja, zwei Kabel und ein Zeiger.
Eistel feiert euren Käse auf jeden Fall.
Er sagt, beide sind krass.
Ja, dann hat Eistel den verfickten Käsegeschmack oder was?
Es ist nicht, also keine Platinen, keine Batterien, keine Stecker.
Doch, Alter.
Aber Chad, das ist doch wirklich dumm.
Guck mal, und das Ding ist, ich denke mir bei sowas.
Und wir drehen uns hier manchmal so ein bisschen im Kreis.
Aber es hat doch keiner Bock, in Deutschland sich selbstständig zu machen.
der hat seinen Laden, seinen Pflanzenladen, das ist so geil, da kommen Leute hin, die freuen sich,
die kaufen grünen Pflanzen für den Garten, Pflanzen für die Wohnung, jetzt bietet er so
ein Instrument an, womit man einfach checken kann, dass die Pflanzen immer geil gewässert sind und
BAM! Kommt Deutschland umfickt ihn, fickt ihn in den Arsch, in den Grünen. Das ist doch scheiße,
du und sowas sieht man und es hat, wir hatten das schon mit Leuten, die einen Kaffee haben, jetzt
haben wir die Bauern gehabt, der eine Baugenehmigung brauchte für einen Kleiderschrank, wo er seine
Eier drin verkauft hat. Jetzt braucht er eine Genehmigung zum Verkauf von elektronischen Geräten wegen diesem Scheißding.
Bruder, das sieht man doch. Man hat doch gar keinen Bock, irgendwie zu der Gesellschaft was beizutragen.
Man hat doch keinen Bock.
Und dann fragt sich jeder Schwanz, dass alle auswandern. Hab ich gesehen, neues Video von PIX. Auf TikTok. Immer mehr Leute wandern aus, verpissen sich, Bruder.
Wir gut untersucht und genauestens geprüft werden, was einige tausend Euro kostet.
Natürlich investiert man das Geld lieber in was anderes, aber uns bleibt jetzt nichts anderes übrig.
Diese Armleute, die werden einfach terrorisiert und therapiert.
Aber die Tiefel wäre alle zu entsorgen.
2000 Feuchtigkeitsmesser lagern erstmal im Gewächshaus.
Sie können erst dann verkauft werden, wenn die Registrierung abgeschlossen ist.
Das ist doch so beschissen, man.
Das ist doch nicht mal witzig. Das ist doch einfach scheiße, ja.
Ich kann nicht mal drüber lachen, weil es mich so sauer macht.
Ist vor dem Elektrogesetz sind nun mal alle gleich.
Kühlschränke, Wasserkocher, Mikrowellen
und natürlich Feuchtigkeitsmesser.
Eigentlich muss sie dann auch jeder Teppich über die nicht laufen,
eine gewischt kriege, ein Elektrogerät sein.
Da passiert ja im Prinzip das Gleiche.
Und der Teppichhändler wäre dann auch ein Elektronikhändler.
ist der pflanzen auch ein elektro händler und schnaht ist mit einer
einmaligen registrierung für alle aber wie okay dann bist du gefickt wenn du
jetzt zum pflanzenladen hast und du möchtest dann irgendwie bestimmte
lichter lichter oder sowas dazu verkaufen dann bist du doppelt und
dreifach gefickt weil du dann für jede scheiße eine lizenz brauchst kann ich
sogar für lichter und so licht technik kann ich sogar noch verstehen aber für
die Feuchtigkeitsmesser, die nicht mal eine Batterie brauchen?
Helle gewappnet, teilt die Stiftung EAR mit.
Er dürfte übrigens...
Dann alle...
Also zum Beispiel auch Toaster, Haartrockner, Digitalkammer und so weiter.
Ja super, verkauft er noch ein paar Xboxen, ehrlich.
Oder ein Kühlschrank, herrlich.
Geil, das Gastkombäger.
Die Elektrogeräte, die ein kleines Gerät sind, verkaufen also zum Beispiel auch Toaster, Haartrockner.
Ich frage mich, wer den Gärtner verpfiffen?
Das frage ich mich mal sowas auch immer. Woher checkt man jetzt, dass der Typ dieses scheiß Feuchtigkeitsmesser verkauft?
Da muss ja entweder einer gesnitscht haben oder einer vom Amt oder so, so ist da einkaufen gegangen
und ist einfach jemand, der ein scheiß Leben hat und wollte einfach jemandem das Leben vermiesen.
Ich check's auch nicht.
Wie Leute darauf kommen und wie das Leute überhaupt interessieren kann.
digital kamera und so weiter bei der steuererklärung ja stimmt wenn er so bestandsaufnahme macht
mit sich was wurde wie verkauft aber juckt dass da jemand geht dann das finanzamt da zum
amt und sagt hey der verkauft feuchtigkeitsmesser ohne elektronik fachgeschäft genehmigung wie
beschreuert garantiert einer vom amt mit klein garten ja denke ich mir auch dass der da einkaufen
gegangen in so einen einfachen Stock im Arsch, hat den Fisch im Arsch und ich dachte, hey,
ich bin irgendwie unzufrieden mit mir selber. Ich knall den jetzt, dass ich mir ein bisschen
besser fühlen kann. Dass ich mal Elektrohändler werde, hätte ich nicht gedacht und auch nicht gewollt.
Unverhofft kommt oft, nur aufpassen, dass der grüne Daumen keinen Schaden nimmt. Passiert was?
Nein, keine Gerüst gekriegt.
Puh, Glück gehabt.
Ist das dumm, Digger.
Post-Roulette in Frücht.
Okay.
Ein Postkarten-Motiv.
Das Haus von Herrn Gickler im Taunus.
Und an dieser Stelle wohnt Herr Gickler Offizielle.
Na, nun ist er denn.
Hallo, Herr Gickler.
Ah, da guck.
Alter, der Waldschraat, Grüße!
Guten Tag!
Jetzt sind wir an der Früchterstraße 2A, der offiziellen Adresse, und das ist die rückwärtige
Begrenzung des Grundstückareals.
Ja, zwar gibt es von hier aus keinen direkten Weg zu Herrn Gigglers Haus, auch nicht für
die Post.
Oder wenn du den besuchen willst, musst du einfach mit Seven Wurstes Wildausrüstung,
Machete und Rasenmäher bewaffnet kommen.
Oder für die DHL-Paketboden ist das eine Safari, den Post zuzuliefern, die Schwürre.
Für hübsche Hecken, also an...
Oh, aber Schick ist Häuschen, geil!
Alles schicki bei ihm und seiner Frau.
Wahlunterlagen, die nicht ankommen.
Rückrufaktionen von Autos, die nicht ankommen.
Wichtige Ausweispapiere, die den berufen...
Die müssen einfach AirDrop machen, Bro.
Wenn der Pakete geliefert kriegt, dann kommt so ein Flugzeug
und schweißt so eine Boxer mit einem kleinen Fallschirm,
weil die anders nicht an seinen Garten rankommen.
Treffen die Zeiten an den Riedgarten, die dann wieder zurückgesandt werden,
weil es dann als nicht zustellbar gilt.
Huch, na, das ist ja ein bisschen ungeschickt.
Das Problem, was wir haben, ist, dass es zwei unterschiedliche Formen gibt,
einer Meldadresse, die liegt dort oben, das ist die Früchterstraße 2A,
und das ist diese 16A in der Erzbachstraße von Larnstein,
also einer völlig anderen Adresse.
Genau, denn Herrn Gigglers Haus steht in Frücht, aber sein Vorgarten liegt in
Lamenstein, genauso wie sein Briefkasten. Aber Post zu diesem Briefkasten zu
schicken ist für einige nicht so einfach.
Grüße.
Übrigens alle Versicherungen oder sonstige haben gar kein Problem.
Nur die Behörden haben ein Problem, eine Meldetresse von einer postagen Adresse zu trennen.
Wie immer, wie immer, wie immer, die Behörden, meine Frisse, ja, meine Frisse, ja.
Ach nun...
Natürlich, natürlich!
Nachteilig sind's die Behörden!
Haben sie doch nicht so ein Briefbeschwerer!
Eine Trennung ist eben niemals leicht.
Eine Unterscheidung zwischen...
Aber da kannst du ja nicht in Frieden leben.
Das ist ja wie ein Dämon, der dich verfolgt.
Da kannst du ja nicht im Frieden leben, wenn du weißt, deine wichtige Post und so komm'n'n'jahren.
Die Meldungs- und Zustelladresse ist im Melderecht nach dem Bundesmeldegesetz nicht vorgesehen und kann so nicht gespeichert werden.
Behörden können nur die gespeichert Meldedresse nutzen.
Er Behörden, weil Behörden eine Hürde sind.
Du Schelm, du Alter.
Der war gut.
Du Alter, war nause, du Schlitzordur.
Eine zweite Adresse im Melderegister? Absurd. Gibt's nicht für sie, Herr Geckler? Und auch nicht für Herrn Wichterich oder ihre anderen?
Geckler ist auch so ein geiler Name.
Warn. Da sind die Behörden konsequent. Auch die Karte.
Ja, ja, die Rechnung kommen an. Na klar! Rechnungen sowieso. Die finden immer ihren Weg.
Du könntest in irgendeinem Erdloch in der Wüste leben und deine Rechnung wird ankommt. Finanzamtbrief findet dich immer. Ist so.
Wir haben vier Fahrzeuge und haben drei verschiedene Kombinationen von Adressen, Postlerzahl in Verbindung mit dem Ort und mit der Straße.
Jetzt haben sich Herr Giggler und seine Frau was Neues ausgedacht. Na, ob das erlaubt ist, da gibt's doch bestimmt Post vom Ordnend.
Ey, die müssen jedes Mal damit rechnen, totgefahren zu werden, wenn die ihre scheiß Post aus Briefkasten holen wollen.
Und... ja...
Erfüllig irre.
Es ist völlig, völlig irre.
Realer Ersinn, keine Vermietung an geflüchteten Stuttgart.
Äh, der unterirdische Wasserzähler auch geil.
Oh ja, Witwe zahlt für Längsverstormene.
Das knüpft ein bisschen an an den Friedhofen am Anfang.
Auch super, wie gesagt, wir hatten es eben schon.
Du kannst in Deutschland nicht in Ruhe sterben.
Du kannst nicht in Ruhe kreppieren.
Du wirst ins Jenseits verfolgt von GZ und der Finanzbehörde.
Vor mir als drei Jahren Verstab gab Reele Greif's Ehemann Manfred.
A-
Rest in Peace, mein Beileid.
Der hat ihr etwas hinterlassen.
Und...
Lass mich haben, eine Menge Rechnung, Baby.
Anderem einen Versorgungsausgleich.
Ich wusste nicht Versorgungsausgleich.
Wer soll versorgt werden?
Tja, also sie schonmal nicht, Frau Greif.
Denn sie müssen zahlen.
Und zwar in die erste Ehefrau von Manfred.
Ist doch ganz einfach.
Iiiiiiii...
Was?
Die Witwe oder der Witwe der ausgleichspflichtigen Person konnte und musste damit rechnen, dass die
hinterbliebernden Versorgung der ausgleichspflichtigen Person um den Versorgungsausgleich ab die
zugenen Betrag reduziert war.
Ich verstehe nur Bahnhof. Aber wofür, ja. Er kann doch nicht nach seinem Ableben sie dazu zwingen mit irgendwelchen Dokumenten für seine erste Frau zu bezahlen. Das verstehe ich nicht.
Wie funktioniert das?
Aha. Oder verständlich formuliert.
Die frühere Ehe von Manfred Greif wurde vor 40 Jahren geschieden.
Dabei wurde ein Versorgungsausgleich für seine Ex-Frau festgelegt.
Denn wenn die Frau hau...
Ja, okay, aber die können ja abschließen, was sie wollen.
Das kann doch seiner neuen Ehefrau dann Jacke wie Hose sein oder was.
Da hat sie doch nichts mitzukriegen.
und Kinder gemanagt hat, soll sie nach einer Scheidung eine faire Rente bekommen.
Okay.
Heißt, sobald Manfreds Ex-Frau in Rente geht, muss er einen Teil seiner Pension an sie zahlen.
Also auch, wenn er schon lange mit Gabriele verheiratet war.
Eeeeeeeh, ich mein, ist ja nett und fair für sie, aber sie ist am Arsch.
Nur leider verstarrt Manfred Greifs erste E-Frau noch vor ihm.
Warum also noch?
Die ist schon, hat schon dem Leben Gott die Hand geschüttelt, aber dann verstehe ich es ja noch weniger.
Versorgungsausgleichzahlen.
Deshalb stellte er zu Lebzeiten einen Antrag, den davon befreite.
Nach seinem Tod aber tauchte plötzlich wieder auf.
Beim Witwen Gelds von Gabriele.
Überraschung.
Okay, und jetzt soll Gabriele, die da gar nichts mit zu tun haben,
von ihrer Witwenrente Kohle an eine Zahl, die schon längst verstorben ist, oder was?
Da habe ich lange nicht...
Okay, es kracht. Was passiert hier?
Ich wusste, was ich damit anfangen soll.
Und dann ist mir eingefallen, dass ja mein Mann in erster Ehe verheiratet war.
Jeden Monat muss Frau Greif jetzt 137 Euro zahlen.
Insgesamt sind es jetzt schon über 5.000 Euro.
Aber an wen? Die ist doch...
Ja, über ein Jahr dann. Also wohin zahlt ihr das Geld?
An den heiligen Geist oder was?
Also...
An Vater Staat? Nein, was? Nein!
Es kann jetzt sein, dass ich für einen Toten bezahlen muss.
Na ja, guck mal! Und vor allem warum muss sie bezahlen?
Sie hat doch gar nichts unterschrieben oder gar nichts gesagt, also zugestimmt.
Was hat die denn damit zu kriegen?
Doch, doch, der Widerspruch wurde abgelehnt, so wie auch die Klage vor dem Verwaltungsgericht
abgewiesen wurde.
Ey, du bist, sie ist einfach hilflos.
Gericht, schmettert das ab, also das Gericht ist nicht auf ihrer Seite.
Stadtamt ist nicht auf ihrer Seite, er ist einfach hilflos ausgeliefert, keiner hilft
ihr, die bezahlt.
137 Euro von ihrer Wittwin-Rente an eine tote Person, mit der sie gar nichts zu tun hatte,
und sie wird von allen im Stich gelassen.
Frau Greif hätte auch einen Antrag auf Befreiung stellen müssen.
Aber die ist doch tot, oder was?
Die stellt erst mal keine Anträge mehr.
Aber leider ist nur noch die ausgleichspflichtige Personantrags berichtigt und nicht mehr die
Hinterbilde.
Sie sind leider nicht antragsberechtigt.
Ja, ich verstehe das nicht, wenn ich nicht die Antragstellerin sein kann gegen den Versorgungsaufgaben.
Wer soll ihn dann stellen?
Ja, wie soll das Al-Totha machen?
Al-Totha kann keinen Antrag mehr stellen, das mir das zusteht.
Na ja, aber ihr geht es doch nicht weg, Frau Greif.
Ja, wie soll das ein Tutter machen?
Ein Tutter kann keinen Antrag mehr stellen, dass mir das zusteht.
Naja, aber ihr Geld ist doch nicht weg Frau Greif.
Das bekommt jetzt wenig der Staat.
Ich schwöre mir es schlecht.
Ihre Wirtwin-Rente, selbst das holen die sich.
Selbst das holen die sich Chat.
Immer wenn du dir denkst so, es geht nicht dreißig da, es geht nicht pithetloser,
Dann hörst du, dann guckst du eine Folge realer Ersinn, dann hörst du das.
Realer Ersinn, Schutzhütte in der Heide vor Abriss.
Das ist wirklich traurig, ja?
Und stell dir vor, du wirst von allen im Stich gelassen, selbst vom Gericht, du gehst vor Gericht, um die Absurdität aufzuzeigen, was da gerade abgeht, was mit dir gemacht wird.
Und selbst von einem unparteiischen, unabhängigen Gericht wirst du einfach im Stich gelassen, Digger. Einfach von Deutschland.
Was machst du dann? Was machst du, wenn du so im Stich gelassen und geknallt wirst? Ich wüsste nicht, was ich da machen soll. Keine Ahnung.
Also in der Situation, ich würde dann vielleicht wie sie an die Öffentlichkeit gehen.
So, jetzt auch in meiner Position als Person des öffentlichen Lebens. Ich glaube, ich würde dann irgendwie in die Öffentlichkeit gehen und versuchen
zumindest das öffentlich-publik zu machen, was hier abgeht.
Aber was machst du? Du kannst nichts machen, du bist am Marsch.
Die Kronensbergheide bei Amelinghausen, eine idyllische Kulturlandschaft.
wenn da nicht seit einigen Monaten dieser Schandfleck wäre.
Ach so ein süßes Hütchen, kannst du drin grillen?
Eine neue Schutzhütte für Wanderer.
Die Landjugend hat im Rahmen einer 72-Stunden-Aktion den baufälligen alten Unterstand abgerillt.
Boah, das muss richtig geil für die gewesen sein, mal so Crashalof so eine Stinkhütte zu gehen.
Und in nur drei Tagen dieses Monstrum errichtet.
Joa, das hätten Schradin und ich in drei Monaten nicht hingekriegt an der Stelle.
Ich war in die Grundspekale einfach verschönern. Die alte Hütte war super klein, die war dunkel, die war uneinsichtig.
Kinderwegen hatten da keinen Platz, Röschelfahrer, Rollifahrer, die haben alle hier einfach nicht im Platz gefunden und wollten die Heide für alle erreichen machen.
Die schön barrierefrei, ebenerdig, ganz, ganz großes Kino, liebe Dorfjugend.
Landjugend wurde dabei auch noch von der Bürgermeisterin.
Frage, die ich mir jetzt natürlich stell als unparteilischer Zuschauer, liegt für diese
barrierefreie Waldhütte eine Baugenehmigung vor, weil ansonsten könnt ihr diese ganze
Pisse wieder abreißen. Am besten schon zu gestern, ja?
Und dem samtgemeinde Bürgermeister unterstützt und alle zusammen dachten, dass sie mit ihrer
albernen Schutzhütte durchkommen.
Und im Landschaftsschutzgebiet sind Maßnahmen der Gefahrenabwehr grundsätzlich möglich
Und auch einfache landschaftsbezogene Erholungseinrichtungen können auf Ausnahme genehmigt werden.
Also hatten wir erst mal gedacht, gute Sache, die Schutzhürde kann hier so, wie sie steht, stehen bleiben.
Ja, denkste, für den Landkreis Lüneburg als zuständige Naturschutzbehörde steht die Hütte voll im Weg.
Sie steht mitten in einer offenen Heidelandschaft und beeinträchtigt damit das Landschaftsbild.
Ich finde nicht...
Dass die Sicht versperrt ist, man kann da wunderbar noch in alle Richtungen gucken.
Selbst wenn man drinnen sitzt, gibt es große Panoramafenster, natürlich ohne Glas,
die es ermöglichen, dass man in alle Richtungen auf die Heidefläche gucken kann.
Ja, aber ist der Außerstand doch vorher auch was, eine bedeutend hässlichere Hütte.
Guck mal, die geile Hütte an die ist so übergrasen.
Aber es geht hier ja nicht nur um die Heide, sondern auch um die Rasenfläche,
auf der die Hütte steht, im Gegensatz zu...
Oh nein, guck mal, die haben schon Peide,
sondern auch die Rasenfläche...
Guck mal, die haben sogar einen Richtfest gemacht,
so einen süßen Kranz daran gehängt.
Diggert, die haben sogar Dachpfanne da drauf gemacht.
Das ist doch eine übergeile Hütte.
Die Hütte steht im Gegensatz zu besonders schützenswertem Biotop Peide,
galt die Rasenfläche nur als Landschaftsschutzgebiet.
Da waren Schutzhütten grundsätzlich möglich.
Das Biotop wurde 2017 ausgewiesen und endete genau an den Heide-Gerenzen.
Nun teilt man uns mit, dass jetzt auch der Rasen hier Teil des Biotopes ist.
Und das ist mittlerweile auch nachkartiert worden im Geoportal.
Tja, gewusst wie, denn der Biotopzuschnitt kann laut Landkreise jederzeit geändert werden.
Hier sehen wir das §30-Biotop im September dieses Jahres.
diesen Jahres und hier sehen wir, wie von Sauberhand dann das Paar auf 30 Biotop im Oktober diesen Jahres.
Der Standort der Hütte im Landschaftsschutzgebiet ist plötzlich mitten im Biotop.
Also was ich aus diesen Videos mitnehme ist, mach einfach nichts Schönes hier in den Lande.
Mach nichts Schönes. Weil alles Schöne was du machst, alles was du beiträgst,
So wird gemacht, halten. Das Gebäude am Kronenswerk muss abgerissen und das... Es gibt keine Logik.
Das Biotop eine wertvolle Magerrasenfläche mit mehr als 30 seltenen Arten wiederhergestellt werden.
Die 30 Quadratmeter wertvoller Magerrasen unter der Schutzhütte sind sonst für immer verloren. So geht's ja nicht!
Diese Fläche wird genutzt im Rahmen des Heilblüts.
Ja, aber der Rasen ist weg. Da liegt er jetzt betun. Also das Ding ist Overboder. Wenn die die Hütte jetzt abreißen, ist das einfach nur ein beschissener hässlicher Erdfleck.
Lass doch die Hütte da stehen und sich in die Landschaft einpflegen. Das ist doch mutter Natur egal.
Die bauen da doch kein Einkaufszentrum oder ein Riesenparkplatz hin oder irgendeine Industriehütte.
Im Festes als Parkplatz 2022 bei der Krönung von Königin Franziska Röhrs stand der Landrat mit seinem Dienstaudi auf der Fläche, also offensichtlich war es in der Kreisverwaltung.
Mit seinem DienstAudi, äh geht, ja, ja, aber jetzt auf einmal wollen sie das verschissene
Margarasen-Biotop erhalten, oder?
Jetzt, wo deine schöne ebenerdige barrierefreie Hütte für jedermann steht, wo du ein bisschen
Natur genießen kannst, Schutz suchen kannst bei Gewitter, Storm und Regen, Hagel, das
ist wieder scheiße.
Aber wenn der Landrat da ein paar Wheelies zieht, ein paar Burnouts mit seinem DienstAudi,
das juckt dann wieder keinen Schwein, oder?
Aber die Hütte, die die Dorfjugend in drei Tagen gebaut hat,
ehrenamtlich, guckt euch die schöne Hütte an.
Das ist wieder das Problem hier, oder was?
Aber du selber nicht bekannt, dass sich das hier
um einen sehr, sehr wertvollen Magerrasen handelt.
Ja, aber jetzt, Joan, und weil der Rasen unter Schutz steht,
muss der Schutz für Wanderer hier wieder weg.
Wir sind sehr enttäuscht darüber und irgendwie auch schockiert.
Ja, das seid ihr nicht die Einzigen.
Man kann es so richtig nachvollziehen von unserer Seite aus,
weil wir finden, wir haben hier was richtig Gutes gemacht.
Nur der Landkreis kann das nicht einfach so spielen lassen.
FN Chat, wenn es euch gefallen hat und...
Was ist das denn? Hey, haut mal ein F in den Chat, wenn es euch gefallen hat.
FN Chat, wenn es euch gefallen hat.
Das ist ja geil. Wer ist er denn? Auch mal ein F in den Chat.
Als hätten sie gewusst, dass wir draufreakt... Boah, ey, guck mal, guck mal.
Ihr müsst euch vorstellen, ich sehe das. Mir ist ohne Scheiß Schätten, ich kriege Übelkeit.
Weil das habe ich während der Tour so oft gesehen. Ihr checkt mich, dass mir gerade schlecht wird.
Ey, ihr habt gerade eine traumatische Wunder aufgerissen, ich muss wegmachen.
Ich kotze, mir wird wirklich schlecht.
Ach du Scheiße oder was?
Ach du Scheiße! Hör auf!
Hört auf.
So, ich sag, wir gucken noch ein und dann gehen wir rein in die Sims Chat.
Habt ihr Bock?
Dann mal ein F-Inch-Chat.
Realer Ersinn, stolper Falle, Wasserrinne in Malzsch.
Da ist das schicke Teil.
Der Bürgermeister ist stolz auf die neue Wasserrinne im baden-württembergischen Maltsch. Zu Recht.
Diese Rinne war quasi nur als Dorfplatzgestaltung, damit wir das Thema Wasser auch wieder erlebbar machen oberhalb der Straße.
Und was genau soll die Pissrinne dazu beitragen, wenn ich fragen darf?
Im Maltsch wird das Wasser ganz besonders erlebbar.
Jeder Malcher kennt jemand, der schon reingefallen ist.
Die hundert Meter lange und offene Wasserrinne übt eine magische Anziehungskraft auf die Bewohner aus.
Der stellvertragende Bürgermeister demonstriert uns mal den besonderen Erlebnisfaktor.
Okay, das ist einfach nur eine Todesfalle, eine Verletzungsfalle und die werden reinweise klagen.
Jede sei reinbekommen, weil sie irgendwelche Rentner da die Knöche brechen.
Unfälle.
Das ist wirklich ein Rentnerschreck.
Was jetzt sind, wie gesagt, ein Rollator, eine Dame mit Rollatorisch rein,
Dann schreibe ich rein, dann fahrradfahrer schreibe ich rein und ich glaube zwei Autos sind auch.
Ohne Scheiß, wenn du da eine Bildzeitung rein legst,
ein Bingo-Blatt ohne schale Grießbrei fängst du an einem Tag ein Rudel von 100, 120 Rentnern.
Scheiße!
In der Rene gestanden, bzw. mit einem Rad in der Rene gestanden.
An der Wasserrinne lockt das Abenteuer.
Guck mal, da kommen sie.
Kein Verkehrsteilnehmer will sich das entgehen lassen.
Rennende Kinder landen da mal drin und fahren dort eben auch.
Ich denke mal, dass der nur den Bäcker im Auge gehabt hat.
Ich muss zum Bäcker so ungefähr war.
Und dann ist der da gleich drin in der Rennung.
Da ist der Kopf rüber.
Das ist der Schwimmemolator auf die Fresse geflogen.
Und damit die Schaulustigen die neue Dorfattraktion noch besser sehen können,
hat die Gemeinde eine dunkle Sandstein-Umwandung gelegt.
Mit überraschendem Ergebnis.
Aber es hat nichts gerufen.
Es sind weiterhin irgendwelchen Menschen scheinbar in diese Rene gefallen.
Man kann es nicht begreifen, aber es ist so.
Deshalb schmücken schon seit einem Jahr diese rot-weißen Hingucker die Wasserrinne.
Wunderschön, also geil.
Architektonisch oder wie man sagt, ist das eine absolute Meisterleistung.
Guck mal, Wahnsinn. Fürs Stadtbild.
Ich hab Tränen in den Augen, weil es so schön ist.
In Freiburg haben wir kilometerlang ungefähr dieselbe.
Einfach deutsche Hochkultur, Rede.
Die selben Bechleim, kilometerlang in Freiburg.
Da fallen auch tagtäglich Leute rein, warum auch immer.
Ja, so.
Kurioser Ankunft des BVB in Freiburg.
Für den Dortmunder Bus ging es ab ins Freiburger Bechle.
Iiiiiiiiikeeeeeee, die haben den Mannschaftsbus so scheiße gefahren.
Hahaha!
Berter Mannschaftsbus von Burusia Dortmund hat schon wie Wasserrimme von Freiburg besucht
und konnte sich kaum loseisen vor Begeisterung.
Und jetzt hat der Bürgermeister in Malzsch einen Plan.
Ja, wahrscheinlich planen wird's ein.
Du würdest sein Muster in drin versenken? Ja ja, wer Feierabend.
Dass man auf der linke Seite eine Bank hinstellen mit ein paar Blümchen mit einer Beleuchtung
dann wird er, dass es nachts noch besser optisch eine Absperrung gibt.
Und dann haben wir hoffentlich Ruhe im Karton.
Oh nein, wer will denn Ruhe im Karton?
Wer noch ungehindert das Abenteuer-Wasser-Renne genießen möchte,
muss schnell nach Malz, bevor es zu spät ist.
Ist das geisteskrank?
Ist das geisteskrank, Chad?
Okay, wir gucken noch ein klein, noch ein klein und dann Walla, wir gehen in die Sims.
Ein klein noch, hier.
Drei Minuten, teuerster Führerschein für den Führerschein um die halbe Welt.
Ein noch, weil es so schön war und dann Walla Sims.
Jonas Loch lebt seit anderthalb Jahren.
Hört auch für diesen F-Spam, das macht mich so sauer, ich bin wirklich traumatisiert.
Jonas Loch lebt seit anderthalb Jahren in Australien vor seinem Abmohr, was ist ein Gigachat?
Flugdottin war er mit einem Freund noch für ein paar Tage in Barcelona und da ist es passiert.
An seinem letzten Abend im Spanien wird ihm sein Popmonet mit seinem deutschen Führerschein geklaut.
Oh, wie anlackig, ey, das ist wirklich der Supergau, ne? Das ist so schlimm.
Da habe ich auch so Angst vor, dass mir irgendwann mal jemand meinen Popmonet oder mein Handy klaut, weil dann bist du gefickt.
Dann bist du gefickt.
Ich hatte auch in Rom die ganze Zeit Angst, dass mir einer so mein Scheiß stielt und so.
Ich musste mir mal AirTags kaufen. AirTags sind super smart, hat mir Robin beigebracht.
Für das Portemonnaie, für ein Koffer. Ich musste mir mal so Dinger besorgen.
Bäh!
Da bin ich dann morgens auf die Botschaft gegangen, hab den erklärt, was passiert ist, dass mein Führerschein weg ist.
Dann hab ich gesagt, da müssen sie zurück nach Deutschland.
Dann hab ich gedacht, das kann man nicht sein.
Aus Barcelona zurück nach Trier um den Führerschein
Trier
neu zu beantragen, das will Jonas Loch nicht.
Stattdessen setzt er sich einfach in den Flieger nach Australien,
weil der sich nicht umdufen ließ.
Ich finde das irre, dass einfach Leute aus Deutschland auswandern nach Australien.
Das ist so ein Big-Baller-Move.
Ich hätte so Angst.
Aber das mache einfach Leute oder nach Afrika oder so.
Ich finde das irgendwie geil.
Senkbar Schuld.
Wenn mit seinem internationalen Führerschein der Nicht-Gumma und schon perfekt integrierte
Klaut wurde, kann er daunandert zwar Firmenwagen oder auch Trecker fahren, mehr aber auch nicht.
So als ich mir dann aber ein Auto verkaufen wollte, für ein bisschen rumzugeisen, stand
ich vor dem riesen Problem, ja ohne den, es schab zwar den internationalen Führerschein,
aber ohne den deutschen, der dumme Stück Plastik ist ja ungewöhnlich.
Eeeeeeehhhhh...
Jonas?
Eeeeeeehh... und das alles nur weil er in den Cloud wurde, aber er hat ihn ja theoretisch, er wurde ja nur geklaut.
Er ist ja trotzdem im Besitz.
Kann er das nicht rückwirkend irgendwie so Geld machen und sagen, ich hatte ihn die ganze Zeit, aber mir wurde einfach das Stück Plastik geklaut.
Doch geht in Sydney zum deutschen Generalkonsulat und hofft darauf, hier einfach einen neuen deutschen Führerschein war antragen zu können.
Aber wer zu einfach?
Einfach.
Er hat gesagt, ne, da können wir hier nicht machen.
Da müssen sie sich mit den Jörg in Deutschland kurz schließen.
Das Amt in Trier verlangt eine Verlusterklärung und einen Antrag auf Neuausstellung.
Beides ist vom Antragsteller vor Ort zu unterschreiten.
Boah, ist das geisteskrank.
Oh, ist das geisteskrank.
Und jetzt muss er extra aus Australien nach verfickt nochmal Trier fliegen.
Auf sein Führerschein neu zu beantragen.
Das ist verrückt.
Sie brauchen sie unbedingt in Deutschland, Sie müssen persönlich vorsprechen.
Oder bin ich natürlich am Telefon ein bisschen gruntig geworden und gesagt, das kann doch
nicht sein, dass ich von Sydney Australien einmal um den Halben Klobus fliegen muss, für
ein dummes Stück Plastik.
Doch das kann sein, von Sydney nach Trier, das sollte Ihnen die unbegrenzte Freiheit
da und an, aber das wird sein, Herr Loch.
Da kann man doch, Herr Loch, auch geiler Name, 16.624 Kilometer locker.
Ja, aber am anderen Ende müssen wir dann die Umwelt retten, ne?
Den Führerschein muss er dann vor Ort beantragen.
Da auch dickes Shoutout an Tria.
Da werden dann auch noch mal entspannte 16.624 Kilometer geflogen.
Freut sich die Umwelt drüber und dann wieder zurück.
Puff-Pang. Zurücklegen.
Der Olle, Herr Loch.
Der Flug würde mich 2.800 Dollar kosten.
Kann er gleich einen neuen machen.
wäre 30 Stunden hin und 27 Stunden noch mal zurück.
Digger, warte mal, warte mal, warte mal, was?
Du fliegst 30 Stunden von Deutschland nach Australien bzw. von Australien nach Deutschland.
30 Stunden fliegt man.
Digger, aber dann bist du doch, wenn du aus diesem Flugzeug aussteigst, bist du doch gefickt.
30 Stunden Reise, nicht reine Flugzeit, okay, check.
bald 19 stunden non stop alter das ist ja die helle helle helle
bruder wenn du da aussteigst auch nach 19 stunden flug du bist ja völlig
du denkst ja du bist auf einem anderen planeten er fragt nach ob es nicht
doch eine lösung vor ort gehen ich sage sogar er soll in australien einfach
neu machen ich bin auch 11 1 halb stunden geflogen nach bankkork vom bankkork
nach frankfort aber wie ging es dir danach toni bist du business class oder
normal, wahrscheinlich normal, weil Business-Klasse unbezahlbar.
Wie, also wie geht's einem danach? Was macht man die ganze Zeit?
Was macht man dann?
Miami, zwölf Stunden mit Stopp.
Wie was macht man da? Ja, keine Ahnung, schläft man, guckt man Serie, ich würde irre werden.
Normaler, aber mit extra Beinfreiheit, war okay, Film gucken, Essen schlafen.
Ach, du perfekte Scheiß.
Ey, das ist meine Hölle auf Erdnund.
Das Ding ist, ich will nächstes Jahr so eine GTA 6 IRL Tour in Miami machen, eine Woche.
Ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll.
Das einzige, was mich daran hindern könnte, ist der Flug.
Dann wurden dann die E-Mail ein bisschen wohlwollender.
Wo dann gesagt wurde, ja, dann gehen's auf die Botschaft, aber da war ich ja schon skumal.
Er geht trotzdem noch einmal hin.
Da haben die gesagt, ja, da können wir hier nichts machen.
Auch nicht mit diesem neumodischen Internet oder so?
Statt meiner Freundin erzählt habe, die ist von den Philippinen.
Die hat gesagt, wie kann das denn sein?
Bei uns ist da einmal Video-Anruf, man emailt die Unterlagen und dann funktioniert dann.
Was in einem Schwellenland wie den Philippinen funktioniert, muss in Deutschland noch lange nicht gehen.
Die digitale Antragstellung ist derzeit noch nicht möglich.
Aber Hauptsache die Kuhweiden haben Glasfaser, he?
Tria ist die älteste Stadt Deutschlands, vielleicht ist das damit was zu tun.
Es ist wirklich Steinzeit.
Nein, das ist in den meisten Teilen Deutschlands noch so.
Und darauf ein dreifaches Fax, Fax, Fax.
Geil, schön zu wissen, nachdem man wieder in Deutschland ist,
dass alles noch genauso bescheiden ist wie vorher,
dass man nichts verpasst hat, dass alles hellig ist.
Es ist einfach Geil Chat.
Es ist einfach, fucking geil, dickes F in den Chat.
So, ladies and gentlemen, ihr habt alle drauf gewartet.
Ich auch.
Wir gehen rein in die Sims 4.
Wir waren lange nicht mehr drin.
Liebe Grüße an die treue Uncut-Community.
Letztes Mal ist uns leider Schrading verstorben
und wir hatten Analverkehr mit seinem Geist.
Das ist wahrscheinlich jetzt gepiept im Intro.
Das war sehr krass.
Heute werden Julia und ich hoffentlich heiraten in game Julia wird kalben wir
werden unser Kind kriegen und wir wollen eine dicke Luxus will er kaufen die
unsere Community designt hat lasst gerne ein like da lasst gerne ein
Abo da schreiten komm ich habe Bock wegen rein ab in die Sims top die fette
Grillt Abfahrt so ja salami aber folge ich pissen ihr geht
Ah, du ist es.
Ah, guck mich das mal anschatten.
Der Zaubex-Haushalt 546.000 Flocken.
Oh, uns geht's so gut.
Oh, oh, oder was?
Oh, wir sind zurück, Chat.
Ist es nicht geil, wir sind zurück.
Guck mal hier unten, oh fuck, wie ging das noch mal.
Hier unten, mein Streaming-Zimmer-Chat, da müssen wir noch einmal ein paar Videos machen, haben wir letzten Mal gekauft.
Ist das nicht geil?
Ist das nicht absolut, absolut herrlich?
DLCs werden geil, wir können noch eins kaufen, ihr müsst sagen, welche gut sind.
Also ich bin ready für alles, ja?
Was ich jetzt erst mal machen will Chat, pass auf.
Ich will gucken, ich habe letztes mal zu meinem Chat gesagt, die sollen im Villa Design. Oh ja, Baby.
Digger, was zum Fick ist das?
Okay, jemand hat ein Zabek Storage gemacht, das ist verrückt. Was befindet sich wohl in diesem Storage?
Warte mal, voller Kisten, alter Gegenstände, unbekannte Schätze, räumen das Chaos auf,
schiebe große Gegenstände zur Seite oder verkaufe sie, der Storage verbirgt mehr als man auf den Erstblick sieht.
Dicker, warte, warte, warte, okay, warte, warte, warte.
Heißt das theoretisch, ich könnte den für 68.000 Euro kaufen
und entweder ich mach Minus oder ich verkaufe die Sachen da drin und mach Plus, kann das sein oder ist das Kinderverarsche?
Das ist verrückt.
Das ist ja eine geisteskranke Idee, hä? Die krank!
Okay, jemand hat EIC Telepeech gebaut. Ist das dumm?
Digger, tschüssch! Digger, was habt ihr gemacht? Hallo?
Okay, geisteskrank. Okay, geisteskrank. Die Leute haben 500 Willen gebaut.
Okay. Luxusvilla Zabeks.
Digger.
Das ist geisteskrank.
Okay.
Okay, wir machen was Chat. Wir müssen uns jetzt für einen Luxusviller entscheiden.
Digger, ich hätte nicht gedacht, dass da so viele Leute mitmachen.
Villa für Zabeks, 27 mal gedownloadet.
Schönen Lila.
Digger, das ist krank!
Okay, wie machen wir es?
Ey!
Ey Chat, es ist zu viel!
Es ist zu viel Chat, wie machen wir es?
Links beliebteste Villa, wo kann man das machen? Ach da! Am beliebtesten!
Okay, das Streamingzimmer haben sich 384 Leute runtergeladen. Julia und Sheila haben sich 240 Leute runtergeladen. Das ist geisteskrank. Ihr Perversen.
Oh, hier noch jemand mein Zimmer gebaut. Guck mal. Aha. Die Häuser sind verrückt.
Okay, die beliebteste Villa ist die hier.
Schöne Villa für Mr. Geil, für die ganze Familie, inklusive Streamingzimmer und Kinderzimmer.
Okay, okay, ich sag mal so, die kann was, feier ich.
Anni das hier ist die beliebteste, ne?
Aber die kostet halt auch 460.000, ist zu viel, ja, ist zu viel, ja.
Was ist hier? 428.000 haben auch viele Leute gedownloaded.
Die Gutsch.
Aber da hab ich die Packs nicht alle.
Boah, welche finde ich denn am geilsten?
Hier die Villa.
Die Menschen.
Die hat schon was, sag ich.
Okay, warte mal, das Geile ist, da ist mein Streamingzimmer
sogar schon drin im Untergeschoss.
Das feier ich.
Boah Chat fuck ich weiß nicht welchen wir nehmen, ja.
Boah die Finish sieht auch cool aus.
Boah die Finish sieht halt auch geil aus mit dem Hila, ne.
Boah Trigger mit den Autos.
Boah, ich sag ernst, die finde ich cool.
Filler hat die gemacht.
Was sagt ihr, Chat?
Somit Lila?
Ja, aber man die Auswahl ist krass.
Ich weiß, ich weiß, ich weiß.
Der fehlt dafür einen Pack.
Ja, fick ich nur so einen Pack.
Die sieht auch krass aus.
Eine mit Pool.
Das ist auch mit meinem Streamingzimmer.
Ich finde auch, die ist irgendwie geil.
So mit lilamäßig Chat?
Drei Stock Villa mit Keller?
Was?
Hab ich schon.
Okay, Chat sagt, du sollst entscheiden, wo wir einziehen.
Wie findest du die?
Ja, da gibts übertrieben, guck mal, hier hat einer Kinderzimmer gemacht, wenn du kalbs nachher.
400.000.
Ja, den man auch ein bisschen umbauen kann.
Ich weiß nicht, wie das geht.
Ich hab Angst, die ausfuszen zu kaufen.
Da ist mein Geld weg.
ja ich will ja eigentlich auch noch nicht so ein endgame haben
Ja, aber die zum Beispiel finde ich sieht auch crazy aus oder 546.000 ich bin verfickt reich
ich muss überlegen chat ich muss überlegen menschen für zb 300.000 hat auch was
Guck mal, mit so einem Pool, so ein bisschen Altbau, ja.
Krass, da haben sich so viele Leute Mühe gegeben, richtig geil, ja.
Ich glaub, ich gehe auf die, ich finde die irgendwie geil.
Und wir können uns ja später immer noch vergrößern, Schatz.
Ich finde die cool.
Ich finde die irgendwie geil, ich checke es später mal, mein Bruder.
So, Grundstück speichern.
Irgendwie hat die was, mit dem Lila und so, ich mag das.
Okay, jetzt ist die Frage Chat.
Wie machen wir es?
Pass auf.
Weil ich habe ja hier mein Haus.
Soll ich das Haus jetzt, also ein Grundstück...
Sollte ich das Haus jetzt also ein Grundstück b-
Ach, das ist Schradin.
Tja.
Oh, der fährt der Oper an, guck mich den an.
Der fliegt ins Bett und haut sich hin.
Die Frage, die ich mir jetzt stelle.
Mach ich jetzt? Also, oh, Julia fühlt sich nicht gut.
Schwanger, Julia ist in den Wehen.
Okay, okay, okay, ruhig bleiben, Julia kalbt. Ich habe Probleme, Chat. Da ist schon ein verficktes Babyband. Ach, du Scheiße. Okay, ruhig bleiben, ruhig bleiben, ruhig bleiben.
Okay, Julia wird jetzt abkalben. Das ist ein großer Moment.
Muss ich sie ins Krankenhaus bringen oder kann ich hier auch quasi eine Zuhause-Entbindung machen?
Okay, ich will, dass es dir gut geht und ich will ins Krankenhaus mit dir.
Oder kann ich dir auch in die Dusche legen, dass du da einmal ableichtst?
Okay, ich bring dich ins Krankenhaus.
Wie geht das nochmal?
Handy reisen, ehrenamtlich tätig werden auf gar keinem Fall.
Das ist nicht möglich, wenn ein Sim ein Baby bekommt.
Okay, ich habe Probleme.
Jetzt kannst du auch daran, du kannst mich auch wahrladen.
Julia.
Protzen, widerlich sein.
Baby im Krankenhaus bekommen.
Ja.
Oh.
Julia bekommt ein Baby.
Baby Geil kommt.
Ach du scheiße Chat, Baby Geil kommt.
Aber wann legst du jetzt endlich ab?
Herzlichen Glückwunsch.
Wunsch, es ist ein Mädchen.
Also, sagen wir halt, na und?
Freu dich doch mal über unser Kind.
Ach du Scheiße.
Ach du Kacke.
Vorname okay.
Nachname Miss Gail.
Wie heißt unser Kind?
Mädchenname.
Estefania.
Violante.
Wie ein Pferd?
Nee.
Dann freut ich mich.
Wie heißen die noch von RTL 2 immer?
Jacqueline?
Jacqueline?
Mandy Jacqueline?
Boah, Mary schreibt der Chat.
Ohhhh.
Boah.
Schantal.
Ach du Scheiße.
Schradina.
Nee.
Oh, was heißt das denn, nee?
Was heißt das denn?
Schradina ist geisteskrank.
Marie Chantal?
Okay, wir nennen sie Chantal.
Chantal Geil. Ist das weird, wenn Baby Geil mit Nachname heißt?
Aber es ist so ein Assi-Kind, okay Chat soll was Cooles vorschlagen, also dann finde
ich sag ich noch, Mary ist es, wer auch cool?
Karola, stark, hier am Deutschland.
Ich finde Öschigut und Wörter.
Wörter.
Gut, gut, gefällt mir.
Maike, schön.
Helga.
Agatha.
Ich glaube Helga ist es.
Aber du musst sagen.
Oder Hermine, weißt du noch?
Wir waren zusammen in...
Ja, aber das ist zu ernsthaft.
Dann können wir darauf ja auch packen und so.
Was? Ich will doch nicht unsere Tochter töten oder was?
Gehen Knast!
Checki Cola ist auch krass.
Checki Cola ist crazy.
Okay, komm, es wird... Es wird Elfriede. Elfriede, geil. Abfeuern. Und raus mit dem Ding. Abflug, Schwurbs, abgekalt, abgeleicht. Da ist sie.
Ach du Scheiße, der ist ja keit Blass, was ist das denn für ein Vieh?
Du hast den Albino geboren. Ach du Kacke, was ist los?
Was passiert hier gerade?
Also du hast jetzt dieses Baby.
Es ist unfassbar für mich, dass du dieses Baby kümmerst, weil sonst wird es abgeholt.
Okay.
Muss ich schon lachen?
Nein.
Ich habe vorhin gegoogelt, ob mein Baby es abtreiben kann in Sims, kann man nicht.
Nee, kann man nicht.
Deswegen wäre es jetzt sehr wichtig,
oh guck mal, da hängt ein kleines Piechen in der Krippe da.
Deswegen wäre es wichtig, dass du dich um dieses Baby kümmerst.
Du musst es pottern.
Du musst die Windel wechseln.
Kannst du das nicht machen?
Ja, aber du musst es mir gefehlen halt.
Fütterst du es mit deinen Eutern?
Ja, kann ich auch.
Okay, geil.
Du kannst das Futter ja produzieren.
Ich finde es auch so gut, dass wir kein Gehäter am Schelmerkurs reden, der mit dir...
Schelmerkurs, deine Wanderung!
Auf, Eurey!
Pass auf! Du bist sehr kompkett! Alter, du hast gerade... also das geht nicht!
Wir können doch nicht vor dem...
Vielleicht können wir...
Warte mal, vielleicht können wir doch...
...einschaftlich küssen, aufreizen, produzieren.
Nein, mal geht es doch gut, dass wir das Futter nicht kaufen.
Schau mir was du gab, Babe.
Aha!
Aha!
War das kurz?
Guck mal, guck mal, guck mal.
Hände küssen.
Ich bin deine Prinzessin.
Ich bin deine Prinzessin.
Der schreit jetzt die ganze Zeit.
Halt die Fresse.
Ich bin deine Prinzessin.
Ich bin deine Prinzessin.
Der schreit jetzt die ganze Zeit.
Halt die Fresse.
Zeig jetzt die ganze Zeit! Halt die Presse!
Kannst du dir nicht mal Füttern?
Stolz hervorzeigen, Angurren, Lippkosen,
Babypflege, Kinder-Sitterservice angang.
Ey, Füttern!
Mit Flaschen Füttern stehen!
Womm mal, womm mal, womm mal!
Sehr gefützt!
Ui!
Lass dir schmecken, Großer. Eine schöne Ladung Sahne.
Neben drei Häuser und Macht daraus eine Abstimmung.
Ich wollte nur sagen, du kannst jetzt unten immer schauen, ob das ein Kriegspiel ist oder rot.
Oh ja, jetzt ist es grün. Elfriede, geil, geht's gut.
Schönes Ding.
Ja, lachs mal schön ab hier, ich mach mal ein Vlog.
Okay, bitte mach mal Nico aus, ich möchte diesen Stand...
Fadi muss erst mal was fressen nach der anstrengenden Geburt.
Fadi muss erst noch was essen.
Bauch anstrengend, sag ich mich selbst.
Niemenspezialist, klopf dir selber auf die Schulter, sei stolz auf dich.
Wenn du nicht selber nicht glaubst, wer tut es dann, du bist ein verfickter Macher.
Viel Glück im neuen Jahr, mein Freund.
Liebe, G.I.G. gestilltes Geil.
Und darauf sage ich geht Fadi erstmal arbeiten, erstmal ein Vlog machen.
Du musst das Viko bitte auch machen.
Ja. Okay, Chad, ich bin Fadi. Wir haben ein neues Leben in die Welt gesetzt.
Das ist es. Wir haben das gemacht. Ich sag für mich war die Geburt am anstrengendsten.
Schwupps. Erst mal ein klein V-Log drehen, Chad. Wir müssen auch noch heiraten.
Wir haben den Bastard bekommen, das ist das Problem.
Ich habe ja Juli auch schon ein Heiratsantrag gemacht.
Ich bin sehr kroket, jetzt nehmen wir erstmal mit dem Steifen ihren Block auf.
Oh, warte mal, warum ist Elfriede geile Blau? Probleme? Mach mal was, Julia.
Wollen wir mal was damit? Äh, Angurren für die Masse schneiden?
Nee, ne, ne, nicht schlafen. Nee, nicht schlafen. Nein.
Das ist crazy, dass wir mit einem Friedenüberschneidung haben, ist verrückt.
Okay, Julia will schlafen, das heißt ich, ich bin jetzt schon überfordert.
Das heißt, ich muss mich schon ums Kind kümmern.
Updates posten auf Kommentar anborden.
anbordet aber warum bin ich immer notgeil
okay baby ist grün super der
so zack guck mal hier die süße kleine toppflanze
schämen es läuft baby es läuft das ist es
geil so mach du mal dein ding hier jetzt
Das können wir gleich noch mal schön Video aufnehmen.
Liebes Tip Vlog mache ich.
Ich mache ein Liebes-Tipp-Vlog, Julia.
Wir haben schon 5.900 Follower, das ist super.
Warte mal, kann sich nicht Judith jetzt auch um das Kind kümmern?
Der geht's kacke, die macht sich erstmal was zu fressen.
Geil.
Oh, Julia spielt mit den Katzen.
Sehr, sehr süß, pass auf.
Da machen wir so Babypflege.
Älter werden, Füttern, Windel wechseln, so.
Julia, kannst du noch einmal kurz, genau, einmal Windel wechseln, einmal Kaka wegmachen, dann kannst du panen, alles gut, alles toti.
So, einmal die Kackbosse daraus wühlen.
Was heißt älter werden?
Ja.
Was ist das?
Hä?
Elfriede ist älter geworden.
Säuglinge, eine Welt der Entdeckung der Kommunikation des Spielens, wartet da drauf, erobert zu werden.
Wähle ein Merkmal.
Okay, pass auf, wir müssen uns den Baby züchten, was die Fresse hält.
Zappelig auf gar keinen Fall. Gefühlt?
Pass auf, wir machen das Baby ruhig, das muss das Maul halten, das ist wichtig.
wichtig. Diese Sims betrachten gerne hier umgebung. Wein weniger werden nicht so schnell wüngt und werden
bei Aktivität nicht so schnell müde wie andere Säuglinge. Allerdings gehen sie aus eigenem
Antrieb nicht besonders gerne auf Erkundungstour, aber kann ich den ja zu zwingen. Mir ist wichtig,
dass der das Maul hält, möglichst wenig Streit, weil sonst kriegt Fadi auch mal einen Föhn.
Ruhig, abfeuern, rein. Alter Schwede, was ist das? Guck mal. Ja, ich habe das als
älter geworden sie werden so schnell groß ist das nicht süß so schrad ins
geist kümmer dich mal um das kind hochheben
kommen schrad ins geist hey das kind ist ja traumatisiert wenn so ein alter
fetter renner geist es hochhebt guck mal aber es irgendwie herzerwärmt oder
Oh, guck mal.
Oh, scheiße, Schradie muss Geisterschleim ausscheißen.
Guck mal.
Kann er noch was mit dem Baby machen? Mit Flasche füttern?
In Armwippen.
Schön, Elfriede, fein.
Okay, wie läuft mein Vlog?
Ah, Abadola.
Ein bisschen Musen aus, gib ihm, gib ihm, gib ihm.
Oh, ich hab ein...
Oh, ich hab ein...
Oh, ich hab ein...
Oh, ich hab ein...
Oh, ich hab ein...
So.
Revolver Klogen.
Yasmin.
Sehr, sehr gut.
GIG.
Gebummst ist geil.
Videobeschreibung, Möse, Zass.
Videobestand ansehen.
Wir haben hier den.
Einmal Übergänge hinzufügen, Gibi.
Du brauchst ein Kinderzimmer.
Ja, ich arbeite grad, oder was?
Wir müssen erst mal umziehen gleich.
Die Frage ist, wie ziehe ich um?
Soll ich die ganze Bumsbude hier abreißen oder sollen wir in eine andere Stadt ziehen
und da ein Grundstück kaufen und das neue Haus da raufstellen?
Oder soll ich komplett full die Bumsbude abreißen?
Andere Stadt safe.
Andere Stadt.
Alles verkauf mehr erst. Aber kann ich nicht erst mein neues Haus bauen, bevor ich hier verkaufe Chat?
Woher die Kohle? Boah, musst du die anderen Parts gucken.
Ja, ja, geht, okay.
Aber wie machen wir es?
Ja, ich war erstmal mein Video fertig und dann gucken wir mal.
Vielleicht ziehen wir ein bisschen aufs Lammchat, ne?
Mal ein bisschen ruhig,
bisschen weg von der Hektik des Alltags oder was.
Ja.
BAU SELBER NEH.
Voll kacke.
Meine Community hat mir übergeile Willen erstellt.
Danke für die Primesubs.
Da haben wir uns jetzt eine von geholt und die werden mir abfeuern gleich.
Raus am Strand.
Puh, Redder.
So, machen wir hin, Mensch.
Was ist ein geiles DLC, was wir uns noch kaufen sollen, Chat?
Ich habe überlegt, noch ein, zwei DLCs zu kaufen.
überlegt noch ein zwei DLCs zu kaufen was findet ihr cool wo sollen wir reingehen
sagen wir land leben
video bestands so da machen wir noch mal schön bearbeiten pof peng
Vier Jahreszeiten und Land leben.
Echt? Jahreszeiten muss? Okay.
Dann feuere ich jetzt ab. Pass auf, was jetzt passiert, Chat.
Sims vier Jahreszeiten.
Heißt das Four Seasons einfach?
Oh mein Gott, da kann man Weihnachten feiern und sowas, ne?
Oha!
Okay, Achtung, ich kaufe...
Fynn, wo die eigentlich EURO?
Okay.
Wie machen wir es?
Echt?
Cool.
Okay, ich kaufe vier Jahre Zeiten.
da gerne auch noch mal bereit Packs für
Download
Du hättest eine Benachrichtung, sobald der Download abgeschlossen ist, ok cool
Aber ist es jetzt fertig oder was?
Na ja, vielleicht zieht mir aufs Landschat und lass uns ein bisschen gut gehen, oder was?
So, der soll jetzt mal hier bearbeiten, guck mal Julia soll jetzt mal machen was ihr guttut
und was ihr Spaß macht.
Wo ist Julia zum Fick?
Julia?
Ah ja, die ist am Duschen.
Ja.
Echt?
Ich verkaufe erst mal.
Alter, alles verkaufe.
660.
Leg mich am Arsch.
Wir machen ja richtig Knete mit deinen Pflanzen.
Boah.
Boah.
Boah.
Schade, wir machen Kohle.
Alter.
Narfargarche.
Narfargarche.
Narfargarche.
Alter, wie viel Geld machen wir?
Warte mal.
Alter, wie viel Geld machen wir mit Julias Pflanzen?
Das ist ja geisteskrank, aha!
Okay, wir haben gerade 5k oder so damit gemacht.
Das ist geisteskrank, ihr hättet recht, wie viel diese Pflanzen bringen.
Julia, du bist wie im echten Leben unser Goldesel.
unser gold esel krass das passiert aber im kühlschrank
ich habe das ist das baby hey hey was macht er was ist mit dir denn
Hallo?
Er war dich Weimar?
Du musst...
Waaaaaah!
Waaaaaah!
Waaaaaah!
Okay.
Maik, du musst den Baby...
im Bett...
im Spielzeug...
Aber der hat doch einen Bett!
Nee, er braucht den größten Bett.
Judith spielt mal Kuckuck mit ihm. Achtung!
Die braucht jetzt mal nicht hier die Pflanzen erforschen.
Ich hab ein Spielzeug.
Ey, Früge hat dir aus dem Boden gepisst.
Was ist mit der Rakete los?
Stell dir das da ein...
Hab ich doch. Einmal putzen. Putzen mit Elan. Nee, du putze jetzt mit Elan.
Komm. Nein, ich mach dir Spaß. Ich will, dass du wieder oberen See getriggert bist.
Ich mach dir Spaß. Komm, Juden kann auch ein bisschen putzen, wie er. Sag, aufisch.
Ja, aber deswegen wollen wir auch keine Kinder kriegen.
Die verrückt aufwischen gerne.
Okay, kannst du mein Mikrofon bitte wieder ausmachen?
Ja.
Vergesst es einfach.
Ja, mach da euer Ding hier, Mädels, mach da euer Ding.
Ah ja, na klar, der Fette liegt auf der Couchop-Pan.
Ey, es ist geisteskrank.
Es ist geisteskrank.
ist harte Arbeit hier Chat, den V-Log schneiden, ihr wisst wie es ist.
So, ich würde sagen, da ballern wir noch ein paar Effekte rein,
wir müssen doch mal ein bisschen Ruhm fahren, Chat, Ruhmfarmen.
Ich bin ein bisschen müde vom Ganzen am PC sitzen, aber alles gut.
Fadipen im Gaming-Zimmer, ja, ja, ja, der ist fertig.
So, ich will mal hier noch.
Was muss ich denn, ja, aber guck mal, bevor ich kaufe fürs Kinderzimmer und so Chat,
Kinderzimmer und so. Chat sage ich holen wir uns erst die Villa. Was zum Fick ist das?
Ach die Katzen haben die Habel schlaus gekotzt. Oh man. Das ist wie im letzten,
im echten Leben. Gestern Nacht auch Chat. Ich bin gerade am Einpan. Auf einmal, ich
liege, wir haben Gladiator geguckt, muss nach der Hälfte aufhören, weil wir so müde waren.
Ich gerade am Einpan Chat, wirklich gerade am Weg dämmern. Ich merke so boah geil, das Breite
sich so Entspannung in meinem Körper aus. Katze schläft so an meinem Kopf kissen. Auf einmal höre ich
Katze springen vom Bett, ich sag' Arregal.
Dann hör ich neben dem Bett das hier.
Ich nehm die Katze, fuck.
Und am Bett rausgezogen, neben das Bett gesetzt, Katze weiter.
Und kotzenfetten Harball, nachts um vier, aufs Scheißlaminat.
Julia aufgesprungen, Panik, direkt Putzzeug holen.
Wenn du Katzen kotzen hörst, du kriegst direkt Puls, Adrenalin.
Leider
Ja, ich weiß weil die heme warum schläf der fettklobs immer
Oh wie sie guck mal du bist in mein gamingzimmer gekommen süß wie ein echt guck mal
Du bist hier hergekommen, wer dich am PC seht. Schau, wie heute echt.
Siehst du es?
Was ist?
Ah, Belles, wie sind dich vom Kotzen?
Die kommen bei Leo, das merkt man flauschig hat.
Alles, um die es größt ist, verteilt er überall seine Arme.
Deines Streams-Contents helfen immer in schweren Zeiten.
Danke dir dafür.
Bleib schädigst, küsst dein Augenlicht.
Ich küsst Deins, mein Bruder, liebe.
Oh, ja.
Grüße.
So, Drohne wird gestartet, das ist hellig.
Fühlt sich Julia wohl?
Moah, Julia ist ein bisschen müde, nachvollziehbar, aber...
Warum? Ach, hier ist die Pflanze verwegt, so ne Scheiße, ja.
Düngen, Erforschen, mit Pflanze sprechen.
Ja, ja, quatscht mal ne Pflanze voll, Julia.
Und da muss ne Neue auf jeden Fall rein. Pflanzen...
Ah, grüß an Themen, wir brauchen neue Samen von den Pflanzen, die richtig Kohle bringen.
Weil das ist nix
Alle pen, weil du die scheu ist ja zeit ist geld was soll ich machen mensch
Guck mal jetzt quatscht er erst mal die pflanze voll schädt damit es besser geht
Mike das kind
Was ist mit dem Kind? Ach, der ist eingeschlafen in der Küche, hier!
Guck mal, der schläft in der Küche, dem geht's gut!
Hey Friede!
Das ist gut für den Rücken!
Die Pflanze hat Probleme, ja, warte mal, ich...
Äh, ins Gitterbett legen kann ich nicht, warte mal, wo ist Judas?
Judas, hey!
Ach, du Scheiße, die gehen joggen, auf Stöckel schuhen, das ist auch verrückt.
Judas!
Sie ist aufgebracht.
Hey, hör doch mal auf.
Warum? Ach, ich muss mir ein Gitterbett holen.
Probleme.
Ach, die ist zu lütt dafür, ne?
Digger, das ist geisteskrank.
Ich bin so ein schlechter Vater.
Ich hab mein Kind aus dem Bett rausgewachsen und zu groß.
Deswegen schläft er jetzt in der Küche neben der Katzenfutterstation.
Weiß ich, dass ich ein kleines Bett für den hab.
Julia, wie machen wir es mit den Pflanzen?
Ähm, wo sind Schädlinge?
Ja, du hast recht, Schädlinge.
Okay, wir sind gefickt.
Profi-Gärtner, Entwurzeln, Sprechen, Düngen, Jäten.
Okay, wie kriege ich die Schädlinge weg?
Ich habe Probleme.
Okay, wir brauchen erst mal ein Kinderbett.
Achtung, wo ich bleiben.
So, das Ding.
Ehm, Objekte nach Zimmer, mmh, mmh, Kinderbett.
Zeitgenössisches Kinderbett, Kinderbett für unsere Besten, für unser Bestes, ja.
Unterstütze Säuglinge, Mini-Missionskinderbett.
Für Elfriede sage ich nur das beste Chat.
Kinderbetten, Mr. Wurf und Mrs. Meow.
Ja.
Wow!
Chad, was sagt ihr für Elfriede?
Aber es ist irgendwie auch zu groß, ne? Dann sag ich auch.
Was ist hiermit?
Oder einfach ganz klassisch mit dem Ding? Da kann ich Elfriede doch reinpacken.
Hier, Schwupps. So, was denn? 150 Tacken.
Was jetzt?
So, pass auf. Julia ist am Arsch, die muss dringend schlafen.
Was?
Okay, Julia muss dringend pennen.
So, und Schradin soll das Kind ins Gitterbett legen.
Nee, Schradin, du bist ein Geist, du brauchst nichts essen.
Sie kommen nicht ins Bett, so. Wie?
Wieso höre ich jetzt erst von deinem Wallenhorst-Crashout?
Der TV-Größe aus Wallenhorst, Scheidehaufen steht bereits.
Grüße!
Oh mein Kühlschrank ist am Arsch, oh mein.
So, guck mal, legt er das Kind ins Bett? Ab vorhin?
Nee, nicht stopp!
Du regst so viele verschiedene Aufgaben an und brichst sie ab und weißt gar nicht, was passiert.
Du musst jetzt einmal ganz kurz alles lösen, was jetzt gerade passiert.
Du hast das Kinderbett direkt davor gestellt, so dass keiner mehr rechts ins Bett pannen.
Das heilt, jetzt kann doch einer vor uns schlafen, das würde ich mir da nicht problemen machen.
Gleich jetzt ist lieber vorne die Ecke.
Aber auch so, dass der Pfeil, nee, der Pfeil, haben wir ja gelernt, der Pfeil, was mit dem Pfeil meint.
Nee, nee, ist noch, ja, noch mal, ja, oder so.
Ja, dann steht man halt immer direkt vor der Tür.
Für mich ist das auch noch nie gut, aber besser.
Dann, zweite Problematik, die Pflanzen draußen kriegen alle Schädlinge, wenn du wenig besprühst.
Du hast die falsche Pflanze angeklickt, Probleme, Probleme gerufen, und dann wird das Problem wieder vergessen.
Ja, jetzt machst du das. Es wäre auf jeden Fall gut, wenn du die richtige Pflanze anklicken
würdest, da sind ja vier Pflanzen in einem Beet. Wenn du jetzt Play machst wieder, dann siehst
du ja wo, in welche Pflanze die Schädel fliegen. Und wenn du dann auf mich gehst...
...gen Käfer einsprühen. Oh!
Oh.
Oha.
Oh.
Okay, nächste Frage.
Wie kann ich, Lukas, du bist der geilste, danke für die 10 Subs, liebe.
Wie kann ich jetzt umziehen und bauen?
bauen, weil ich will erst mal umziehen und dann möchte ich das Haus hier abreißen,
das Grundstück verkaufen, um mein Geld wiederzukriegen.
Okay, dann würde ich jetzt mit dem Telefon oder du gehst, nee, speichern wir einmal.
Dann gehst du einmal oben auf Welten verweisen.
Er ist die Frage, wo kann ich das gucken?
Vielleicht.
Hast du das Spiel zuvor neu gestalten für Jahreszeiten oder hast du dir das DLC einfach gekauft und spielst?
Ich glaube es gekauft und spielst nicht.
Okay, dann möchte ich jetzt erst mal sagen, dass du das Spiel mal schalst,
weil du sollst in den nächsten 3 Stunden nicht machen, wenn du es jetzt nicht machst.
Okay, mein Schädsag nicht soll in der Welt bleiben.
Okay.
Kann ich theoretisch auf meinem Grundstück bleiben?
Wenn dein Haus, das du ausgenutzt, auf das Grundstück passt, dann ja.
Oh, wohnen Grundstück 30 mal 20.
Kann ich das gucken?
Ja.
Ja.
Ja.
Ja.
Ja.
Ja.
40 mal 30.
Ja.
Macht Sinn.
30 mal 20.
30 mal 20.
30 mal 20.
Ja.
40 x 30
Da passt mein Haus rauf
Ist das cool?
Oder bleibe ich in meinem DLC Nachbarschaft?
Ja, aber das ist ja Quatsch. Dann sage ich, ich bleibe in meiner Welt, weil die ist ja eigentlich cool.
Chat, was sagt ihr? Kann man sich nicht hier ein geiles Luxusgrundstück noch irgendwo kaufen?
Ich kann mir halt das dicken nehmen soll ich einfach das dicken neben meinem kaufen
Soll ich das dicken eben meinem kaufen wie ein landlord
Das heißt ich kann jetzt hier auch in die hilfs ziehen
Aber kostet mich das geld
Okay, ich möchte in die Hills. Kann ich da hinreisen?
Chat, wie geht das?
Aufs größte Grundstück. Okay, das wäre dann das.
Ich möchte gerne den Schlossgipfel haben.
Wie kann ich das Grundstück dann kaufen ohne das Haus?
Was schreiben die oder sollen sie da einziehen? Nee.
Nee, ich will ja in die Villa, die der Zuschauer gebastelt hat.
Ja, dann kommt so viel zu davon.
Ach du Scheiße.
Ach du Scheiße, es wird gebaut. Ich baue.
Ich will es mir gerne anschauen.
Da gehst du da drauf.
Und kannst dahin fahren.
Gesuchen.
Okay.
Wart mal.
Okay.
Ja, aber da kann ich doch Sachen hinstellen.
Ja.
Das ist die Villa Geil. Da steht der Muster.
Guck mal, dein Gewächshaus.
Oh, ich habe einen Wintergarten.
Guck mal, hier kann man ein bisschen Sport machen.
Pool, wo ich jemanden ersaufen kann.
Ja, das ist doch übergeil, da ersauf ich gleich Judas.
Geh mal rein, guck mal rein, das Haus.
Wie?
Unter, in der Tage.
nicht nur wenn man den haushalt hat glaube ich aber das ist ja eine übergeile
bumsbude okay wie zieht da ein
Ja, da musst du jetzt wieder zu deinen Leuten hoch, du bist jetzt mit denen zu den Nuchten gegangen, aber das ist egal.
Also, mach mal wieder Play und dann fliege einfach auf das Haus unten, dass die wieder nach Hause fahren und dann kannst du reinziehen.
Oder ruf mal einfach an.
Wo ist mein Haus?
Auf dem Haus Handy, kannst du ja einfach umziehen.
Auf Handy.
Oder auf das Auto.
Ja, um uns umziehen.
Ne, umziehen.
Aber ich will es ja mit allen machen.
Einfach über Sandy, aber muss ich das mit jedem einzeln machen?
Nein, nein, du machst nicht einzeln machen.
Oh.
Du kannst jetzt zum Beispiel auf Google zuhör gelassen.
Aber ich möchte ja, dass du bei mir bist.
Ja, aber wenn du mit mir bist,
dass du bei mir bist.
Ja, aber möchtest du alle umziehen lassen?
Ja, ja, klar. Die sollen...
Die sind alle rüber.
Ja, wie?
Klicken und rüber.
Ich finde das alles so schrecklich kompliziert in dem Spiel.
Aber überhaupt nicht kompliziert.
Aber jetzt ist hier ein neuer Haushalt.
Einen anderen Haushalt auswählen.
Ich möchte, dass die...
Ich möchte, dass die in die perfekte Villa gehen,
bevor ich ausraste in den 14-Spiel.
Time Stamp.
Das ist doch anders rüber.
Das muss ich aber nicht sagen.
Aber wie kriege ich die denn in...
in das Haus, Mensch?
Ja, rüber.
Es existieren keine andere Haushalte.
Also das ist ja wirklich völlig geisteskrankt, wie beschissen das gemacht ist oder was?
Bro, es gibt doch so viel Schöneres, aber ich finde das hier schön oder was?
Aber ich habe...ah, okay, ich verstehe, nee, das ist ja völlig lost alles.
Das ist ja völlig lost.
Ich muss, ich muss ja das ist ja völlig dumm. Ich muss das Haus erst mal kaufen.
Nee, weil du mich voll laberst und nichts Sinn macht. Wie kriege ich denn die Figuren hier rein, Mensch?
Okay Chat, ihr müsst mir helfen.
Geh auf das Handy, nur wie gerade ich.
Aber ich möchte das alle auf einmal nach Hause fahren.
Wie kann man so dumm sein?
Also das ist ja geisteskranksort.
Nein, nicht reisen, umziehen.
Ich möchte...
Mach mich das sauer, ja?
Ich geh gut in dein Westes.
Nein, Ton, Ton Chat, aber du guck mal, wenn du mir, du weißt doch, ich hab ADRS, gib mir doch klare, einfache Anweisen, die ich verstehe.
Aber du kannst doch, aber du kannst doch das Spiel, oder was?
Ja, aber hier, normaler Mensch, sieh doch, wenn da umziehen steht und klickt da drauf, ich hab jetzt nicht damit gerechnet, dass ich dir jeden Wappen sagen muss.
Okay, jetzt geh noch mal bitte auf dein Handy, festst du jetzt ganz einfach erklären.
Reisen, Haushalt verlassen und umziehen, Haushalt umziehen lassen, weil dieses einzelne Umziehen ist ja super dumm, das will ich annehmen.
Aber das war doch gar nicht einzigend, das war, du hattest das schon an den Üben. Nein.
Okay, mach's dir sofort aus und geh auf Haushaltverlassen und umziehen.
Aber er geht kacken. Ja, dann sag ihm doch, dass er nicht kacken gehen soll.
Jetzt tippt er. Achtung.
Okay, genau.
Dein Grundstück, auf dein Grundstück klicken.
Aber ich möchte da klicken.
Untenrecht auf den Umzugswagen klicken.
Dann überlegen, möchtest du die Möbel behalten oder nicht?
Nein, ich möchte meine Möbel nicht behalten.
Ich möchte Schradins Orne mitnehmen in die Villa.
Aber kann ich nicht einfach sagen Möbel behalten?
Okay, das heißt canceln.
Mein PC-Zimmer hab ich in dem neuen Haus.
Okay, pass auf, neugt die Orne.
Im Inventar platzieren.
Hallo?
Ach man, Julia, ich bin dir so dankbar.
Ja, aber das ist ja geistkrankt.
Du musst ja studiert haben für dieses Spiel, oder was?
oder was?
Ja, weil du immer so sagst so komische Sachen und dann
klickt mein ADHS. Ich brauche klare...
Hab ich den Umzug schlecht erklärt, Leute?
Hab ich schlecht erklärt, was der macht?
Nee, du darfst jetzt nicht mit meinem Chat
gegen mich verbünden.
Wieso darf ich das nicht nehmen in mein Inventar?
Nein. Okay, Pause. Du hast doch schon gelernt,
wie man... Okay, nein.
Du hast doch schon gelernt, wie man Sachen
ins Inventar legt.
Du nimmst die Sache, du nimmst sie
und du sie ins Inventar rein.
Heutzach, X- und Juliatsach, weil ich dir beim Hilfstremium oft witzig danke dir für deine Unterhalter.
Oder 1.000 Dollar.
Du kannst nimm deine Drohne.
Die ist zum Beispiel sehr gut.
Super. Dein T-Mix hat etwas, das du schon modifiziert hast, kannst du mitnehmen.
Aber das ist ja im Alten...
Ja, aber da hast du da schon was installiert.
Oder bin ich Bescheid?
Hast du das schon eininstalliert oder nicht?
Ich weiß nicht so recht.
Nee, dann lass es doch.
Okay.
Dann scheiß doch.
So, die Bohne willst du nehmen?
Ich habe schon.
Ich habe schon lange gefunden.
Ja.
Ich glaube, ich bin ergett. Hab ich noch was vergessen?
Essen? Der Fernseher ist für Penner? Ich sag...
Oh, die Pflanze kannst du mitnehmen?
Kinderbett?
Kinderbett, das Bild neben dem Bett, das Bild haben wir. Kinderbett, Schmutz, kauf ich neu, ich bin reich.
Du kannst übrigens die Däckchen auch in anderen Farben kaufen, auf dem Arten sind Standard-Fahrer.
Pflanzen eventuell. Wie krieg ich... Kann ich die einfach nehmen?
Ja, in dein Haushalts-Eventar, bitte klicken links weg. Sehr gut.
Ah, okay.
Ja, die Steuerung werde ich niemals können.
Das ist mir zu viel rumgeklicken.
Ja, aber das kann ich mir gar nicht alles merken.
Wo muss ich klicken und so.
Nein.
Aber kann ich das als ganzen Raum mitnehmen?
Das Judith Bild? Welches?
Das Bild habe ich doch schon mitgenommen, Chat.
Ach da, ihr brecht.
Schmups.
Ich glaube ich nehme meinen Streaming-Setup nicht mit.
Chat sagt Computer, na gut.
Okay, dann bin ich zufrieden.
Bist du jetzt in der Lage, es weiter zu tun?
Telefon, Reisen, Haushalt umziehen lassen.
Ich bin jetzt ein bisschen langsamer und genauer hier.
Danke.
Fick ich diese Staffelei.
So, ich möchte hier das kaufen.
Ja, dann gehst du auch in Umzugswagen. Dann halt stoppen.
Jetzt musst du auf Möbel verkaufen klicken und rechts aufmöbeln.
Du möchtest ja die Möbel behalten von der, die du erst eingerichtet hast.
Jetzt habe ich das Haushalt sieht um. Genau.
Und links möchtest du als Verkauf.
Genau.
Was ja die Möbel gerettet, die du hast.
So, ist jetzt der gesamte Haushalt drin.
Linkst? Kannst du dich umnahm sehen. Super. Dann darfst du jetzt mal auf den Haken klicken.
Und das Gebruchstück, erstmal so wie das der...
REC98, ladies and gentlemen! Mit der 25 Subs an die geizte Community auf.
Twitch Baby, warte.
Hier schreibt ihr mal, kannst du dir meine Villa anschauen. Bitte, ich habe über 4 Stunden reine Bauzeit mit Kärker für die Omige Wechselhaus für Julia,
Gym und Streamingzimmer etc und ein Haus im Haus heißt doch so wie hier bitte bitte okay das müssen wir abchecken
Abbruch
Wir gucken uns jetzt noch eine Villa an die potenziell krasser sein könnte weil ich habe die ja noch nicht gekauft ich kann die wieder ersetzen
Danke dass du mir das so lieb und so ruhig erklärt weil jetzt verstehe ich
Warte, was?
Steh doch mal ganz kurz.
45 Stunden?
Die hat 45 Stunden da dran gebaut.
Aber wo kann ich das denn sehen?
Okay.
Willst du, dass ich Crash ausgehe?
Nein, ich frage noch.
Ich frage Retalk Entspannt. Willst du, dass ich Crash ausgehe?
Galerie.
Manchmal ist es auch schwierig, hier was zu werken.
Manchmal ist es auch schwierig, hier was zu werken.
Was für den Namen der Person.
Pianella.
Dann hielt ihr doch einfach bitte oben in das Hochfeld ein.
Hier?
Ja.
Nichts gefunden leider.
Ja, dann zählt aber bitte nach Personen.
Nicht nach Objekten, sondern nach Personen.
Oh, links, ne, mitte, aufzuhilft.
Pianella, Unterstrich, H.
Oh, H. Aber welches davon ist das Richtige?
Mr. Geldgeil-Zarbex.
Oh, und das ist der Kerker.
Aber ist da mein Streamingzimmer drin?
Da ist ein Home Gym.
Aber mein Streamingzimmer kann ich auch nachträglich noch mal reinbauen.
Ja, Hades habe ich. Dieses Haus wurde in 45 Stunden reiner Spielzeit gebaut.
Viele Details, noch mehr Specials, Überraschungen, Überraschungen.
Gewächshaus, Gym und Gaming Room sind selbstverständlich, aber ein Kerker,
auch ein Haus im Haus hier ist total normal. Nah, neugierig, downloade und schau es dir
gerne genau an. Es wartet der ein oder andere Highlight. Schau, was in dieses
vier möglich ist, spiele seit Sims 1, habe versucht mit wenig Packs viel zu machen.
Ich würde mich sehr freuen, wenn du dir das Haus ansiehst. Dafür muss ich mir das
Wellness-Pack holen. Wellness-Tag. Das mache ich, dann starte ich das Spiel neu, das habe
ich ja gelernt, dann packe ich das aufs Grundstück und schaue es mir an.
Wenn du das anhausehst, auch dort trotzdem nicht spielst.
Ne, wenn hier 45 Stunden Arbeit drinsteckt, nämlich das glaube ich. Das ist doch geisteskrank.
Steckt so viel Arbeit drin.
Hast recht, aber 45 Stunden, ich will's mir zumindest mal angucken.
Genau.
In meiner Bibliothek speichen.
Speichern.
Vanistark, weil sonst kann ich das Gym nicht machen, ne? Oder?
Ja, da können Sie jetzt auch ein anderes Gerät darin stellen, einfach, wenn es auch nicht so facht.
Spade Game Pack, Vanistark, gibt es nicht.
Spiel verlassen, speichern und verlassen.
Hast du das während des Frag jetzt?
Nee.
Achso.
Bin ich ein langsamer Gamer?
Nee, aber ich würde mich mein bester Alter dazu gleich erklären.
Okay, jetzt downloadet der Pack.
Tut mir auch leid, wenn ich nicht gut genug gemacht habe für dich.
Manchmal ist es schwierig für mich.
Alle schreien ja.
Okay, ich habe es gedownloaded.
Ich glaube, da haben wir die Leute, die das Spiel spielen, da fallen schon seit zehn
Jahren.
Ja, aber Tamam, ich habe das jetzt mal drei Stunden gespielt, Alter, mit diesem ganzen
geklicken und so.
Ich muss jetzt wieder schwer von Begriffen.
Okay.
Black, danke für die 25-Stabs, mein Bruder.
Weil weil das guter Spiel sich übergeklickt hat zu Beschwerden, ist schon der Fall.
Ja, aber macht das Overlay, macht es doch einfach, das Interface ein bisschen einfacher.
immer dieses 500 mal klicken, dann musst du da drei Stunden suchen, bis du irgendwas findest,
Bruder, mach doch einfach, oder was?
Ja.
Hä?
Was hab' ich noch?
Ich hab' zwei Permaband, bitte.
Ich hab' recht gestresst.
Ja, ich hab' keine Zeit für dumme Fragen.
Oder was?
So.
Dann wollen wir jetzt das neue Haus platzieren.
Ich werd' ihr dabei zusehen und wenn du dich brauchst, lachst du einfach Bescheid.
Okay.
Okay. Okay.
Okay.
Simpsons so einfach strukturiert.
Oh Mann, mein ganzer Chat hält mich für dumm.
Oh!
Cool!
Ich geh mal auf Winter, packe dich warm ein und bleib drin.
Oder hab Spaß im Schnee und Eis.
Vergiss nicht, für das Winterfest zu dekorieren
zu dekorieren und überlege die ein paar gute
Fortsätze fürs neue Jahr
Okay, dann machen wir Sommer wie jetzt
dann Herbst und Winter
Sommer möchte ich spielen
Okay, genau und jetzt hatte ich ja gelernt
Gesuchen? Nee genau, jetzt gehe ich auf meine Galerie, meine Bibliothek. Ich wollte das mal platzieren,
den Grundstück. Grundstück mehr mal das schnelles Internet. Super. Da haben wir
mehbiliert gerne. Schrat den Fert ab vor der Trübe aus die Schnelle.
Okay und jetzt kann ich theoretisch...
Jetzt kann ich das besuchen. Warum? Ich möchte aber das mehr angucken.
Aber du kommst ja gar nicht rein, wenn du zu uns bist.
Nee, aber ab...
Da würde ich zu welchen Verwalten gehen, ob links und dann bis über.
Dann kannst du mich auch reinschauen, wenn du möchtest.
Nee, wie geht denn das von der Familie weg?
Ich kann das oben wechseln, ich nehme meine Leckänder voll.
Machen wir weg, willst du mir jetzt einmal einziehen?
Wer willst du es dir vorher anschauen?
Ja, gerne anschauen, ich glaube, wer das hier...
Geht's ab Ex, gucke dir sonst meine Wille auch nochmal an.
Hab nur deine Packs benutzt, mit deinem Streamingzimmer, Gewächshaus für Julia mit schon eingetransten
Blumen und Babyzimmer und deinen Namen auf dem Haus.
Heiße da wie hier.
Kein Geld an er.
Danke für den 10 Substractor.
Ach du liebe Scheiße, was ist hier denn los?
Der. Komm mal hier.
Ach, so was möchte ich echt auch heran.
Boah, das wäre echt geil.
Okay, wir haben den Kinder-Stilplatz.
Viel grün.
Ne Puloase.
Schüss.
Da wurde aber richtig gezaubert.
Hier. Garten.
Ja.
Schüss.
Ja.
Ja, das ist wirklich krass geworden.
Ja.
Ja, guck mal hier mit Kratzbaum.
Boah, stell mal vor, du hast so ein Haus einfach in echt.
Das wär geisteskrank.
Was ist hier?
Boah, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal.
Und dann hier so zum Poolhaus?
Ja, man kann sich das leider nicht angucken.
Oh mein Gott, warte, das ist mein Streamingzimmer.
Oder was?
Ja, so mäßig in die Richtung.
Oh, das ist gut, das ist ausgelagert, das so möchtest du nicht auch.
Ja, das ist ein krasses Haus.
Das ist crazy.
Das ist hart, soll ich mir nochmal so ein richtig großes angucken?
Kann ich, wenn ich jetzt hier quasi bei Besuch bin,
kann ich jetzt hier bleiben und einfach die ganze Zeit neue Häuser da hinstellen und mir die anschauen?
Du kannst nicht viel, um nicht nichts zu sagen, aber du bist lustig und hast das Herz am rechten Fleck.
Und Julia, falls du Hilfe brauchst, gib uns ein Zeichen, ihr rettet dich, nur Liebe.
Nimm das, ja, ich finde das auch cool.
Und dann wieder Besuchung.
Baumolos. Da zieht doch beide Häuser, tamam. Ich bin doch nicht reich.
Aqua, danke für die 25. Ah, oh ja, guck mal, hier ist das Home Gym.
Das ist echt geil, ey.
Guck mal, guck mal der Kerker für die Reiche.
Das ist ja geisteskrank.
Warte, kann ich auch theoretisch das Baby in den Kerker sperren?
Drexor, danke für die Save und Aqua, danke für die 25.
Geilen Ratten, liebe.
Ja, das wäre natürlich blöd, dann werde ich gecancelt auf TikTok.
Okay, wo ist mein Streamingzimmer, aber?
Ah ja, das heißt, hier könnte ich dann ja auch theoretisch meine Computerstation hinbauen, die ich mit mental habe, richtig?
Okay, ich sage wir feuern ab auf das und nehmen das Chat.
Oh, stell mal vor, du hast so ein Haus einfach in echt wie geil.
Hier mit Muskeln in der Einfahrt.
Oh, probleme.
Oh nein.
Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, Julia.
Das ist doch echt herrlich.
Guck mal hier oben mit Whirlpool.
Aha, der dicke Kratzbaum.
Aha.
Aber brauchen wir auf jeden Fall noch ein Schlafzimmer mehr.
Obwohl Judith, können wir unten einsperren.
Da ist das Babyzimmer.
Das ist ein perfekter Geist, ne?
Okay, wie kann ich wieder in den normalen Modus gehen?
Ich möchte jetzt einfach, dass mein Haus in das Haus zieht.
Spielen.
Aber da kann ich ja wieder hinreisen.
Aber das ist doch cool, oder Julia? Was meinst du?
So, dann kann man hier noch so Beten anbauen und hier fährt noch ein Stall, ein Pool.
Oh, du hast das aussehen, da drumherum, was du da in den Bausten hast.
Nein.
Okay, dann geh jetzt bitte auf deinen... Nee, du schaffst das alleine, sorry.
Das ist schon ganz schön, ne?
Nee, reisen.
Wir wollen ja nicht gerade essen, wir wollen ja umziehen.
die
Mein Sim scheißt sich gleich in die Hose.
Halt! Einmal bitte kontrollieren.
Ne, Möbel behalten wollten wir ja nicht machen.
Wir wollten ja das Mobil kaufen und das Links-Bahn verkaufen.
Hast du es jetzt geschafft?
Wir sind da!
Wir haben ein Baby!
Das hat so einen Fetter geil!
Guck mal, wer mag unser Baby?
Er kümmert sich in El Friede.
Hier ein Weltstar.
Wir sind eine richtige Patchwork-Familie.
So, und rein in die gute Stube, Leute!
Puff-Pank, tschüss, tschau, rein da!
Ey, das ist ein absolutes Traumausstellmann vor.
So, du kommst nach Hause durch das Tor.
Du kommst nach Hause durch das Tor.
Du kommst nach Hause durch das Tor.
Du kommst nach Hause durch das Tor.
So du kommst nach Hause durch das Tor erst mal durch das grün hier
Genauso ein Hausweg später
Kann man kann man ja da müssen wir richtig viele anka videos hochladen können wir das sims aus als architekten vorlage nehmen
100 prozent
Geil.
An alle Architekten dann raus.
Okay, Chat. Let's fucking go.
Erst mal, Julia.
Danke. Ich habe wirklich mein bestes gegeben.
Klatsche ein. Danke, dass du es mir erklärt hast.
Du bist Wahnsinn.
Ich glaube, ich habe hier schwitzige Hände davor.
Ja, du bist richtig am schwitzen.
Gut.
Dann habe ich an Ella hier schön aufgespielt.
Auch der muss dann auf der Aufwand. Wichtig.
Pass auf, ich sperre die Alte jetzt in den Keller, Judas.
Alle außer Judas zum Trip geben danach.
Ja, und jetzt kann ich sie doch hierhin gehen lassen.
Genau, da kann sie aussperren, zusperren für alle außer Judas.
Okay, sie ist beschämt, geh mal schön in deinen Kerken.
Oh, Alter, da kann man das machen, was du gesagt hast.
Ja, das hab ich früher auch immer gemacht.
Das heißt, man sperrt hier den Kerker und die fahre einfach die Bilder
und verdient uns dumm und demlich.
Genau, zwangsarbeit.
Das fang's herbei sehr gut im Kerl.
Guck mal, erst mal durchs wunderschöne Fitnessstudio.
Was macht's? Warum Julia?
Nein, warum gehst du in den Kerl?
Ich kann ja auch wieder raus in den Video, wenn wir nicht zuschließen.
Warum bist du in den Kerl?
Okay, einmal Pause drücken.
Dann, so fließt euch ins Bett.
Vielleicht kannst du es mir mal ein Bett zuzeilen.
Zutritt, abschließend für.
Jetzt machst du abschließend für jeden außer Judas.
Nee, andersrum.
Ja.
Erst mal für jeden.
Zutritt gestatten für...
Nee, stopp.
Okay, stopp.
Abschließen für Individuum.
Für Judas abschließen.
Ja, ja.
Nicht so wild.
Jetzt musst du erstmal...
An den...
Ja, unten...
Bett zuweisen.
Judas und Judas, klassisches Gemälde malen, okay.
Jetzt möchte ich oben auch schon mal die Betten zuweisen, weil meine Charakter schläft schlechter zum Beispiel da unten, das ist jetzt...
Ja, aber dann weiß ich das...
Ich würde schon gerne mit meinem Ehemann, glaube ich, in dem Bett schlafen anstatt im Kerker.
Bettzuweisen für Schradin, der kann ja im Sexkerker mit seiner Ehefrau schlafen.
Ja, okay.
Der fette Schradin schläft oben auf dem Bett.
Ja, der kann ja aber einfach hochfliegen.
Okay, ich mach jetzt zum...
Oh ja, natürlich, da bin ich zu Hause.
Ich mach erst mal zum Runterkommen, ein bisschen Sport.
Aber du musst wirklich nicht schweißen.
Nee, meine Energie ist am Arsch.
Guck mal, Chad, wir im echten Leben.
Aber geil mit Home Gym, ne?
Komm, zack, mal aufs Laufbahn, ich mach ein paar Meter.
Hoppa!
Hoppa, wir im echten Leben, Chad.
Heute eineinhalb Stunden.
Die Eisen weggebrücken.
Das ist es, um mal für den Schwabbelkörper.
Hoppa, fast hingefallen.
Hoppa la.
Die Apple Watch Pieptron, weil mein Putz so hoch ist.
Na los, du fette Sau, lauf schneller!
1, 2, 3, 1, 2, 3, 1, 2, 3, was los Fetti?
Oh, ich wünsche dir noch ein Stück Käsekuchen.
Na los, du Stück Scheiße, danach gibt's ein Big Tasty Bacon als Belohnung.
Hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, lasst die Rücken tippen, Wackenbaby.
Oh ja.
Oh ja, aha!
Hier Butterfly Chat, gebrust.
Oh, aber ich bin müde.
Okay, möchtest du die Betten noch zuweisen?
Ja, ja, ja, ja.
Ja, unser Bett.
Linke Seite des Bettes, an Mr. Geil.
Rechte Seite des Bettes, an Mrs. Geil.
Schlafen, ich muss erst mal schlafen, weil ich sehr müde bin.
Okay, unser Kinn.
Hey, wo kriegt der hin?
Hey!
Alter, wo kriegt der hin, Julia?
Ich werde gleich erst mal die Treppe runter zu deinem Strick.
Aus dem Weg, ich bin müde.
Ich bin jetzt wieder weg, kannst du das Mikrofon ausmachen?
Wenn du meine Hilfe brauchst, dann gerne beschalte ich.
Warte, wie kann ich...
Wie...
Aus Bett klicken zum Beispiel.
Wo ist der Gitterbett?
Du musst zu hoch.
Oh, nee, das ist nur so ein Lüttes.
Ich muss Neues kaufen, wa?
Wo ist das denn? Da unten? Nee, das geht.
Nee, das kennst du groß dafür, man.
Nein, da unten ist ja noch eines.
Wo?
Das Krippel war ja nur fürs Geburten.
Ach da!
Die Krippe, die andere kannst du auch...
Elfriede ins Bett bringen.
Die andere kannst du auch wechseln, obwohl die ganze auch da lassen.
Vielleicht kriegen wir ja noch eins.
Auf gar keinen Fall.
Wo ist der Hammer?
Tschüss. Oh nein, wieso hast du das so enttäuscht gesagt?
Wenn Zimms, ist ja alles möglich.
So, guck mal. Erst mal Pen.
Das ist echt süß eigentlich, guck mal.
Die Katzen ausschimpfen, oh mein Gott, die zerkracht schon wieder alles.
Um Lied bitten auf Couch plumpsen lassen, Streicheln hochheben, Leckerchen geben, Meerauswahl,
gemein, anbrüllen, wegen Katzen ausschimpfen. Das ist nicht gemein.
Warte mal, wo bist du, die Brude ist so groß. Ah ja, da kommst du.
Du musst erstmal Friede ins Bett bringen.
Guck mal, der legt sich immer mitten hin irgendwo auf dem Boden und pennen.
Schwurbs.
Oh, mal einmal gucken.
Oh, einmal an Sammler verkaufen.
Okay, mach mal Mikro, wenn du wieder ausstattest, wenn du sie brauchst, ja?
Okay, Prof. Peng.
Julius, ist du angespannt? Okay.
Okay, die lebt hier in ihrem Kerker-Chat. Müssen gucken.
Was ist das denn? Ach, der Geist scheißt.
So, schön ins Bettchen, was ist denn bei Julia los, die ist müde, ja, wir müssen alle ein
bisschen pennen, ey, war ein anstrengender Tag und Abfahrt.
Er misst Lendert das eigene Kind, nee, die liegt da im Weg, was soll ich machen?
Okay Chat, aber sag mal ehrlich, wunderschöne Bude hier oder was?
Wir müssen auf jeden Fall Julius Bete da noch wieder hin machen, weil die Pflanzen bringen richtig Knete, Baby.
Aber guck mal hier, Alter, schön mit Kinderspielplatz, schön mit Pool, können wir gleich mal ein bisschen planchen.
Hier mit Wintergarten, kannst ein bisschen was anpflanzen, Gewächshaus, kannst du mal sitzen, mal den Grill anschmeißen, der Fettisch Radien geist.
Das ist doch eine schöne Bude oder was?
Digga so kreativ musst du erst mal sein, guck mal, alles selber gebaut.
Die sagt das...
Ach du Scheiße.
Was ist das denn? Ey!
Julia!
Was ist das denn?
Nachbar, herrhein bitten. Oh fuck, die ganzen Bonsen kommen hier, oder was?
Nachbar, herrhein bitten. Oh, warte, ist sie berühmt? Warte mal.
Warte mal, ist sie berühmt?
Oh, oh, oh, das sind die reichen Nachbarn, Chad!
Wart mal, wart mal, wart mal, wart mal, wart mal, wart mal!
Das sind die reichen Nachbarn!
Boah, Julia hat gar keinen Bock.
Die haut sich jetzt erst mal ins Bett, Schere.
Okay, äh, wo ist Schradin?
Riecht der unten im Bett? Ne.
Wo ist so'n fickes Schradin?
Okay, Schradie muss sich mal rein bitten.
Schradie muss sich jetzt, ah ja, da ist er, der Fernsehen guckt, da muss ich jetzt mal um die Nachbarn kümmern, Achtung.
Ja, der Papa Ratz über auf meinem Großgrund.
Ah, ok.
Ah ja, ok, geil.
Ok, pass auf, ich muss jetzt mal aufstehen.
Wo ist mein Kleiderschrank? Ich hab Probleme.
Scheiße, hab ich kein Kleiderschrank?
Hier?
Oh, Scheiße.
Problem mit Chat.
Ich muss mir erstmal meine Fame Nachbarn kümmern.
kümmern
er ist ja jetzt ging anee
die ist hier
fröhlich vorstellen
schönen unterwäsch okay chat die weltsdars sind hier bei mir zuhause
was ist das denn für eine blöde alte
fürs kommendanken
hey du bist hier im haus
wütend warum ist sie angepisst ist sie nicht ganz dicht
gehts dir gut oder was
Oh ja, er ist ein Superstar.
Oh ja.
Oh, oh, oh.
Bitten ein Foto zu machen, die kann ich verkaufen.
Okay, Chad, pass auf, wir sind im Bereich Nachbarschaft, die ganzen Weltstars kommen bei mir rein.
Ich bin Cloud Chaser, wir müssen jetzt ein bisschen Fingerspitzen gefühlt,
vielleicht können wir noch einen anderen heiraten und Kohle machen.
Vielleicht können wir noch einen finanziell ausziehen und in den Kärker zum Judas spären.
Du könntest ihn mit Judith verkuppeln.
Boah, da, okay, warum frisst die Katze den Kuchen?
Damit könnten wir halt richtig Knete machen, ne?
Ja, fürs Fressen von Simnarrung belehren.
Böses Tier.
Ja, auch fetter Nähung.
Das ist ein B-Promi.
Er ist ein Negastar.
Okay, pass auf.
Plan B.
Wir holen die alte Schabracke hier aus ihrem Keller raus.
Für bestimmten Sim öffnen.
Judas, pass auf.
Wir holen die Schabracke hier.
Sie ist ein bisschen angespannt aus ihrem Keller raus.
Und die soll jetzt ihn mal...
Digger, was macht Schradim vor dem Fenster?
Was ist das denn?
Warum steht er wie der größte Spannercreep
vor dem Fenster der Fettegeist?
Geist was soll die scheiße denn krank wie gruselig
Okay, pass auf Judith
Autogramm geben freundlich vorstellen promi
Okay, lass mal gucken was passiert chat sie muss irgendwie
die Torne Bailey um den Finger wickeln, weil wenn wir die verheiraten, dann haben wir
so viel Knete Chat und dann sperren wir beide in den Kärker.
Okay, Schradin spielt im Wasser, der spielt in unserem hauseigenen Tümpel, das verrückt.
um Autogramm bitten
hat der Peach mehr jetzt ein Autogramm gegeben
Er muss im Haus bleiben. Ja, wir können den theoretisch einsperren. Muss ich da mal eine
ganzen Sache geben im Winter? Sind die in meinem Baumodus-Inventar? Haushalts-Inventar. Ah,
hier sind sie. Die können wir da hinpacken. Der Mülleimer ist natürlich auch super,
Den könnten war
äh
äh
Hier so mäßig
Bei dem fand ich eigentlich ganz cool
Okay, rest machen wir später
Okay, wie lange braucht Judas um aus dem Kerker zu kommen?
Hallo?
Tigger, was ist mit Judas? Hallo?
Tigger, du sollst zu ihm kommen und ihm voll labern.
Energie geladen. Okay, es kracht.
Bitten, ein Foto zu machen. Du hast sie eingesperrt, geht nicht. Doch, klar geht das. Ich habe die Zürcher wieder aufgemacht, mein Bruder.
Nein, sie kommt hier doch, guck mal, wie stolz mit ihren Locken wickeln.
Los Judas, pack ihn dir.
Elfried ist sehr hungrig, sie zudas du sie fütters und zulmann sie dir noch weg.
Ich hab Probleme, wo ist Julia? Julia? Julia? Okay, Julia pennt.
Trösten, hochheben, knuddeln, mehr Auswahl, Aktion, zurück, Babypflege, stillen.
Okay, Julia, komm.
Okay, was macht die fremde Alte bei unserem Baby, Julia?
Du musst hier mal, du musst mal was machen.
Ey!
Ey, was macht die bei unserem Kind?
Problem mit Chat?
Problem mit Chat?
So, und einmal schöne ran an den Titten, komm!
Sooo...
Schönes Ding!
Ach Schrading, du perverse Drecksau!
Warum guckst du dir das an, während du deinen Anruf da frisst?
Musst du meine Alten dabei zugucken, wie die das Kind zeugt?
Ey, der ist nur am Kack-Shit am Machen, ne?
Der Kack-Old.
Beim Bumsen guckt er uns zu, beim Stehlen guckt er zu, das ist geisteskrank.
Oh, war der? Oh, war der Verstehende sich? Oh, oh, grüße, warte mal, Verstehende sich?
Über Outfit-Sporten, Anbrüllen.
Andeuten seine Mutter sei ein Lama.
Oh. Warte mal, ich will nett sein.
Freundlich. Tratsch.
Smalltalk.
Kennenlernen. Okay, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal.
Chad, warte mal! Warte mal!
Aber warum macht sie das nicht?
Komm mal, komm mal, komm mal, komm mal!
Fan zuhören.
Über Outfit-Spotten,
Aktion,
Freundlich, Tratsch.
Hüpfstoß, ja, ja, ja, komm. Komm, wir müssen mal ein bisschen shake an, Judith.
Wir brauchen noch ein bisschen Knete, wir brauchen noch ein Megastar in der Familie.
Wenn sie es nicht packt, sperre ich sie in den Kerkerein, Jack.
Opa!
Okay, das macht er nicht.
Von Interessenschwärmen...
Füßkomm, dank. Okay, wir müssen erstmal entspannt reingehen.
Berlin, wer ist das?
Oho, Zappelmarf!
Lass mal hier ein bisschen ackern.
Nein.
Oh nein, nein, nein, nein!
Octavia!
Äh, Octavia, die Alte!
Oh mein Gott!
Temptation Island B-Prom!
Ihr macht uns hinstrich durch die Rechnung!
Probleme!
Okay Julia, du musst durchgreifen.
Du musst Octavia rausschmeißen.
Nach Hause schicken.
Okay Julia.
Du musst hier jetzt mal zaubern.
Verpiss die Nause, Octavia. Probleme.
Zuspruch geben.
Nein, jetzt mal kein Energiegeladenes Training.
Genau, Octavia muss sich verpissen.
Pass auf, pass auf, pass auf, weil er will Octavia bombsen.
Und Judith muss hier jetzt mal abfeuern.
Aber ich weiß auch nicht, wo Judith schon wieder ist.
macht auch nur scheiße die Schabacke. Ah, da kommt sie. Okay, okay, okay. Ruhig bleiben,
Chad. Wir kriegen den um Finger gewickelt. Bleib mal ruhig. Die sind verheiratet.
Oh. Ach du Scheiße, die sind zusammen. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, okay. Wir haben seine
Alte nach Hause geschickt. Das heißt, wir müssen jetzt Fitness machen. Judas muss
bisschen ein bisschen shake an, bisschen Tüten zeigen, bisschen einen auf den und dann müssen
wir ihn aussparen. Kriegen wir ihn? Wir können ihn natürlich abschließen für jeden außer
Familienmitglieder. Okay. Okay, pass auf. Abschließend für jeden
außer Familienmitglieder.
Wir werden ihn einfach mal so ein bisschen...
Okay, wie formuliert das aus? Er ist unser Dauergast. Er ist unser Dauergast.
Wir müssen ihn nur noch in unseren Kärker locken. Er ist freiwillig hier, Chad. Und wenn er freiwillig hier ist, ist es keine Freiheitsberauung, okay?
Wir werden jetzt einfach diesen Mega-Star entführen, ruhig bleiben.
Ja, Schämber.
Schubsen wollen wir nicht, anbrüllen, mehr Auswahl, freundlich, Zuwendung, Tratsch.
Das hat sich auch das sie immer weg geht. Du sollst jetzt nicht dein eigenes Aussehen bewundern.
Warte mal, geht der in meinen Gym oder was macht der?
Warte mal.
Geht der gerade trainieren?
Okay, er ist verspielt. Das ist gut. Das ist sehr, sehr, sehr gut Chat.
Das ist auch crazy. Der fühlt sich hier ein bisschen zu wohl, ne?
Der fühlt sich ein bisschen zu wohl hier in meinem Home Gym.
Geh mit Judith in den Kerkern, ruft den Typ mehr herbei.
Oh ja.
Okay, pass auf, pass auf.
Hierher gehen.
Okay, pass auf. Pass auf, pass auf Chat. Pass auf, was jetzt passiert? Ich sperre den Superstar, den Weltstar in den Kerker.
Ich bin nicht verrückt.
Pass auf, pass auf, pass auf. Wir gehen jetzt in den Kerker, wir gehen jetzt in den Kerker.
Dann lock ich ihn da rein und dann schließe ich die Tür ab.
Pass auf.
Komm hier rein, komm hier rein, du Peech.
Komm hier rein, du Peech.
Okay, Tiere herbei, wie kann ich denn jetzt mit ihm plaudern?
Also wie kann ich ihn da hinrufen?
Herr Bayr rufen, dieser Sem ist zu weit weg.
Scheiße!
Wie kriege ich ihn dahin Chat?
Hier hingehen.
So, erschrecken, schupsen, herbei rufen.
Dieser Sim ist zu weit weg.
Zusammen kochen. Oh mein Gott, wer da?
Zusammen kochen mit.
Ja, ja, ja, ja.
Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja.
Ja.
Oh ja, oh!
Komm Junge, hör mal auf zu pumpen.
Aber fragt.
Nein, du sollst dich trainieren, du blödes Stück Scheiße!
Es geht nicht. Es geht nicht, Chat. Es geht nicht.
Ich kriege dir nicht dahin.
Ich kriege den Wichser nicht dahin.
Sonst in Runden hinzufügen, die geht das.
Boah, das ist aber auch nicht am Pumpen hier, ne?
Nicht schlecht, Alter. Der drückt ja auch nicht was weg. Scheiße.
So, wie geht's an mein Baby?
Okay, wir sind am Pen.
Warte mal, wieso pennt der außerhalb seiner Krippe?
Ist das dumm?
Okay, es sind alle am Schlafen.
Hab Hunger?
Ich kümmere mich mal um Elfriede.
In Skitterbettle, komm. Faddy muss mal auch ein bisschen Arbeit machen.
Oben rechts steht gerade, dass Schralins Geist lange nicht mehr mit seiner Frau gebomst hat.
Guck mal Chad, ich werde ein guter Vater. Das erste, was ich mein Baby beibringen würde, ist wie er Bier aus dem Kühlschrank holt.
oder Gönagy
So Schwups
Komm mal her, einmal auch mal Windel wechseln
Puff-Pang
Willst du mal Kinder auf gar keinen Fall
So, einmal kurz die Kaka Li aus der Hose holen
Einmal Kaka Li aus der Hose holen oder was
Wieso kann ich keine Windel wechseln?
Mehr Auswahl, Aktion, Babypflege, Windel wechseln.
Ne, du sollst ja kein Stück dir nehmen.
Mehr Auswahl, gute Nacht, Kuss.
Na gut, sie pennt.
Gut, dann schläft ihr halt in ihrer eigenen Scheiße.
Was soll ich machen?
Was soll ich machen, Chat?
Wir müssen mal umbauen. Ich will hier auf jeden Fall noch mein Setup hinbauen. Wie machen wir es?
Okay, ich mach das erstmal, sage ich.
Weg.
Ja.
Ja.
Äh, ah doch.
So.
Dann hängen wir hier noch das Gemälde hin.
Nee, das sieht scheiße aus.
Ja, hier könnte man machen, gefällt mir aber noch nicht.
Ja, das finde ich geil, da kommt das Gemälen.
Okay, rede mal.
Rede.
Dann können wir jetzt eigentlich mal hochladen, ne?
Und vielleicht nochmal hier ein bisschen Influencer Arbeit machen, wäre ja auch ganz geil.
Julius, Bete müssen da auf jeden Fall noch hin, wichtig.
Wenn du ein Butler hast, kümmert er sich auch um das Baby.
Oh, so ein Butler einstellen, wäre auch nicht kacke, ne?
Oder Chat?
Was meint ihr?
Auch mal, auch mal ein Butler einstellen.
Tigger Schrading, was musst du in meinem Gaming-Zimmer, ja?
Guck mal, der holt sich ein Buch.
Das ist auch geil.
Nein, ich hab Probleme.
Okay, Beauty Review, Blumenbinden, Coqueta Vlog und Schauspieler anfeiern die Leute grad.
Ich würde glaube ich erst mal auf Kommentare antworten.
Dann würde ich ein altes Video promoten.
Dann würde ich das nächste Video hypen.
Und dann würde ich einen selbstsicheren Vlog aufnehmen.
So, dann hat der Peach erst mal schön was zu tun Chat, guck mal hier.
Weil wir wollen natürlich auch noch selber auf das Level eines Weltstars kommen.
Das ist aber ein Grime, sei es wie es ist.
Butler geht immer. Wie stelle ich denn Leute ein Chat? Wie stelle ich denn im Butler ein? Repariert er auch Sachen? Wie geht das?
Ich brauche Hilfe. Aber erstmal...
...mit dem Telefon. Ah, smart.
So, pass auf.
Und dann hätte ich jetzt gedacht, dass wir mal mäßig so in den Baumodus gehen.
So, und dann Julius Dinger hier bauen.
Und da haben wir gelernt, die sollen von allen Seiten daran kommen, richtig?
Also so, Schwurbs.
So, Schwurbs.
Wenn wir zwei Dinger freilassen, Schwurbs.
Schwupps. Ja, Gewerkshaus ist zu klein, da passt der ganze Bums nicht rein, Chat. Nicht da draußen, ich muss. Ich muss, Chat.
Ich muss. Das Gewerkshaus ist zu klein, ihr Wichser, versteht ihr das? Ich hab zehn Bitte.
Wie soll das hier reinpassen, Mensch?
Sag mal, sei für Beschreudekraft hier was hier abgeht, das ist doch viel zu klein.
Oder was?
Ja.
Oh, was ist los?
Ja, ja, mach ich.
Okay.
Ah.
Du hast zum Beispiel die Möglichkeit, Zipper ganz einfach zu vergrößern, in dem du mal SK drückst.
Wie krieg ich die wieder?
In deinem Tatsun wegen.
Ah.
Okay, genau. Hier ist unser Gewächshaus.
Ja?
Legst du mal auf den Raus.
Und jetzt drehst du mal.
Nee, jetzt hast du gerade...
Nee, das war das Gerät.
So, in den Mitte komm' Raum klicken.
Ah!
Und du kannst ihn jetzt rössert ziehen.
Mhm!
Das ist sehr groß.
Aber dann können wir doch viel, viel Pflanzen machen.
Weil wir geben ja voll viel Geld.
Ah!
Ah!
Okay, dann jetzt nimmst du.
Stopp, stopp, stopp.
Nimmst du? Halt! Stopp! Stopp!
Pipettentool! Wo ist das Pipettentool? Hast du gelernt? Wo ist der?
Pipettentool!
Jetzt nimmst du nur die Glas.
Und machst das für dein Gewendel.
Hahahahaha!
Hahahahaha!
Oh! Oh! Jetzt hast du ein Problem.
Jetzt musst du noch mal einen weiterziehen.
Das hält.
Ne, der hat einen zu klicken.
Und dann machen wir einen kleinen weiterziehen.
Dann geht's auch raus, ja?
Ja?
Oh, jetzt ist es natürlich irgendwie noch so angeschaut.
Das passt.
Dann machst du das.
Jetzt musst du vielleicht dir das Dach auch nochmal anschauen.
Dann muss ich einen Fettfett getaft.
Also, ey, ich weiß selber, es ist schlimm. Was soll ich machen? Was soll ich machen?
Cool.
Wow.
Das kannst du dir auch mit dem Pool zum Beispiel machen.
Oh.
Kann ich die, oh, dann kann ich auch theoretisch die Mauern hier ziehen, ne?
Okay, aber kann ich jetzt, pass auf, wenn ich jetzt zum Beispiel so mache,
ich will hier einmal quasi komplett eine Mauer rumziehen.
Wie?
Und es macht das Haus. Und dann sieht man, dass es ja vereinfacht ist.
Damit es einfacher ist, ist es ja. Und die links, eine Darstellung vom Haus.
Der ist für das Zeugen. Aber du musst eine Wand ziehen.
Du könntest uns die links und dieser Darstellung die Wand an.
Hier.
Super.
Toll.
Und jetzt könntest du es daher anschließen.
Ah, und dann kann ich das später als Mauer ersetzen.
Ja.
Jetzt, dass ich die sehr schön gemacht habe, dass ich teilweise eine Kekke habe,
weil ich die Mauer, das kannst du versuchen, nahe zu bauen.
Weißt du?
Aber kann ich nicht erst mal komplett eine Mauer ziehen und dann später die Hacke noch reinmachen?
Aber ich will das komplett einzäunen, damit ich mich sicherer fühle, ich möchte ein Zombieabokalypsebunker machen.
Ja, oder Hecke könnte ich ja machen.
Oder Hecke.
Meinst du, die findet das gerade schlimm, dass ich das hier entheere?
Ja, aber ich weiß nicht, ob das auch nicht möglich ist.
Pianella? Wie kann ich das hier mit Pipette?
Steine erliebe.
Okay, pass auf, was ich mache.
Ja, aber so ist doch super.
Aber warum ist hier oben jetzt noch was drauf?
Ah.
Wow!
Wow!
Ja, so ist doch super!
Ah!
Ah!
Oh!
Oh!
Oh!
Okay, ich lass die erstmal so.
Okay, dann bin ich echt.
Komm mal in die Bern.
Okay.
Okay.
Okay.
Okay.
Okay.
Okay.
Okay, aber Kummer ist schon mal was.
So, und jetzt würde ich glaube ich hier außen, obwohl ich lasse die.
Ich lasse die erst mal.
Deiner, dann jetzt die Fünftliebe.
Okay, check ich.
Aber wir haben es eingezogen, dass...
Okay, pass auf.
Und jetzt möchte ich hier, dass hier deine Bete drin sind.
Ja, dann mach du die da mal rein. Du weißt ja, wo sie sind in deinem Haushaltsinventar.
Nee, bleib hier.
Pass auf. Und die müssen jetzt ja aber so sein, dass da...
Da muss ich hin, das heißt da musst du einfach einen Platz lassen.
Jetzt würde ich die vielleicht noch einfernen, dass sie zu den anderen passen.
Kann ich das dann nachhinein?
Da steht ein kurzer Tipp, du willst ja so viele wie möglich da unterbringen, richtig?
Ja.
Dann fährst du die Schmatte so ans Worte, dass du es für Essen nackt und die rein voll macht und die nach innen drehst und dann die Mitte passen.
und
auf
die
und
die
und
die
und
die
und
die
und
die
Noch nie.
Ich baue.
Super.
Jetzt gebe ich dir noch ein Tipp.
Oben ist so eine Palette.
Okay, Chet sagt so geht es nett.
Aber warum geht es nett?
Sie kommt doch an jedes Beet dran.
Ach, an die hintere muss man auch ankommen.
Sie kommen so nicht an alle Beetplätze.
Ah, weil hinten auch noch frei sein muss.
Aber da habe ich den Sinn viel gemacht.
Mir sei das mal eine Schuld.
Nee, jetzt würde ich das hintere wegmachen.
Damit die von beiden Seiten dran vorbeinahmen.
Damit die vom beiden Seitenrand vorbei laufen können.
Also ich würde jetzt oben einen Platz lassen.
Guck mal erst mal so, also so?
Nee, so.
Ja.
So.
Ich krieg noch einen.
Warum?
Noch einer vorne, einen unten platzen.
Noch einer vorne, jetzt einen unten platzen.
Ah, die brauchen immer zwei Platz oder was?
Die brauchen immer einen.
Aber wenn ich, kann ich denn jetzt so machen
und dann kommen die überall ran
oder muss dazwischen auch noch sein, Platz sein?
Okay, jetzt kommen die ja vom beiden Seite an.
Ja, dann musst du.
Jetzt machst du das von hier, oder?
Kannst du mich mal hinschauen?
Ja, aber so kommen die überall ran, ne?
Ja, jetzt machst du die andere Seite auf.
Das Zwischenbrauch nicht, okay.
Die kann ich zu dir denn einfärben.
Oben ist ein Pipettenstuhl, ein jähriger Pipettenstuhl ist so der Diss.
Und da kannst du nur noch ein paar Läden verkleiden.
Nee, wenn man einst die Wollstrucksprünge, dann kommt das schön.
Und am meisten ist ja eine Farbe, die ist oben.
Ja, das kommt schön, oder?
Ja, und da kannst du dein Gewächshaus machen, weil die Pflanzen bringen richtig Geld.
Da muss ich gleich noch mal die Samen kaufen, die so viel gebracht haben.
Ja, das sieht nur im Licht anders aus.
Da hast du ja schon mal ein bisschen da was hingebaut. Man kann es natürlich nicht machen, das ist jetzt ganz effizienter Wacht, aber so ist es jetzt schon mal gut.
Da haben wir jetzt ja schon mal einiges zu tun als noch.
Also das braucht man schon mal erst mal als volles Land.
So, ich finde das herrlich und pass auf, ich bin aber noch gar nicht fertig.
Noch nicht?
Noch nicht?
Noch nicht?
Noch nicht?
Noch nicht?
Noch nicht?
Noch nicht?
Noch nicht?
Noch nicht?
Noch nicht?
Noch nicht?
Noch nicht?
Noch nicht?
Noch nicht?
Noch nicht?
Noch nicht?
Ja.
Du hast jetzt noch ein paar mehr damit, oder?
Ein paar mehr.
Ja.
Und du machst es wirklich super. Ja, du brauchst es.
Ich will mir vielleicht so...
Aber ich weiß nicht, wo die hinwürfen.
Also am besten auf die Höhe von der anderen Seite.
Ich würde vielleicht von oben mit Aufsicht machen.
Und jetzt ist es ein bisschen leichter.
Wie?
Also die vorne haben wir jetzt einen anderen Abschnitt.
Ja, das vorne ist ein anderer Abschnitt.
Aber macht ein bisschen.
Du kannst auch den vorne einen löschen.
Automatische Lichter machen, alle Lichter.
Okay, geil.
Super.
Okay, krass.
Ich habe ein Gewächshaus gebaut.
Das war natürlich auch schwierig.
Wie kann ich Samen kaufen?
Das weißt du.
Okay.
Telefon shoppen.
Geschenke.
Im Internet surfen.
Wie blöd jetzt für die Leute, wenn ich mich wieder mit meinem Niko...
Fuck, ich hatte Hilfe.
Wie geht das nochmal?
Bei Niko aus, ich glaub du musst den Knopf drücken an deinem Team-Set ab.
Ist es Bauminü?
Wie kauf ich nochmal Sam?
Bei Telefon!
Ich bin im Telefon.
Shoppen?
Geschenke kaufen?
Ah, Bauminü.
Bitte Hilfe!
Hilfe!
Was machst du denn da?
Ich will Pflanzen kaufen.
Dann schlägt doch auf die Pflanze, auf den Baum.
Aber ich brauch doch Samen.
Ja, ne, ach so.
Samen, okay.
Ja.
Der muss auf Möbel gehen.
Ne?
Ne, ja.
Ja.
Ja.
Du hast sie mitgenommen, aber ich brauche doch noch viel mehr.
Guck mal, das ist zum Beispiel beim Spiel, wieso kann ich mir nicht mehr merken, wo ich
Samen kaufe?
Das ist doch für ein zwölfjähriges hängelbliebenes Kind.
Blumenbeet klicken.
Aaaaah!
Katzenminze?
Aaaaah!
Pflanzen, Gänseblümchen, Krüsanthemen, das Problem ist Chat, wir brauchen
Krüsanthemen Samen, Gemüse für einen Steiger, Katzenmünze, Kräuter, Blumen für
Einsteiger. Das war das was wir hatten, ne?
Da kaufe ich mal.
Mal so 10.
Oh, Julia ist gerade dabei die Spülmaschine zu beladen.
Wir machen jetzt mal hier die Pflanzen ready.
Hol dir einen Geldbaum.
Okay, pass auf.
Äh, Grüße!
Oder was? Grüße!
Wieso macht die mich vorhin nicht? Ich bin noch nett!
So, pass auf.
Nein, nein, nein, nein, Julia! Pass auf!
Erfnen, öffnen, öffnen.
Ja, öffnen, öffnen, öffnen, öffnen.
So, pass auf.
Und jetzt soll sich hier pflanzen.
Oh, und jetzt haben wir Grüße an Themen, Baby.
Und jetzt geb ihm richtig.
Grüß an Theme, Grüß an Theme, und Grüß an Theme Baby, Abfahrt, weil das gibt richtig Kohle!
Okay, okay, los geht's!
Grüß an Theme, Grüß an Theme, muss ich das immer vier machen, viermal oder kann ich auch sagen, pflanzt direkt vier Stück in das Beet?
Guck mal Chad, zum runterkommen, auch mal ein bisschen Gartenarbeit machen, mal ein bisschen chillen, schön.
Warum wird Julia Notgeil beim Blumenpflanzen? Was passiert hier?
Pflanzen erstmal die wieder aus deinem Inventar.
Mach ich das gerade nicht?
Sie ist schwanger? Nein, das geht nicht.
Okay, Chat. Wir machen jetzt erst mal ein bisschen Gartenarbeit. Baby geht's, hoffentlich gut.
Was ist mit Babysit da? Habt ihr voll recht, stelle ich jetzt einen ein.
Ah, der macht hier immer noch seine Workstation-Arbeit.
Hauushalt, Polizei, Feuerwehr, Promi-Reinigung.
Nee, nee, das ist kacke. Rechnungsinfo, Wissenschaftsbaby bekommen.
Adoptionsagentur, okay, wir können das Vieh auch abgeben.
Service engagieren
regelmäßige Haushaltshilfe
Kinder-Citter-Service, sofort!
Sofort!
Okay, guck mal wie glücklich Julia ist. Boah, das ist gerade richtig entspannt. Guck mal, schön die Gartenarbeit Chat.
und diese grüßeren Themen die bringen richtig knete heißt wenn wir die
verkaufen die bringen richtig code die hat mit den paar pis beten eben hat die
5000 gemacht oder so völlig irre
guck mal so ein sitterin kommt am samstag um 6 Uhr 46 sehr sehr gut das hier ist
julias feuchter traumchat so ein gewächshaus in echt das ist es
Baumotos im Inventar, da sind die alten Pflanzen.
Ah, warte mal.
Küsantinpflanze, ja.
Die Katze, was ist mit der Katze? Bleibt doch mal locker.
Die stirbt.
Ach.
Okay, Probleme.
Was ist mit Nero?
Probleme.
Wo ist er?
Oh, shit, dem geht's nicht gut, ne?
Wo ist Schadengeist?
Der schläft.
Probleme? Woran sieht man, was er hat?
Nee, der hat keine Hunger. Wieso sagt er alle, der stirbt fast?
Übernatürlicher Schlaf.
Ja, denn soll der hier zack?
Ach so, das ist Schradin.
Hallo.
Zur Zielklinik bringen.
Ja, dem geht's echt nicht geil.
Fuck! Aber warum ist der denn in so einer super Villa krank? Ich bin doch gerade...
Ja, aber der muss jetzt mal chillen. Also ich bin hier jetzt gerade am Pflanzen Chat.
Also wie machen wir's? Hä?
Der muss jetzt mal kurz mal auch einmal mal chillen.
Bleib mal kurz ruhig.
So, wenn Julia hier am Ackern ist, Pflanzen...
Puff-Peng...
Puff-Pang. Puff-Pang.
So, wie sieht es aus beim Dicken?
Oh, erst mal schön rein im Whirlpool-Chat.
Das ist es. Und abfeuern.
Haha!
Geil! Geil, geil, geil, geil, geil, geil.
So, dann sage ich, fahren wir mal Rosneiro.
Der fühlt sich umwohl.
Oh, der geht ins Gym. Fettes Schwein.
zur Tierklinik bringen.
Einmal abfeuern.
Chat, wir müssen zum Tierarzt.
Das Home Gym ist natürlich auch Affengeil hier, ne?
Ey, so möchte ich später wohnen.
Warum geht der fette Kater in den Sexkerker-Chat?
Das verstehe ich nicht.
Oh ja.
Oh ja, sperr den Reichen ein, ja, das ist nicht so schwierig, der lässt sich da nicht reinlocken, aber ich habe den im Haus eingesperrt. Das machen wir als nächste Mission.
Hallo, ich bin der Reiner der Kinder-Citter, schön dich kennenzulernen. Ich bin eine Korypferie auf dem Gebeten. Ich kann Spiel kochen oder richten.
Gegen Windeln wechseln, aufräumen, habe ich auch nichts einzuwerden.
Oh, der Peach ist da, geil!
Oh ja, er bringt schön Müll raus. Guter Mann, guck mal hier, aha. Aber warum legt der Wichser?
Ah, schön die Tonne. Ach du Scheiße, ich hab'n Hippie eingestellt. Probleme.
Ach du Scheiße, ich hab'n, ja, zerkratz' mich ja nicht mal Muster an.
Nichts, dass der Grün weht und man mit dem Schlüssel da längst geht wegen V8.
5 Liter V8, checkt ihr?
Sei ja vorsichtig, Arschloch.
Julia, Mensch, du bist doch noch gar nicht fertig hier.
Mensch.
Du sollst hier pflanzen in deinem Gewächshaus.
Da kommt sie.
Das ist nachher richtig Kohle Chat, das glaubt ihr gar nicht.
Oder was?
Ja, aber ich will nur grüße an Themenpflanzen, weil die bringen mehr Chat, das ist mehr Kohle.
Checkt ihr?
Das ist schlichtweg einfach viel mehr und bessere Kohle.
So, jetzt müssen wir Nero mal zum Tierarzt bringen.
Oh, guck mal, Sheila mag das Baby-Chat.
Okay, mein Kind hat sich in die Hose geschissen.
Warum kommt dieser Basta nicht, dieser Hippie und wechselt meinem Kind die verschissenen
Windeln, hä?
und wieso kann ich mein Kind nicht stillen das wäre doch eigentlich voll
praktisch von Mutter Natur wenn der Mann das auch könnte um die Frau zu
entlassen warum kann ich keine Milch geben als Vater das wäre viel smarter wenn
beide Elternteile stillen können jetzt hat er sein vollgekacktes Baby hier
hingesetzt pass auf wie machen wir es einmal gerne mehr Auswahl Aktion Baby
Pflege gerne einmal auch mal einen Schaumbad machen. Komm. Vanessa verpiss dich, ich habe
ein Kind mittlerweile. Die Tür ist zu. Ah, ihr brecht. Zutritt gestattend für Angestellte.
Abfahrt.
Jetzt müsste er reinkommen, oder?
Weil er ist ja quasi mein Angestellter jetzt, oder?
Oder nicht?
Aber der Peach kommt nicht rein.
Trinkgeld geben, Feuern.
Mit Babyprallen.
Okay, das ist der größte Hänger.
Der raucht erst mal den Scheiß aus der Kompostieranlage.
Aber jetzt müsste er reinkommen auf jeden Fall.
Guck mal, ich versteh das nicht. Ich krieg doch das Baby an.
Ah ja, jetzt will der die... Der nimmt manchmal meine Scheißbefehle hier nicht.
Tigger und der Bon zu baden, der ist mein Mourapul, das ist auch geil.
Aber warum wechselt der denn nicht die Windel? Ich... Oh mein Gott.
Da kamen gute Kohle rein.
Tröschen?
Ah, jetzt ist der Bastard da!
Bitte kümmer dich um mein Baby!
Bevor ich dir crashout gehe!
Bitte kümmer dich, kümmer dich, kümmer dich!
Oh ja!
Also ich habe jetzt versucht,
60 mal den Befehl zu geben,
dass er das Baby badet
oder die Windeln wechselt
und es funktioniert nicht.
sehr sehr gut
so da müssen wir mit dem
Peach immer zum Tierarzt wissen das Vieh
erstmal die Drohne machen für ein bisschen Ruhm
PuffPang, ich bin ein bisschen müde ne?
So, zur Tierklinik bringen
Kann die Drohne da mitkommen? Kann ich das vloggen?
Aber guck mal, es ist irgendwie verbackt.
Guck mal Chat, es geht nicht.
Wieso kann ich nicht zu der scheiß Katze gehen? Ich check's nicht.
Checkt ihr?
Du machst was anderes.
Ja die Drohne, aber ich kann's nicht abbrechen.
die
bei der stream läuft aber ich kann es auch nicht abbrechen
passiert gerade
ich würde sehr sehr gerne in die tierklinik ins geht
Die ist hier geil. Abfahrt.
Sooo...
Sehr, sehr gut.
Dann werden wir hier mal...
äh... Nero...
Nein, nicht zur Kastration!
Oh Gott, nein!
Nein, nein, nein, zur Behandlung mehr!
Alter, was zum F*** war das denn?
Yo, what the f***?
Probleme, das war knapp.
Nero wär faspritiert worden.
Von dem Blitz, dann hätte er einen Holzstock in den Arsch gekriegt,
und er hätten ihn auf den Grill geschmitzen.
Okay, das ist geisteskrankt. Ey, wie machen wir's? Probleme, wie machen wir's, Chat? Ist das das Jahreszeiten DLC? Wieso schlägt da permanente Blitz ein bei der Scheißklinik?
Auf Tierarzt warten, sehr gut. Ich mache mal hier eine kleine Powernap im Wartezimmer.
Okay, dann mache mal ein Katzen mal wieder schön fitgroßer.
Okay, hier ist einfach Weltuntergang Tornado, okay Nero wurde kastriert.
Das ist krass!
Nero ist angespannt.
Ich wollte eigentlich nur, dass er behandelt wird,
aber sie haben ihm einfach ausgesucht
in seinen Eiersack abgeschnitten.
Warte mal, hat der Flöhr oder was?
Nero, für Behandlung anmelden.
Ja, Sir!
Ich fühle mich sehr unruh, weil ich Hunger hab.
Ich fühle mich sehr unruh, weil ich Hunger hab.
Ich fühle mich sehr unruh, weil ich Hunger hab.
ich Hunger habe. Aber ja, ich wollte ihn doch auch nicht kastrieren, aber das Spiel
scheißt auf mich. Ja, ich, ach, der Herr Schatz, da ist er nicht mehr.
Julia, bitte, bitte, zweien mich nicht prätschert zu gehen. Ich sehe es und ich weiß, ob
die Sachen abbrechen, aber es funktioniert manchmal nicht.
aber das habe ich abgebrochen und dann auf auto triggers mich heute so
normal das ist gestern heute ist rageband ich muss wirklich so ein
bisschen an mein eigenes nerven kostüm appellieren da ist ein tiazt warum
behandelt er dieses floh versäuchte fette schweinig
Habe ich ja?
Nein, es steht auf Tierarztwarten, der soll noch keine Kinder kriegen.
Wie wird es ihm hier Hoden wieder annähen oder was?
Okay, bitte.
Okay. Kann denn Trank haben Chat, dass der wieder seine Eier hat?
Gute Nacht, Schlafgut. Chat, danke für die Prime.
Barbecue Dawn, Pannel, It's Basin, Raptor, Rosa Schlüppi, Regen, Nina,
Phoenix Laun, Correx Killer, Liebe.
Gut, boah sind sie immer wirklich, Todesstress zu spielen.
Ich schau so was her.
Du kannst es bestimmt wirklich nicht machen mit der Kastration.
Ja, eine teure Bahn, du will ich nicht.
Sorry, es ist reich, der kriegt die teure Bahn und hat...
Opa!
Was ist das?
Oh, das macht er nicht.
So, ist er jetzt wieder fit oder was?
Das sieht gut aus, ne?
Jetzt hat er natürlich sein blödes Ding, aber dann müssen wir doch jetzt eigentlich...
So, wieder nach Hause können.
Reisen...
Mit Nero, geil.
Puff-Pang.
Ohne ab wieder in die Hälzchen, geil!
Man kann es rückgängig machen, aber erst in einem Tag, wie geht das denn?
Das ist doch keine Vasectomie, oder was?
Oh Mensch, mein fetter Leibhart-Hunger.
Ab an Kühlschrank. Ich werde ein Festmal kochen, Chat.
Ein Schinkenfestmal werde ich kochen. Na was denn? Abfahrt.
Rein in die Bumsbude. Puff-Peng. Aber es sieht geil aus. Guck mal hier.
Oh, wer ist da im Pool? Ja, Julia. Schwimpen, paar Bahnen. Schön.
Boah, jetzt kann ich auch endlich anfangen, Leute zu ertränken, ne?
Smart. Boah, stelle euch mal vor, ihr habt in eurem echten Haus so ein Pool-Chat.
Mit so Palm und Insel.
Ach, Dekar, meine Gaming-Station ist auch wieder am Arsch.
Oh Gott.
Oh Gott.
Das ist so teuer alles.
Ach, Mann.
Koch mal und fests mal, mein fetter Freund.
Na, komm.
In echt bei Menschen wird in der Regel auch nur abgeklemmt,
aber nicht abgetrennt.
Ja, aber bei Tieren, die schneiden doch den Eier-Sack ab.
Sack ab. Beim Menschen machst du Vasektomie, aber wenn du ein Hund oder eine Katze kastrieren lässt,
schneiden dir noch den Eier ab oder was?
Nein? Echt nicht?
Ich dachte, die nehmen dir den ganzen Hoden Sack ab. Scherf.
Ich hätte auch gesagt, ja, also ich habe noch nie gehört, dass bei einem Hund eine Vasektomie
gemacht wird oder zumindest die Hoden aus dem Sack nehmen oder so, guck mal was
der da macht fühlt sich sehr unwohl, ja der hat Hunger, der muss pissen, der muss
scheiß und der muss schlafen, also das allgemeine Wohlbefinden ist eine
Katastrophe
guck mal hier die moderne Küche auch alles schön grün und so ich liebe das
das ist ein richtig geiles Haus, richtig geil
Als nächstes kann er einmal worsen.
Babyset dazu haben wir super.
Schwupps, Puffpeng.
Einmal kacken und dann werde ich mir ein fettes Stück Schinken reinauen.
Das ist es.
Ah!
Ah!
Oh, Rainer macht Feierabend, okay.
So, Schwups.
Eingericht nehmen, zack, schön Hände waschen, mache ich nach dem Pissen zu Hause nie, weil mein Schwanz ist sauber.
So
Nee chat ok eins in den chat wer sie nach dem pissen zu Hause die hände wäscht zwei wer nicht nach dem kacken safe
Ja
Reime den schinken was hieß noch mal eins ein zwei ja zwei war nein
die Judas ist bald tot, ja macht nix, gearbeitet grad
soll das sich mal schön reinschaufen in den Speck, guck mal hier, wie dummer
aussieht, mit seinen Trichdammeln nacken
man schwitzt doch trotzdem, ich wasche die mir vorher, ist auch geil
mal kommen fett gesichst hau weg den scheiß
ich bin aufgehender stern chat das ist sehr sehr gut
das ist sehr sehr gut
und dann habe ich mich geschön ins Bett und pende runde
Das ist es.
Hallo, wie lange wirds auf Fressen fett gesicht?
Du brauchst die alte für den Superstar, ja, ja, ja, ja, machen wir noch, machen wir noch.
Aber gut, guck mal, heute viel geschafft, Chat.
Chat, Baby gekriegt, Babys hätte eingestellt, umgezogen, Villa gebaut.
Ist ja mal so.
Da kann sie nicht beschweren.
Ja, das Haus ist geil geworden, finde ich auch.
So, und ich sag, wir machen hier jetzt geile Feierabend.
Das war eine sehr, sehr, sehr, sehr, sehr, sehr, sehr gute Session.
Geil.
Chat, es war nice.
Ich hoffe, ihr hattet Spaß.
Ich hoffe ihr hattet Freude. Es war ein sehr geiler Stream. Ich freue mich wieder in der Zentrale zu sein.
Wir sehen uns wieder morgen. Morgen ist ja eigentlich Mittwoch, aber ich stream morgen auf jeden Fall.
Ich bin Donnerstag bis Samstag weg. Dann nehme ich was auf fürs BMW-Format.
Ab Sonntag streamen wir bis Mittwoch Per World mit Trimax, mit Tashi, Sebe und Romatra.
Freitag bis Sonntag ist Schwedentrip. Das wird geil. Da machen wir IRL-Action in Schweden.
Und morgen machen wir, denke ich, ein bisschen Reaktion und nochmal eine Runde Sims.
Ich hätte auch eigentlich mal wieder Bock auf ein Simulator-Game. Ich weiß nicht, wie lange wir Sims noch machen.
Vielleicht gehen wir auch mal wieder rein in ein Simulator-Game, hätte ich auch Bock.
Aber Sims ist halt auch geiler Content, ne? Ich will bloß so ein bisschen Variety drin haben, müssen wir mal gucken.
In dem Sinne, ladies and gentlemen, ich danke euch für den dicken, fetten Support.
Liebe, liebe, liebe, liebe fürs dabei sein. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Ich hoffe, es hat euch gefallen.
Wir sehen uns morgen wieder in alter Frischel. Schlaf gut, kommt gut durch die Nacht. Bleibt geil, bleibt steil.
Wir sehen uns bis morgen Chat. Selbe Stelle, selbe Welle, ihr wisst wie es läuft. Tschüss, tschau, tschau, tschüss. Oder was?